Deutschland muss sich mit einer neuen, ernsthaften Bedrohung auseinandersetzen: die so genannten ‚YouTuber’. Für alle analogen Leser: gemeint sind jene komischen Vögel, die in diesem Junge-Leute-Fernsehen namens Internet ihre Sendungen machen. Also keine wirklich richtigen mit Moderator, Quizfragen und Gesangsauftritt von Hansi Hinterseer, sondern einfach so wild zusammenhangloses Gesabbel und Gefuchtel, bei dem man die letzten Drogerie-Einkäufe präsentiert, sich den Körper mit Nutella und Hackfleisch einreibt oder den Vorschul-Kids erklärt, wie man sich mit Muttis Make-up in nur fünf Minuten nuttig schminkt. All diese ulkigen medialen Nichtsnutze haben häufig Tausende oder gar Millionen Fans, größtenteils bei Kindern und Jung-Jugendlichen, weil es halt kein ZDF-Ferienprogramm oder andere Alternativen mehr gibt.

Während man in den übrigen Medienbereichen zunehmend bemüht ist, sich bei den pfiffigen Fame-Vortäuschern archkriecherisch anzubiedern, um dadurch vielleicht wieder ein paar jüngere Zuschauer anzulocken, sehen viele Erwachsene diese eher kritisch. Fürchtete man bisher allerdings hauptsächlich die Influencer-Beeinflussung unserer Jugend in Richtung rauschhafte Konsum-Animation, Hirn-Einlullung und generelle Doofwerdung, so haben sich die vormals inhaltsleeren Digitalwelt-Trolle jetzt zu einer massiven Gefahr für die Demokratie gemausert. So ruinierte beispielsweise ein einziges Laber-Zappel-Filmchen eines unbekannten YouTube-Spaßvogels namens Rezo den kompletten grandios geplanten Mega-Sieg der CDU und der meisten ihrer beliebten Volkspartei-Kollegen bei der Europa-Wahl. Hatte man die (für eine seriöse Partei selbstredend nicht ernstzunehmenden Äußerungen) des blauhaarigen Kindskopfs mit seinen knapp 30 Lenzen zuerst lächelnd ignoriert und später ignorant belächelt, so erfreuten sie sich bei vielen unter 70-jährigen Netznutzern großer Beliebtheit und regten viele junge Menschen zu politischen Diskussionen an, die vorher doch immer so erfrischend uninteressiert ihre Klappe gehalten hatten. Die tiefsympathische Unions-Vorsitzende AKK reagierte auf diese ungewohnte Reaktion der aufmüpfigen Bevölkerung mit trockenpfläumischer Gelassenheit und der Ankündigung, dass man zukünftig vor den Wahlen populären Medienvertretern und journalistischen Schwergewichten wie Rezo zum Wohle des Volkes besser höflich aber bestimmt untersagen solle, nicht mehr einfach so ihre Meinung zu sagen, außer sie ist neutral positiv oder objektiv lobend der Regierung gegenüber. Denn Pressefreiheit ist zwar wichtig und schützenswert, aber nur wenn man sie nicht übertreibt. Zudem kritisierte sie zu Recht die zahlreichen Fehler im Video, allein schon im Titel – so handelte es sich schließlich nicht um die ‚Zerstörung der CDU’, sondern vielmehr um die ‚Vorlage zur Selbstzerstörung der CDU’ – die dann am Ende auch noch frecherweise von der SPD vorweggenommen wurde.

Eine durchaus bemerkenswerte Entwicklung – verbunden mit der erstaunlichen Erkenntnis, welch gewaltige Sprengkraft ein harmlos anmutendes Tischfeuerwerk doch entwickeln kann, wenn man seine mögliche Auswirkung überheblich abstreitet, es trottelig handhabt und am Ende unbeholfen in der eigenen Fresse explodieren lässt.

Streamingdienste, youtube und das Internet – sie alle sind Mörder! Denn zusammen haben sie hinterrücks ein lebenswichtiges menschliches Grundbedürfnis getötet, das eine enorme Wichtigkeit für Seele und Geist darstellt: die gepflegte Langeweile! Gemeint ist nicht das Gefühl kurzzeitiger Unterforderung des sonst durchgängig überreizten Synapsensystems, zB wenn man mehr als eine Minute ganzen Sätzen zuhören muss oder in einem Film ein Bild länger als drei Sekunden ohne Schnitt die Geduld des jüngeren Publikums auf die Probe stellt. Zwar wird gern bei solchen Gelegenheiten ein entnervtes ‚Laaangweilig!’ in den Raum geworfen, aber diese belanglos flüchtigen Momente vorübergehender Lebens-Action-Verlangsamung haben nichts mit der echten und wahren Langeweile zu tun, die viele von uns Älteren noch mit Körper und Seele fühlen, schmecken und durchleben durften. Wer seine Jugend in den 70er/80er Jahren verlebte, dazu vielleicht noch in einem Dorf oder einer Kleinstadt, der weiß was ich meine. Die Langeweile war allgegenwärtig, sie war übermächtig und omnipräsent, sie wartete an jeder Ecke, um sich auf einen zu stürzen und im lähmenden Klammergriff von jeder Form des sinnlichen Erlebens fernzuhalten.

