613. Anleitung zur gespielten Natürlichkeit (TVS 19/18)

Das diesjährige Langzeit-Langeweile-Sommerspektakel namens PROMI BIG BROTHER, in dem ein Rudel bislang eher unbekannter Zeitgenossen, die sich unter Vorspiegelung falscher Tatsachen als sogenannte ‚Prominente‘ ausgaben, in einen überwachten Blödenbunker eingesperrt wurden, bescherte uns wie immer weder gute Unterhaltung noch Überraschungen, dafür aber eine allgemeingültige Studie zum Thema: Wie verhalte ich mich in öden belanglosen Furzformaten, in denen berühmt-behauptete Randexistenzen ohne Talent mit Kameras beim Wohnen beobachtet werden? Denn im Grunde ist es ganz einfach dort zu gewinnen, man muss sich nur an folgende zehn simple Regeln halten:

  1. Merk Dir deinen Mantra-Satz, den Du in Varianten mehrmals täglich aussprechen solltest: ‚Ich bin wie ich bin‘. Benutze die hohle Existenzbestätigung als Erklärung, Entschuldigung und Pausenfüller, ebenso als falsches Lob an deine Mitbewohner: ‚Du bist halt wie du bist und das finde ich toll!‘ 2. Wenn jemand gerade die theatralische Selbstzweifelnummer abzieht oder die ‚Ich glaub ich geh freiwillig raus‘-Charade spielt, sag ihm immer wieder: ‚Du bist eine so starke Frau/…ein ganz toller Mensch!‘, auch wenn Du Dir dabei am liebsten die Zunge abbeißen möchtest.  3. Rede von Dir und den anderen Pissnelken stets als ‚große Familie‘ und tu so als ob Dir ihr Wohl total am Herzen läge, auch wenn sie Dir natürlich meilenweit am Arsch vorbeigehen und genauso gut tot auf dem Teppich liegen könnten.  4. Wenn Du jemand rauswählen musst, nimm den der Dich am meisten bei Deiner Performance stört oder ein kritischer Gegner im Finale werden könnte, behaupte aber Trauer heuchelnd, Du würdest die Person nur in ihrem eigenen Interesse wählen, weil Du fühlst, dass er/sie jetzt eigentlich ‚viel lieber zuhause wäre‘.  5. Redet jemand besonders viel Dünnschiss und ist zu jedem biestig und fies, bestätige ihn mit dem falschen Kompliment: ‚Du sagst halt was Du denkst, und das bewundere ich an Dir!‘ 6. Bei einem Streit wähle für einen verbalen Einlauf immer als Einstieg den Satz: ‚Okay, Du hast Deine Meinung und ich akzeptier das…‘ 7. Vergiss dass Du mit Deiner unerwünschten penetranten Präsenz im Doofen-Puff 99% der Menschen gehörig auf den Sack gehst, sondern rede Dir und allen anderen immer wieder ein, Du würdest Deutschland gut unterhalten!  8.  Wenn Du eine Frau bist und nicht fett oder alt: Zeige Deine Titten, verdammt noch mal! So oft und unbedeckt wie möglich!  9.  Überlege dir vorher gut, welche intim-emotionalen Geständnisse Dir während des Aufenthalts entweichen und wann genau dies ganz spontan geschehen soll. Trainiere vor dem Spiegel Betroffenheit, Erschütterung und möglichst ungehemmten Tränenfluss (besonders wirksam in Verbindung mit starkem Make-Up), das macht Dich menschlich und keiner traut sich mehr, Dich zu kritisieren. 10. Versuch während der harten Zeit unter Dauerbewachung Dich einfach nie so zu benehmen wie zuhause und tu so, als wärst Du das komplette positive Gegenteil von dem nervigen Arschloch, als das Dich Deine Freunde und Familie kennen! Kurz gesagt, egal was Du tust: Sei bloß nie so wie Du bist!

