Betrachtet man die bescheidenen Reste des immer liebloser dahin gerotzten täglichen TV-Programms, so entdeckt man – neben den üblichen Scripted Reality Intelligenzverbrechen, sülzigen Soap-Schmonzetten und US-Konservenserien-Dauerschleifen – vor allem ein sich langsam aus dem Nichts herangeschlichenes und nun metasthasenartig ausbreitendes Mega-Erfolgsformats-Phänomen: die so genannte Trödel-Show! Kurz gesagt: irgendwelche langweiligen Leute versuchen irgendwo und irgendwie irgendwem irgendwelchen alten Krempel zu verscherbeln und wir müssen zuschauen.
Unzählige launig-lethargische, meist pensionierte Plunder-besitzer mit ausuferndem Freizeitkontingent pilgern dieser Tage in eines der zahlreich aus dem Boden sprießenden Fernseh-Flohmarkt-Studios, um dort ein bescheidenes Quäntchen Ruhm und Reichtum gegen eine Handvoll alten Gammel aus dem Gerümpelkeller einzutauschen. Egal welcher Sender oder Titel, im Kern laufen sämtliche unterschiedlichen Ableger absolut identisch ab. Der hoffnungsfrohe Tinnef-Besitzer zeigt das mitgebrachte Klumpatsch-Kleinod zuerst einem verständnisvollen Moderator (am liebsten natürlich der köl’schen Gemütsglatze mit dem ulkigen Zwirbelbart). Danach wird der zu schön für den Mülleimer empfundene Nippes einem selbsternannten Gutachter in Schätzologie präsentiert, der sich das Teil anschaut und dann seine professionell fantasierte Expertise abgibt: Aha, eine seltene Keramikskulptur aus Meissner Porzellan vom fröhlich lachenden Führer ohne Beinkleider beim Begatten eines verstört dreinblickenden Schäferhunds, handbemalt, Sammlerstück, aber mit kleinen Makeln (abgeplatzter Schnauzbart, Schramme am Gesäß, ein fehlender Hoden) – könnte glatt 200 Euro wert sein. Mit einer leichten Erektion der Vorfreude schlendert der arbeitslose Braunschweiger Sozialkundelehrer Waldemar nun zu diversen skurrilen Ramsch-Händlern und stellt ihnen dieses Erbstück seines Urgroßvaters vor, das von jenen dann erneut in quälender Langsamkeit befingert, beglotzt und bequatscht wird. Am Ende rückt wenigstens einer feierlich einen Fuffi dafür raus und ergattert den Schrott, worüber sich der vormalige Eigentümer freut als hätte er einen Lotto-Sechser mit Zusatzzahl und könne sich mit dem Gewinn jetzt auf einem herrschaftlichen Landsitz zur Ruhe setzen. Alle sind glücklich und verabschieden sich mit Tränen der Rührung in den Augen, doch bevor es zu sentimental werden kann, steht gottseidank bereits der nächste Gedönsbesitzer auf der Matte.
Klingt langweilig – ist es aber auch! Sogar exzessiv stinklangweilig, allerdings ganz bewusst. Denn gerade diese mentale langsame Einlullung durch brachiale Betulichkeit, schleichend einschläferndes Gesabbel und intellektuelle Unterforderung bis an die Kopfkoma-Grenze, scheint den ganz besonderen Reiz dieses exzessiv nichtssagenden Genres auszumachen. Nicht jeder Zuschauer braucht nun mal andauernde Action – statt wilden Autojagden reicht es vielen einfach, den verschrotteten Wagen beim Rosten zuzuschauen. Die erste Programmfarbe, die wegen ihrer hohen Einschlafgarantie demnächst nur noch auf Rezept geschaut werden könnte.

Das Dschungelcamp ist auch nicht mehr das, was es mal war. Bzw. war auch nicht mehr das, was es früher mal gewesen ist… oder ist einfach noch nie das gewesen, was wir immer dachten dass es das wäre. Oder so ähnlich. Auf jeden Fall wurden in diesem Jahr kurz vor Beginn der neuen Staffel unsere Illusionen ganz schön durcheinander gewirbelt, als das berüchtigte Recherche-Tageblatt Numero Uno auf einmal kackendreist im völlig aus dem Ruder laufenden Aufklärungsjournalismus-Koller damit drohte, sämtliche strengstens gehüteten Geheimnisse des Bekloppten-Bootcamps zu entlarven.

Angefangen damit, dass sich das ominöse Alternativwelten-Pseudoprominenz-Lager in Wahrheit irgendwo in Australien befindet und nicht in den sagenumwobenen Kölner Greenscreen-Studios, aus denen schon 1969 die erste Mondlandung gefälscht wurde. Schlimmer noch: es handelt sich bei der gammeligen Grünanlage nicht um ein seit Millionen von Jahren unberührtes Stück Natur zwischen eruptiven Vulkanen, Kannibalen-Völkern und prähistorischen Sauriern, das nur vom Kamerasystem des Lieben Gottes überwacht wird, sondern um eine Art schlecht vermietetes Zeltlager mit Kabelanschluss für stark verzweifelte Last-Minute-Urlauber mit sehr geringen Ansprüchen. Selbst Rupfenrübe Sonja und Brillenmann Daniel, das stets penetrant dazwischen redende Hausmeister-Ehepaar aus dem angebauten Beobachtungs-Baumhaus, sind anscheinend keine ortsansässigen Aboriginees, sondern extern angemietete Moderiermaschinen aus deutscher Produktion. Ähnlich wie die temporär dort eingesperrten und oft fälschlicherweise als ‚Promis’ betitelten Trash-TV-Pauschaltouristen, die inzwischen fast ausschließlich aus gescheiterten Kackformat-Kandidaten aus eigener inzestuöser Züchtung bestehen.