Es war eine sehr spezielle Zeit. Nach dem Wiederaufbau des Landes in den Fünfzigern und den Revolutionen der Sechziger boten die Siebziger zum ersten Mal eine Phase relativer Ruhe und Beständigkeit. Plötzlich hatten die Menschen in bislang unbekanntem Übermaß etwas, das sich ‚Freizeit’ nannte und die es nun individuell auszufüllen galt. Allerdings gab es anfangs nur zwei richtige Fernsehprogramme, kein Handy und nirgendwo W-Lan. Das Entertainment-Angebot war in seinen aufregendsten Momenten vergleichbar mit einem heutigen Tag bei starkem Regen im Bett mit schwerer Grippe ohne Netzempfang bei Stromausfall – und im schlimmsten Fall auch noch mit Besuch von der Verwandtschaft. Der Videorekorder wurde gerade erst erfunden, Kinos konnte man an den Fingern einer Hand mit fehlenden Gliedmaßen abzählen, Musik wurde nicht gestreamt sondern mit einer Nadel aus den Rillen schwarzer runder Pfannkuchen gesogen. Viele waren derart entmutigt, dass sie sogar Bücher lasen. Trostlose Versammlungen trauriger Teenager in dunklen Reihenhauskellern, bei denen man stumpf blickend auf muffigen Matratzen hockte, billiges Bier trank und von einem spannenderen Leben träumte, nannte man ‚Coole Partys’.

Zugegeben, schön war das nicht wirklich. Andererseits beruhigte es auf angenehm betäubende Weise die Psyche. Man blieb bescheiden und selbst für die plumpste Vortäuschung von Vergnügen dankbar. Die aggressive Langeweile war gut und wichtig, denn sie zwang viele, aus reiner Verzweiflung das labberige Schicksal aktiv in die Hand zu nehmen. Man hatte ja nichts – außer sich selbst. Das war zwar meist nicht viel, aber manchmal doch mehr als man glaubte. Und wäre es draußen nicht dauernd so dösig und dunkel gewesen, hätte man gar nicht im eigenen Kopf nach dem Lichtschalter gesucht. Daher: Danke, Langeweile – ohne Dich in meiner Jugend wäre ich nie gezwungen gewesen, selbst kreativ zu werden. Und dann wäre mein Leben heute wahrscheinlich ziemlich langweilig!

Mein Gefühl sagt mir, die Menschheit wird ganz generell immer blöder. Und auch wenn ich zur Stützung dieser These keine seriöse wissenschaftliche Studie zur Hand habe, leider noch nicht einmal eine unseriöse, befürchte ich dass mein Gefühl nicht täuscht. Nur wie kann das sein in der heutigen Zeit, in der fast jedem Menschen theoretisch doch sämtliche Informationen der Welt über die Medien seiner Wahl innerhalb von Sekunden zur Verfügung stehen? Zumindest teilweise könnte es daran liegen, dass wir alle permanent von den wirklich wichtigen Informationen abgelenkt und stattdessen unsere Köpfe mit unwichtigem Bumsbirnen-News-Müll zugekleistert bekommen. Zur Veranschaulichung ein aktuelles Beispiel:

Folgende kleine Geschichte aus dem Boulevard-Bereich der besonders bescheuerten Belanglosigkeiten besetzte breitärschig in den letzten Wochen diverse mediale Nachrichtenplattformen. Ennesto Monté, ein zu Recht weltweit unbekannter Garnichtskönner mit dem aus der eigenen Unfähigkeit resultierenden starken Drang zum Pseudopromi-Status, ließ sich den Penis vergrößern, indem er sich überschüssiges Bauchfett in den laschen Lulle-Lurch umleiten ließ. Meine erste Reaktion: na gut, jeder braucht ein Hobby, soll er doch! Er wird schon Gründe haben, wenn er seinen mutmaßlich mikroskopischen Uriniergnubbel zu einem handelsüblichen Schwengelschlauch langziehen lassen möchte. Nur warum soll mich das interessieren und wieso wird darüber berichtet? Befinden sich die Bekanntheitswerte der hochgradig unsympathischen Profi-Nulpe mit der hochtoupierten Trollfrisur doch unterhalb der menschlichen Wahrnehmungsgrenze. Auch wenn er es durch ein im Netz veröffentlichtes Überwachungsvideo mit heruntergelassener Hosen bei einem Steh-Quickie am Geldautomaten und eine Fremdscham-intensive Instagram-Love-Story mit Helena Fürst sogar einmal bis ins RTL-‚Sommerhaus der Stars’ geschafft hatte. Nun aber als Krönung und Raketenstart in die A-wie-Arsch-Prominenz die pressewirksame Lümmel-Extension, verbunden mit der (dann kurz vor dem Vollzug wieder zurückgezogenen) Ankündigung eines spektakulären Porno-Drehs, kompletter RTL2-Pimmel-OP-Dokumentation plus betreutes Blankziehen an der debil-erotischen Dating-Fleischtheke von NAKED ATTRACTION. Ich weiß: wem jetzt noch nicht übel ist, der hat keinen Magen und hält Ästhetik für eine Geschlechtskrankheit. Und ich möchte mich aufrichtig bei allen Lesern für das entstandene Kopfkino entschuldigen.