Zeitverlust

Selten hat man eine neue Primetime-Show gesehen, die so mit Karacho bzw. im Schneckentempo an die Wand gefahren wurde wie TIME BATTLE auf Pro7. Es bleibt ein mediales Rätsel, wie eine eigentlich originelle Idee derart langweilig, altbacken und öde mit solchem Schmackes in den Sand gesetzt werden kann. Allerdings hätte mit Sicherheit geholfen, nicht ein so roboterhaft blutleeres Moderatorenpaar mit eingeschnitzter Grinsestarre genommen hätte. Typischer Fall von D.O.A. – Dead On Arrival. Wiederbelebungsversuche zwecklos.

Hundestaffel

Da SAT1 gerade dabei ist, aus Verzweiflung sämtliche Erfolge aus vergangenen Tagen zu reanimieren, musste natürlich in Gedenken an KOMMISSAR REX auch eine knuffig-kauzige Serie mit einem cleveren Köter-Ermittler her! Freuen wir uns also auf Jens Atzorn in DER BULLE UND DAS BIEST – so wie Rex, nur mit mehr ‚Coolness, Schnelligkeit und Männlichkeit‘. Also beim Hund jedenfalls. Der Rest dürfte der gleiche kringelige Krimikot auf dem Gehsteig der ewig gleichen Schnarch-Unterhaltung werden. Wuff und Ende.

Inselbums

Es ist soweit: die Türen des Geschlechtsverkehr-Anbahnungs-Camps von LOVE ISLAND auf RTL2 werden wieder geöffnet! Was bedeutet, dass erneut eine Horde rammelwilliger Jungdeppen mit Triebstärke und Hirnschwäche unter heißer Sonne aufeinander losgelassen wird, um vor den offen versteckten Kameras hoffentlich viel Frischfleisch zu zeigen und ab und zu ein kleines Nümmerchen zu schieben. Großes Entertainment für die kleinen Bedürfnisse. Hand in die Hose, Bier auf, Verstand ausschalten – that’s modern TV!

613. Anleitung zur gespielten Natürlichkeit (TVS 19/18)2018-09-13T02:02:16+00:00

612. Wann wird’s mal wieder richtig Sommer? (TVS 18/18)

Ach was waren das für herrliche Zeiten, als man noch ohne Scheu während der gewöhnlich schwer vergnatzten Sommermonate in kindlicher Unschuld das berühmte Jammerlied von Rudi Carrell von 1975 singen durfte, ohne dafür von seinem genervt-verschwitzten Gegenüber eins in die Fresse zu bekommen. Aber so war das halt früher in Deutschland, also vor 2018: da war der Sommer stets nur so mittel bis geht-so, jedenfalls immer ganz klar weit unter den Erwartungen der solar-affinen Bevölkerung. Ein amtlicher Sonnenbrand benötigte trotz höchster Unvernunft oft mehrere Tage, so manch geplanter Grillabend wurde durch uneingeladene Regengüsse verhagelt, der individuelle körperliche Schwitzfaktor lag unter ‚Schwein in der Sauna‘ und ganz generell war es im besten Falle statt ‚einfach herrlich‘ gerade mal ‚für die Jahreszeit zu kühl‘. Der Deutsche war es gewohnt, vom Sommer rein charakterlich irgendwie enttäuscht zu sein – stets gab es von irgendwas irgendwie zu wenig und die anderen Länder hatten davon immer viel mehr.

Schade, aber die Zeiten des bequemen kollektiven Maulens und Wehklagens sind mit diesem Jahr endgültig vorbei. Der Sommer hat unser Land so unerwartet wie unbarmherzig mit heißer Hand am Sack gepackt und nicht mehr losgelassen. Ja Manno, sooo extrem hatte man das ja nun auch nicht gewollt! Sonne ja, aber doch nicht so übertrieben viel davon – a Hatful of Sunshine für ein bisschen Sexy-Knackbräune um die Kimme, ein Hauch gepflegter Hitze mit Augenmaß plus gelegentlichem Abkühlungsgewitterchen und immer etwas frischer Wind in der Hose – aber doch nicht so irrwitzig schweißtreibend schwül bescheuert scheißheiß!