Doch damit nicht genug – selbst bei den so beliebten Ekelfress-Prüfungen wird getrickst! Der legendäre Krokodilpenis beispielsweise ist häufig nur billiger Alligatorenpimmel und die berüchtigte Buschschwein-Vagina nichts als gewöhnliche Ferkelmöse aus der Massenmumu-Haltung, die aufgeschäumten Wildtier-Sperma-Shakes meist betrügerisch gestreckt mit Kakerlaken-Urin, Eber-Eiter und laktosehaltigen Milchprodukten. Glaubt man dem Enthüllungsblatt sind sogar viele der dort vorkommenden Tiere nicht was sie scheinen. Die meisten der tödlichen Skorpione, Schlangen und Killerspinnen, die kübelweise über die kreischenden Kandidatenköppe gekippt werden, sollen gar nicht giftig sein, sondern ihrer lethalen Zähne oder Drüsen beraubt – aus reiner Angst des mutlosen Senders, ein paar der furzfeigen Prominenzdarsteller könnten vielleicht ins Gras beißen. Kein Wunder dass die Abnippelquote bei den Teilnehmern bislang so erschreckend niedrig liegt, egal wie sehr das die Erwartungen der Zuschauer enttäuschen mag. Publikumsorientiertes Fernsehen sieht anders aus!

Höchste Zeit, dass wir uns erheben und sagen: So nicht, RTL! Das ist billiges Fake-TV und keine anspruchsvolle Abendunterhaltung für unser Kulturvolk der Dichter und Denker! Wir wollen beim Verarschen nicht länger verarscht werden – wenn Ihr uns schon Scheiße vorsetzt, dann doch bitte den Real Shit und keine feige gefälschten Veganerwürste! #SoDisappointed #NichtMehrMeinCamp

Es ist allerhöchste Zeit, die Feiertagsregelung in Deutschland grundsätzlich zu überdenken. Erster Kritikpunkt: es sind definitiv viel zu wenige, nämlich bundesweit gerade mal neun. Beschiss-Nummern wie Oster- oder Pfingstsonntag nicht mitgerechnet, denn die sind ja eh schon per definitionem ein Sonntag – werden aber oft trotzdem gern noch mal großzügig als ‚Feiertag’ deklariert, um uns vermeintlich blödem Dummvolk ein Gefühl staatlicher Generosität vorzugaukeln. Hinzu kommen noch sieben weitere Zelebrationstage, die nur regional in gewissen Bundesländern gültig sind, meistens aber in Bayern. Der fast vergessene ‚Buß- und Bettag’ hingegen existiert inzwischen nur noch in Sachsen – man wird dort schon wissen, warum.
Heute darf man sich an den meisten dieser Daten relativ uneingeschränkt bewegen und verhalten, früher war man da wesentlich resoluter, denn an bestimmten ‚Stillen Tagen’ des Gedenkens wurde die gesamte Nation zwangsweise in die landesweite Gruppendepression befördert. Rundfunk und TV sendeten ausschließlich Trauergesänge, historische Dramen, Gottesdienste und alles was sonst noch dazu diente, dem Publikum jegliches Lächeln notfalls gewaltsam aus dem Gesicht zu jagen. Es galten Tanzverbot und die generelle Untersagung sämtlicher mutmaßlich unterhaltsamen Veranstaltungen wie Kino, Theater oder sonstiger Events, die versehentlich Spuren von Lebensfreude enthalten könnten. Restaurants durften nur besucht werden, wenn das Essen dort so scheiße war, dass es einen zum Heulen brachte. Für die jüngeren Leser: ungefähr so als ob die Regierungs-Typen Dir einen ganzen Tag das Handy wegnehmen und alle Selfies außer mit traurigem Duckface und Tränen-Emojis sperren würden, dazu null Facebook, Instagram und Whatsapp plus Spotify-Abschaltung und Streaming-Verbot für alles außer ganz alte deutsche Familienserien – voll krass! Stille Tage dienten also in erster Linie als Bestrafung der Bürger für ihre reine Existenz und den frech gelebten Übermut auf Kosten des Staates.
Irgendwie erscheint einem dieses ganze Konstrukt religiös oder nationalistisch motivierter Gedenkzeiten heutzutage als nicht mehr zeitgemäß. Wenn schon von Wirtschaft und Regierung festgesetzt, dann doch aber bitte ehrlicher und zielführender. Ein ‚Total-TV-Tag’ beispielsweise, an dem wir in Echtzeit den ganzen Schrott im linearen Fernsehen plus Werbung glotzen müssen, ohne zum Streamen ins Internet ausweichen zu dürfen. Oder der ‚Blödmanns-Day’, an dem sich alle Idioten widerspruchslos als sehr, sehr schlau feiern dürfen, so wie auf einem AfD-Parteitag. Fair wäre auch ein genereller ‚Verarschungs-‚ bzw ‚Du-Opfa-Tag’, an dem die leichtgläubige Leidensfähigkeit der Bevölkerung geehrt und mit kleinen Geschenken und Danksagungen von Wirtschaft und Regierung bedacht wird. Ansonsten würde ich für individuelle Modelle plädieren: jeder Bürger bekommt pro Jahr ein gewisses Set an Auszeit-Gutscheinen, die er nach Bedarf für sich einsetzen darf, zB für je einen Krankfühl-/ Mörderkater-/ Volldepri-/ Bingewatch-/ Blaumach- oder Leckt-mich-doch-heute-mal-alle-am-Arsch-Tag! Wird ja eh gemacht, erspart aber schlechtes Gewissen und mühevolles Ausreden-erfinden!