Fakt ist aber: während über all diese kriminell unappetitlichen Nichtigkeiten ausführlich bebildert berichtet wurde, versuchte man an anderen Orten der Welt, den Krebs zu besiegen und die Klimakatastrophe zu verhindern, in Krisengebieten Frieden zu schaffen oder Flüchtlinge vor dem Ertrinken auf dem offenen Meer zu bewahren. Selbst im Komposthaufen in unserem Garten oder in der örtlichen Kläranlage gab es wichtigere und gesellschaftlich relevantere Ereignisse als in der Hose von Ennesto Monté. Nur davon haben wir leider nichts erfahren.

Merken Sie auch, wie einem da plötzlich das Hirn anfängt, ganz heftig zu jucken? Nur leider kann man die sich langsam ausbreitende Dummheit nicht einfach so wegkratzen.

Die Welt hat sich gewandelt, so schnell wie bizarr, vor allem in den Köpfen der Bewohner jener ironischerweise so genannten ‚zivilisierten Welt’.  Ohne Not gaben die Menschen das hohe Gut auf, das man früher unter dem Namen ‚Privatleben’ kannte. Jener gemütliche Teil der eigenen Existenz, in dem man tun und lassen konnte was man wollte, ohne dabei beobachtet oder dafür bewertet zu werden – banale Tätigkeiten wie Mittagessen, Morgentoilette oder Gammeln im Garten. Das machte man einfach nur so für sich, ohne Bekannte, Verwandte und Restwelt darüber zu informieren. Dann wurde das Handy mit Fotofunktion erfunden, dazu das Internet, die App und diverse Plattformen der Massenkommunikation. Theoretisch alles hübsche Ideen, hätte man früh genug die genetisch verborgene Gier nach Ruhm und Anerkennung sowie die Dummheit des Einzelnen in der großen Masse in die Gleichung einbezogen. Denn niemand hätte damals geahnt, welch Tsunami der Selbstdarstellung zuzüglich der damit verbundenen Neuausrichtung der menschlichen Psyche daraus erwachsen würde,

Heute existieren Millionen von eigentlich intelligenzbegabten Wesen, die ihr Seelenheil darin zu finden suchen, die unwichtigsten ihrer intimen Momente bildlich im virtuellen Nichts zu veröffentlichen und mit Rauf-Runter-Däumchen, Herzen und dusseligen Smiley-Fratzen valutiert zu bekommen. So zB den gebräunten Arsch vor dem Hotelzimmerspiegel, Knutschmund-Entenfresse mit Hintergrund aus Irgendwo oder Lecker Fressen auf Teller. Wenn die natürliche Scheißegaligkeit der nutzlosen Knips-Aktion dann mit ein bis vielen Symbolen von meist Unbekannten geadelt werden, badet sich der postende Poser kurzzeitig in einem irrwitzig irrelevanten Balla-Balla-Bad der vorgetäuschten Bedeutsamkeit. Und kriegt das verwackelte Restaurant-Futterfoto genügend erigierte Daumen, geht man wieder dort essen, selbst wenn es scheiße geschmeckt hat.