Wer aber ist nun schuld an diesem wochenlang andauernden Extrem-Wüstensommer-Überhitzungs-Debakel? Der gläubige Christ könnte vielleicht noch im stillen Gebet den Wetterbeauftragten Petrus dafür zusammenscheißen, weil der faule Sack bräsig auf Wolke 7 mit dem breiten Hintern auf dem Thermometer gesessen hat. Eher humanistisch gebildeten Bürger diskutieren über die Verstärkung des Treibauseffekts und die Auswirkungen der steigenden Industrialisierung auf die globale Erwärmung, während Trump-Anhänger und andere Klimawandel-Leugner das Wetter dafür verantwortlich machen. Die Mitglieder der AfD sind sich derweil noch uneins, ob die Kanzlerin wieder einmal ihr Volk an dubiose Wettergötter verraten hat oder die viel zu vielen Flüchtlinge illegal Sonne ins Land geschmuggelt haben. Zahlreiche Zuschauer des Ersten befürchteten kurzzeitig sogar einen klimatischen Anschlag mit islamistischem Hintergrund, da zum Thema ‚Huiuiui, ganz schön warm da draußen!‘ gleich ein überhasteter ARD-BRENNPUNKT gesendet wurde, der sonst eigentlich nur für politische Großereignisse und unerwartete Terror-Angriffe reserviert ist.

Wir lernen daraus: zu viel Wärme tut den Deutschen einfach nicht gut. Dauerhafte Temperaturen über 35° führen langfristig zu nationaler Hirnschmelze und Hitzefrei des Verstands. Bei aller Liebe zur Sonne brauchen wir einfach unsere gewohnte Dosis Scheißwetter mit Meckerpotenzial, denn erst in der Unzufriedenheit sind wir wirklich zufrieden – und singen vielleicht sogar wieder!

BB-Mania

Alte Regel für belanglose Privatfernseh-Pseudopromi-Formate: Je unbekannter die Teilnehmer, desto größer das Blendwerk drumherum! Und weil die Versager im PROMI BIG BROTHER TV-Knast diesmal an medialer Bedeutungslosigkeit kaum zu unterbieten sind, fährt SAT1 alle Geschütze auf: Live-Shows, tägliches Facebook-WarmUp, Nachlese im Nachbarsender, Online 24/7-Betreuung, Whatsapp-Newsletter plus SpinOff-Format DER TAG DANACH, in dem die Rausgeflogenen noch mal 24 Stunden mit der Kamera begleitet werden. Jetzt müsste man sich eigentlich nur noch für den ganzen Scheiß interessieren…

Seifen-Zusatz

Jetzt wird’s aufregend für alle, die gepflegte Langeweile mögen: RTL renoviert den Arbeitstags-Afternoon und pfeffert gleich zwei neue Schnarchgranaten ins Feld. 1. DIE SUPERHÄNDLER – 4 RÄUME, 1 DEAL (natürlich ein voll innovatives Trödel-Verkaufs-Format) und 2. FREUNDINNEN – JETZT ERST RECHT! (endlich mal wieder eine neue Daily Soap mit vorerst 160 geplanten Folgen) Klingt nach nicht weniger als der Revolution des Fernseh-Nachmittags!

Gladiatoren-Gammel

Wegen des geringen Erfolgs und auch aus Mangel an Alternativen wird Pro7 dieses Jahr wieder die langweilig im Staub stammelnden und sportelnden Promi-Parodisten aka GLOBAL GLADIATORS zeigen, obwohl wirklich niemand darum gebeten hat. Eine Handvoll Unterbeschäftigter reist nach Thailand und macht da tolle Wettkämpfe, die dem Zuschauer auf dem Sofa die Darmwinde verschlagen lassen sollen. Um Geld und Gelaber zu sparen, diesmal ohne Moderator. Ohne Kandidaten wäre allerdings noch unterhaltsamer.

612. Wann wird’s mal wieder richtig Sommer? (TVS 18/18)2018-08-26T00:32:34+00:00

611. Die grosse deutsche Özil-Krise? (TVS 17/18)

Schockiert und verstört musste ich nach meiner Rückkehr aus dem Sommerurlaub feststellen, dass unser wunderschönes Heimatland in der Zwischenzeit beinahe kulturell auseinandergebrochen wäre, während ich auf der anderen Seite des Globus so faul-fröhlich dem Müßiggang frönte und die Hoden im Poolwasser schaukelte. Auslöser für eine unserer größten Krisen der Nachkriegszeit war überraschenderweise das Schicksal eines einzelnen sportlichen jungen Deutschtürken mit Gelsenkirchener Migrationshintergrund. So ganz verstehe ich immer noch nicht was eigentlich passiert ist, dennoch versuche ich die tragischen Ereignisse einmal kurz und sachlich Revue passieren zu lassen.

Zusammen mit zwei Kumpels vom Kickerverein hatte der mandeläugige Mittelfeld-Melancholiker Mesut einem frierenden alten Opa anscheinend ein paar gebrauchte Trikots geschenkt und sich bei der Übergabe zu einem typischen Grinse-Selfie überreden lassen. Kurz darauf kam heraus dass es sich bei dem verkniffenen Mummelgreis mit dem schütteren Haupthaar und spärlichen Nasenflaum um den türkischen Despoten Erdogan handelte, und Özil versehentlich mit dem unbedachten Fan-Foto ganz generell einen virtuellen Daumen Hoch für Folter, Diktatur und das Ende der Pressefreiheit gegeben hatte. Diese Aktion verursachte spontane nationale Schnappatmung, ausufernde Diskussionen in den landesweiten Debattierclubs sowie lautstarke Kritik aus den Reihen der Politik, um damit erfolgreich von allen wirklich wichtigen Problemen abzulenken. Exakt das Gleiche war zwar schon dreimal zuvor geschehen, aber erst bei der vierten geknipsten Schwitzeshirt-Schenkung war der Nation das Blitzlicht der Erkenntnis aufgegangen, wie bumsblöd das doch war, dem feixenden Rumpelstilzchen vom Bosporus einfach so, ohne Weihnachtem oder Geburtstag, solch ein teures Teil zu schenken.

Letztlich führte all dies Gemaule zu schlechter Laune in der Bevölkerung, Verschärfung der Flüchtlingskrise, einer nie dagewesenen Hitzewelle und bei Mesut selbst zum schmerzhaften Gefühl des permanenten Missverstandenwerdens in einer voll ungerechten Welt. Dieser schmerzliche Rückfall in die emotionale Wirrnis der Pubertät, vermischt mit dem Salz der heimlich nachts allein geweinten Tränen, ließ die Füße aufquellen, mündete in müdem Spiel und dadurch im vorzeitigen WM-Aus der deutschen Nationalmannschaft. Kurz darauf verkündete Sad Old Özil in einer mehrteiligen Twitter-Anthologie seinen Rücktritt aus der selbigen wegen andauerndem Gemecker der doofen DFB-Spitze und deren offensichtlichem Rassismus seinen Gelsenkirchener Wurzeln gegenüber.

Whatever – das freiwillige Nationalelf-Tschüssikowski des vergnatzten Fußballers wurde zum alles beherrschenden Medienthema und warf zahlreiche essentielle Fragen für unser Land auf, z.B.: Wie stark ist der latente Rassismus bei uns? Ist Özil ein mutiger Held der multikulturellen Moderne oder bloß eine millionenschwere, eingeschnappt-verzogene Fußball-Pussi? Werden Kollegah und Farid Bang aus Protest ihren Echo zurückgeben? Und vor allem, Hand aufs Herz: Wen interessiert diese künstlich aufgeblasene Kinderkacke eigentlich?