Der psychologisch Interessierte fragt sich derweil verwundert, wie dieser absurde Trend in so kurzer Zeit so lebenswichtig werden konnte. Erinnern sich Ältere doch kaum daran, dass es früher mal wünschenswert gewesen wäre, wenn täglich Dutzend Male das Telefon geklingelt, jemand kurz ‚Find dich klasse!’, ‚Dein Essen heute sah gut aus!’ oder ‚Dein Arsch ist zu dick!’ in den Hörer gebrüllt und wieder aufgelegt hätte. Selbst hunderte von Postkarten pro Woche mit aufgemalten Bildzeichen hätten weder Empfänger noch Briefträger erfreut. Vor allem aber hätte es keine Bedeutung für die eigene Existenz gehabt. Es reichte, wenn man echte Freunde plus Bekannte hatte, und wenn man jemand nicht mochte, ging man ihm aus dem Weg oder es gab kurz und höflich in die Fresse. Noten gab es in der Schule, das nervte genug, man brauchte sie nicht auch noch im Alltag. Selbst amtliche Überwachungs-Apps wie zB die Stasi, eine Art frühzeitliches Staats-Instagram für Negativ-Bewertungen, kam nicht wirklich gut beim Publikum an. Fragt man sich also, wieso Menschen mit intakter Privatsphäre den Drang verspüren, sich ohne Zwang zu Fake-Medienstars unter Dauerdruck psychisch bedrückender Bewertungs-Beobachtung zu machen. Ich geb dem HomoSapiens-Hirn einfach mal drei Daumen runter mit Kotze-Smiley und zwölf Ausrufezeichen!

Die Zeit ist schon eine komische Sache: sie ist irgendwie immer da, meist hat man aber keine oder viel zu wenig davon, obwohl sie im Grunde endlos ist, auch wenn sie oft viel zu schnell vergeht, selbst wenn sie zwischendurch manchmal quälend lang erscheinen kann. Man kann sie messen, nehmen, geben, haben, verlieren, gewinnen, aufholen oder sogar umstellen. Letzteres allerdings soll jetzt in Europa endlich aufhören, denn die Bevölkerung wie auch die Politiker haben endgültig die Schnauze voll von der ewigen Zeitumstellerei. Seit den Achtzigern wurden wir in Deutschland nämlich nervigerweise gezwungen, zweimal im Jahr alle Uhren um eine Stunde vor oder zurück zu stellen. Die einen sagen, dies geschah um der Bevölkerung abends etwas länger das kostbare Tageslicht zu schenken und dadurch Energie zu sparen, andere sehen darin einfach eine boshaft irrwitzige Verschwörung der Regierung, Illuminaten und Echsenwesen, um die Bewohner der Scheibenerde zu verwirren und zu manipulieren. Egal – was auch immer der wahre Grund gewesen sein mag, spätestens im nächsten Jahr soll damit Schluss sein. Dann darf sich jedes EU-Land eine Zeit aussuchen und diese dann für immer behalten, egal ob hell oder dunkel oder gefühlt zu früh oder eigentlich schon viel später.

Noch lässt sich nicht sagen, ob diese Abschaffung wirklich sinnvoll ist und wie die Rückabwicklung der Sommer- und Winterzeit genau ablaufen soll. Ein Antrag sieht vor, einen Kompromiss auszuhandeln und statt zweimal im Jahr um eine Stunde die Uhr einfach viermal im Jahr um nur dreißig Minuten zu verstellen. Oder aber auch täglich um eine Minute, damit sich der Organismus besser an die Verschiebung gewöhnen kann. Andere fordern, eher auf eine individuelle Lösung zu setzen, die jedem Bürger die Freiheit lässt, seine Zeit selbst zu bestimmen, so wie er die Uhr gern für sich persönlich stellen möchte. Vorteil wäre, dass jeder dann immer überall zur richtigen Zeit wäre, unpünktlich wären nur alle anderen. Eine endgültige Entscheidung kann allerdings erst gefällt werden, wenn die Autoindustrie bekannt gibt, wie sie es am liebsten hätte, damit der Wirtschaft nicht geschadet wird. Möglich wäre zum Beispiel, dass die Arbeitszeit in den Fabriken für die Angestellten mit halber Geschwindigkeit gerechnet wird, damit die Leistung verdoppelt werden kann.

Ein weiteres Problem, das durch die andauernden Umstellungen von Winter- auf Sommerzeit erzeugt wird, betrifft das Fernsehen und das damit verbundene natürliche Körpergefühl, beispielsweise wenn plötzlich der TATORT eine Stunde später anfängt oder schon lange läuft wenn man einschaltet. Eine Initiative sieht daher als Regelung vor, dass einfach immer wenn irgendwo ein Tatort im Fernsehen läuft, die Uhr auf Sonntag 20.15 gestellt wird. Oder zu jedem Rosamunde Pilcher – Film im ZDF um 75 Jahre zurück, alternativ bei DSDS oder GERMANYS NEXT TOP MODEL jeweils zum Beginn um drei Stunden vor, damit es sofort vorbei ist.

Wie man sieht, gäbe es zum Thema Zeit jede Menge Diskussionsbedarf, wenn man nur die Zeit dafür hätte. Oder wie ein großer Philosoph einmal sagte: ‚Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät?’ – worüber wir alle vielleicht einmal in Ruhe nachdenken sollten. Time out.