Trödel-Terror

Das deutsche Fernsehen wird bedroht von einem unaufhaltsamen, gigantischen Trödel-Show-Tsunami der tödlichen Langeweile. Kaum eine Woche vergeht, ohne dass eine neue kurios-kauzige Krempel-Show aus der muffigen Mülltüte irgendeines Senders gezogen wird, um uns langsam aber sicher durch anhaltende penetrante Ödnis in die mentale Bewegungsstarre zu befördern. Die nächste dürfen wir endlich wieder einmal von unseren Gebühren selbst bezahlen: Oliver Petszokat lässt für die ARD ollen Plunder restaurieren, umdesignen und upcyclen. Also die gleiche alte Schnarchscheiße wie immer, aber mit neuem Pseudo-Trend, dem ‚boomenden Upcycling’! Was soviel bedeutet wie konstantes TV-Downcycling, Brainkilling und Abfucking.

Reality-Fake

Es war zu befürchten: nachdem die sprachgestörten Intelligenz-Allergiker, Diplom-Proleten und Tätowiertinten-Endlager der Pseudo-Arschgeigen-Reality-Soap BERLIN – TAG & NACHT ein erschreckender Quotenerfolg wurden, legte RTL2 ein weiteres Großstadt-Idioten-Serengeti nach mit KÖLN 50667. Und weil leider auch das funktionierte, bastelt man nun am dritten Teil der TV-Trottel-Trilogie, diesmal aus Leipzig! Titel steht noch nicht fest, aber mein Vorschlag wäre LEIPZIG – ARSCH & EIMER oder LECK MICH, LEIBZICH!

Hot Shit

Auf eins kann man sich verlassen: wann immer irgendwo auf der Welt etwas wirklich Spektakuläres mit gesellschaftlicher Relevanz passiert, so wie zB Terroranschläge, politische Umwälzungen oder Wetter, dann packt die ARD das Thema gnadenlos am Sack und sendet direkt nach der Tagesschau einen mega-aktuellen ARD-BRENNPUNKT! So wie kürzlich zum Thema ‚Hitzewelle in Deutschland’, wo wir journalistisch knallhart recherchiert erfuhren dass es gerade ziemlich warm war in Deutschland, hohe Temperaturen zu verstärkter Schweißbildung führen können und dass einige Menschen zu viel Hitze gar nicht mal so toll finden, die Regierung aber wieder mal trotzdem nichts dagegen tut. Öffentlich-rechtliches Qualitätsfernsehen mit Sonnenstich. Freuen wir uns auf die nächsten Brennpunkte: Schneefall, Frühnebel und Weihnachtszeit!

611. Die grosse deutsche Özil-Krise? (TVS 17/18)2018-08-20T03:20:29+00:00

610. Freiwillige Blödigkeit (TVS 16/18)

Auch wenn es vielleicht schockierend oder gar respektlos klingen mag, so lassen Sie mich doch folgende traurige Wahrheit mutig aussprechen: das Gehirn ist ein stinkfaules Scheiß-Organ, das irgendwo im Schädelinneren blödig in lauwarmer Brägensuppe herumschwimmt und meist untätig chillaxt anstatt seine ihm gegebenen Fähigkeiten erfolgreich zu nutzen, um die eigene Existenz zu optimieren und unsere Welt zu einem schöneren Ort zu machen!

In den längst vergangenen Jahrhunderten der aktiv gelebten Dummheit, als noch heidnische Kulte, alberner Aberglaube und die katholische Kirche regierten, war die Nutzung des eigenen Denkapparats von vielen Institutionen oft noch bei Strafe verboten. Wer zu viel forschte, fragte und nachdachte, der landete zum Dank nicht selten mit einem Kopf weniger im Verließ oder glühendem Hintern auf dem Scheiterhaufen. Dennoch setzten sich Vernunft, Wissenschaft und Forschungsdrang der Menschen mehr und mehr durch. Ein wichtiges Mittel der intellektuellen Aufklärung war dabei stets die Sprache in Wort und Schrift, denn dank ihr war es möglich auch komplexe Fragen und Sachverhalte zu erläutern, zu diskutieren und zu verbreiten. Eine erzwungene Reduktion der selbigen galt als unfreiwillige Limitierung des eigenen Verstands, wie zB von George Orwell mit der staatlichen ‚Neusprech’ in seiner Dystopie ‚1984’ eindrucksvoll beschrieben.

Geht es dem Homo Sapiens jedoch zu gut, ergeht er sich meist in Füße hochlegender Trägheit. Wobei sich auch das arbeitsscheue Hirn nur allzu gern dem Müßiggang anschließt und sagt: Wozu soll ich eigentlich denken, wenn ich es gar nicht muss? Ist doch auch ganz schön wenn andere das für mich tun! Oder wenn ich meinen intellektuellen Turbo-Motor spritsparend im Standgas tuckern lassen kann, statt mit Vollgas und quietschenden Synapsen immer nur den Brägen qualmen zu lassen. Deshalb erfand der Mensch den Alkohol, Zigaretten, Kaugummi, Fischstäbchen, Starbucks, Schmink-Tutorials, die sms, Selfies, das Duckface, Top-Model-Castings, Boulevard-Magazine, elektrische Eierkocher, Nagelstudios, Sonnenbänke, Gangsta-Rap, die Amigos, das Fernsehen,  Scripted Reality, crazy YouTuber, RTL und vieles mehr. Twitter brachte uns erstmals dazu, freiwillig auf unser komplexes Artikulationsvermögen zu verzichten und die eigene Sprache auf 140 Zeichen mit grinsenden Emoji-Visagen und affektierten Rautezeichen zu reduzieren. Instagram verbannte die unnütze Sprache gleich komplett, was letztlich zu interessanten philosophischen Fragen führte: Wer ist eigentlich der größere Vollidiot? Jener, der sein verkacktes Mittagessen oder den eigenen Arsch mit Fischmaul-Kussmund vor dem Spiegel fotografiert – oder derjenige, der die Futter-und-Kimmen-Fotos fremder Bumsköppe ohne Gegenwehr anschaut und teilt? Langsam schleichend gelingt jedenfalls das, was die reaktionären Machtsysteme nicht mal zu erträumen wagten: die Menschheit begibt sich nach und nach ganz von selbst in die stabile Seitenlage der gedanklichen Bewegungslosigkeit. Die stumpfe Blödigkeit ist die Wellness-Massage des überanspruchten Verstands. Denn auch ein geschundenes Gehirn darf ja wohl mal einfach faul auf dem Rücken liegen und einen fahren lassen, oder?

RIP VIVA

Nach Jahren der qualvollen Siecherei kneift der einstige deutsche MTV-Bruder VIVA zum Ende 2018 endgültig den Pöter zu. Schade eigentlich, denn der anfangs noch häufig als Beklopptenbutze für hibbelige Labernasen belächelte Musikvideo-Kanal bewies sich lange Zeit als unerwartete Talentschmiede, die einige unserer interessantesten Moderatoren und Schauspieler hervorbrachte. Wie meist übernahmen dann aber leider irgendwann Gier, Trägheit und kreative Mutlosigkeit den Sender und ließen ihn langsam am ausgestreckten Arm verhungern. So traurig es auch ist: höchste Zeit dass jemand die Geräte abschaltet. Er hat ja nur noch gelitten. Und wir auch.

Snarch-Countdown

Der fast vergessene Familiensender mit dem wabbeligen alten Wasserball aus dem seit Jahren die Luft rausgeht, einigen vielleicht noch bekannt als SAT1, befindet sich derzeit anscheinend in einer Art rauschhaftem Kreativ-Taumel. Denn nach Jahren des gesendeten Stillstands plant man nun eine völlig verwegene, große neue Unterhaltungs-Show: DIE UNGLAUBLICHSTEN… Eine Art Ranking-Show, in der von Allesmoderier-Fee Sonya Kraus mit Countdown irgendwelche unglaublichen Sachen vorgestellt werden. Ein hoch innovatives Format, das es so noch nie gegeben hat. Also außer bei RTL, Pro7, im ZDF, sämtlichen Dritten und eigentlich auch sonst überall. Ich würde applaudieren, wenn ich nicht so heftig gähnen müsste.

Bachelor Overkill

Wäre die Fernsehwelt gerecht oder zumindest mäßig intelligent, gäbe es schon längst keine schmierigen Bumsanbahnungs-Shows mit prominenzgeilen Hobby-Prostituierten und machomäßigen Haremswärtern mehr. Da sie dies leider nicht ist, erwartet uns in Kürze nicht nur eine neue Staffel der BACHELORETTE (sexy junges TV-Luder auf der Suche nach dem passenden GV-Assistenten), sondern auch die zweite Season von BACHELOR IN PARADISE, wo einfach die schlimmsten ehemaligen Teilnehmer noch mal in Rudeln recycelt und zur quotenstarken Querfeldein-Knatterung aufeinander gehetzt werden.

610. Freiwillige Blödigkeit (TVS 16/18)2018-08-01T19:23:26+00:00

609. Mutti ist an allem schuld (TVS 15/18)

Deutschland befindet sich im Umbruch mit Tendenz zur Zerbröselung. Irgendwie läuft gerade nichts wirklich rund für uns, es scheint einfach die Luft raus aus der kraftvollen deutschen Power-Nation. Das peinlich verpatzte Vorrunden-Aus für die einst gleichsam geschätzte wie gefürchtete germanische Lederball-Liga war dabei nur die Arschbombe, die das Fass zum Überlaufen brachte. Niemand weiß in dem Moment, in dem diese Zeilen geschrieben werden, ob zum Zeitpunkt der Veröffentlichung unser Land noch in der gewohnten Form existiert. Vielleicht gab es inzwischen Neuwahlen, einen Putsch des Heimatministeriums oder einen Sturm auf das Kanzleramt, vielleicht wurden die Aktien der BRD GmbH auch wie von vielen längst befürchtet an die Börse gestellt und von Nestlé und Griechenland aufgekauft.

Glücklicherweise konnte inzwischen der bzw. die alleinige Schuldige an dem ganzen Dilemma ausfindig gemacht werden. So analysierte das sich gern grunzend im pathetischen Populismus-Pfuhl suhlende Blitzbrain und ehrenamtliche AfD-Maskottchen Claus Strunz nach dem 0:2 gegen Südkorea nämlich brotmesserscharf im SAT1-Frühstücksfernsehen, dass die fatale Fußball-Niederlage in erster Linie auf die vermurkste Politik von Angela Merkel zurückzuführen sei. Die nicht enden wollende Flüchtlingskrise, ihre aufdringlichen Selfies mit illegalen Einwanderern, der interne Streit mit den buckligen Bayern-Hobbits weil sie durch ihre Starrköpfigkeit den senilen Papa aus dem Haus treibt und dazu noch diese komische Geschichte mit dem undankbaren Özil, der sein altes Trikot irgendeinem grinsenden Schnauzbart-Türken schenkte – emotional derart vorbelastet kann man halt kein Weltmeister werden. Danke, Merkel! Erst wochenlanges Dauer-Sondieren und Koalitions-Kuscheln und dann nur Unruhe im Puff.

Kurz gesagt: die Alte nervt! Tut sie ja irgendwie schon lange, aber bisher hielt sie wenigstens die Wohnung sauber und stellte immer pünktlich das Essen auf den Tisch. Trotzdem keine Ahnung, welch debil-nationalfeindliche Minderheit diese seltsam lähmende Frau überhaupt je gewählt hat – wir Deutschen können das jedenfalls nicht gewesen sein! Hätten wir allerdings eine Führung mit mehr Dampf auf dem Kessel, gäbe es als Bundestrainer auch keinen launischen Langweiler wie Löw und ohne Jogi kein Versagen! Plausible Schlussfolgerung: ohne das Human Sitzfleisch Merkel hätten wir keine Flüchtlinge auf der Welt, die Deutschen wären weiterhin Weltmeister und würden glücklich singend durch die Straßen tanzen, ihre Gärten pflegen und auf Einhörnern reiten. Die Logik des Absurden hat gesiegt. Aber selbst wenn man der rautenhändigen Gallionsfigur des stürmisch-stoischen Stillstands bisher wirklich alles irgendwie nachsehen konnte – das Aus vor dem WM-Achtelfinale KANN diese Nation ihr nicht verzeihen!

Wir lernen: ein Land in der Krise tickt letztlich auch nicht anders als jedes andere psychisch angeknackste Wesen auf der Couch. Es realisiert und erkennt die persönlichen Schwächen und Fehlverhalten vielleicht, begründet die lethargische Unfähigkeit zum eigenen Handeln aber stets mit der einzig ewig gültigen Erkenntnis der Psychoanalyse: Schuld ist am Ende immer Mutti!

National-Entrümpelung

Man müsste glauben dass bei derart viel Trödel-Shows im deutschen Firlefanz-Fernsehen inzwischen wirklich absolut jeder zugemüllte Messie-Muffelkeller von fleißigen TV-Teams leer geräumt und blitzeblank gekärchert sein sollte. Wobei vorher natürlich jeder noch irgendwie halbwegs verscherbelbare Schimmelschrottscheiss vor der Kamera an einen der zahllosen kurios knitterigen Krempel-Käufer publikumswirksam vertickt wurde. Pustekuchen – die heimische Mülltonne bleibt ein Quoten-Fass ohne Boden. Daher schickt jetzt sogar der Möchtegern-Jungs-Channel D-Max ein Rudel Ramsch-Rabauken los: DIE STUBERS – EINE FAMILIE RÄUMT AUF! An- und Verkauf für echte Kerle. Wie gut dass wir Deutschen einfach nix wegschmeißen können.

Eigenlob-Aktion

Großes Problem der ARD: wie versenkt man regelmäßig unauffällig all die vielen Gebührengelder, ohne in neue Ideen oder innovatives Programm investieren zu müssen, das am Ende bloß anstrengt und vom doofen Publikum eh nicht honoriert wird? Einfache Lösung: mit egoman-pathetisch aufgeblasener Eigenpromotion! Die ist trotz aller pompös-provinziellen Peinlichkeit erfreulich teuer und auch wenn die Zuschauer lachen, glaubt man sie am Ende vielleicht wenigstens selbst und fühlt sich ganz toll. So wie jetzt die große ‚Public-Value-Aktion’ WIR SIND DEINS. ARD. Medien-Onanie auf höchstem Niveau!

Promipärchen-Promopuff

Man hatte ja die Hoffnung, das sackdoofe SOMMERHAUS DER STARS würde sich wegen nervender Überflüssigkeit und erfolgloser Dahindümpelei irgendwann selbst abschaffen, aber in den fernsehfaulen Ferienmonaten ist RTL anscheinend jede Mittelmäßigkeit gut genug. Und so öffnet die Schwachmaten-Schwitzhütte der peinlichen Pseudo-Promi-Paare auch jetzt wieder seine Tele-Tore, um uns mit belanglosen Bumshirn-Banalitäten aus der Bematschtenbutze auf die Eier zu gehen. Diesmal mit dabei: der Bauch von Jens Büchner, die Titten von Micaela Schäfer und jede Menge der üblichen Ärsche.

609. Mutti ist an allem schuld (TVS 15/18)2018-07-15T22:00:36+00:00