Unsere Bundeswehr hat große Probleme: Waffen, die nur bei gutem Wetter in Friedens-Situationen funktionieren. Veraltete Hubschrauber, die den Pi-loten während des Flugs unter dem Hintern wegrosten. Militärdienstleis-tende, die versuchen ihre Kasernen mit illegalen Wehrmachts-Devotionalien, Führer-Fotos und Hakenkreuz-Schnitzereien gemütlicher zu machen, obwohl das in Wirklichkeit gar nicht gemütlich ist. Und (wie ge-sagt) sogar rechtlich gesehen a bisserl grenzwertig, wenn man pingelig sein möchte. Ein offensichtlich deutscher Soldat hatte sich letztens sogar auf seinem Stützpunkt als syrischer Flüchtling ausgegeben, um dort einen vor-getäuscht islamistischen Terrorakt zu planen. Unverhohlener Rechtsextre-mismus, schwere sexuelle Belästigungen, Erniedrigungen und psychischer Missbrauch von Untergebenen – alles weder Einzelfälle noch wirklich neue Phänomene, welche die bereits überlange Negativliste allerdings stolzen Schrittes weiter Richtung Unendlichkeit marschieren lassen.Erschreckend – doch wer trägt eigentlich die Schuld an diesem plötz-lich so überquellenden Sammelsurium der Unglaublichkeiten? Leichter ge-fragt als beantwortet. Über dem gesamten schillernden Kaleidoskop der Un-fähigkeiten thront auf der Spitze des Chaoten-Haufens die lebende Haar-spray-Sturmhaube und gestrenge Kompanie-Mutter Ursula von der Leyen, die allerdings durch einen strategisch sauberen General-Anschiss an alle anderen den eigenen Namen vorerst aus der Schusslinie zu rücken ver-mochte. Cleveres Krisen-Management aus dem VW-Lehrbuch, was zumin-dest bereits dazu führte, dass die Kanzlerin ihr das volle Vertrauen aus-sprach. Was übersetzt in den Militärjargon jedoch leider so viel heißt wie: ‚Ein geladener Revolver liegt in der Schublade. Wir warten draußen.’
Quo vadis also, Bundeswehr? Erschwert wird die Krise ja zusätzlich auch noch dadurch, dass nicht nur die Qualität und Qualifikation der Bun-deswehrlinge abnimmt, sondern auch noch ihre reine Anzahl. Früher zu Zeiten der Wehrpflicht war das ja kein Problem, da kriegte einfach jeder volljährige Volltrottel-Anwärter männlichen Geschlechts einen zünftigen Zwangs-Arschtritt mit dem dicken Regierungsstiefel in die Kimme und flog in hohem Bogen bis zur Pforte der nächsten überfüllten Kaserne. So er denn nicht in einem interrogativen Folter-Verhör einer kleinen Gruppe emotionsloser Hochleistungs-Skeptiker mühsam seinen krankhaften ange-borenen Pazifismus glaubhaft machen konnte.
Die letzte Rettung für die BW liegt nun überraschenderweise in einem Projekt, mit dessen Erfolg wohl wirklich niemand zu rechnen gewagt hatte: DIE REKRUTEN! Diese unterhaltsame kleine Reality-Soap-Reihe realis-tisch anmutender Videotagebücher von den verschiedenen Ausbildungs-Stufen auf dem Weg zum Generalfeldmarschall war weit weniger peinlich als befürchtet und mauserte sich im Internet zu einem veritablen Überra-schungserfolg. Und da es ja nun schon mal da ist und nichts extra kostet, hat RTL2 sich schnell die Rechte für die TV-Auswertung dieser dumm-dreisten Dauerwerbesendungs-Reihe unter den Nagel gerissen. Sehr pas-send, werden es die meisten Stammzuschauer ohne Ton doch meist für eine neue Folge von X-DIARIES, BERLIN – TAG & NACHT oder THE WALKING DEAD halten. Und wenn Duckface-Drohne Bibi H, die Helene Fischer von YouTube, den Titelsong zur Serie singen würde (That’s just how it is – wap bap badadida Peng Peng), dann hätte auch der Rest der Welt endlich wieder die nötige Mischung aus Furcht und Respekt vor unse-rem Militär. Wie in der guten alten Zeit.

Die musikalische Seele unserer Nation ist schwer getroffen und tief ent-täuscht. Der gemeinsam angestrebte letzte Platz für Deutschland beim Eu-rovision Song Contest zum dritten Mal in Folge – unter Fachleuten auch bekannt als La-La-Land-Loser-Hattrick – ist uns trotz aller Mühen und Anstrengungen leider nicht gelungen. Nach den wirklich grandios in den Sand gesetzten Germany-Performances der inzwischen längst vergessenen Jamie-Dings und Ann-Soundso in den Jahren 2015/16 durfte man die be-rechtigte Hoffnung hegen, sich auch 2017 auf eine ähnlich professionell mediokre Versagens-Leistung freuen zu dürfen. Doch obwohl es bei der mehrstündigen Punktevergabe lange Zeit sehr schlecht bzw. sehr gut für uns aussah, so wurde der Traum vom stolzen Rot-Laternen-Triple dann doch kurz vor Ende zunichte gemacht. Schuld daran tragen die jeweils drei fata-len Mitleidspunkte der irischen Jury (nette Menschen, die Iren, aber leider ein Scheißgeschmack!) und des Schweizer Telefon-Votings (verdientes Wellness-Wochenende der zuständigen NDR-Redakteure in Zürich mit Pre-Paid-Firmenhandys), durch die wir schließlich genau einen unverdient hä-mischen Qualitätspunkt vor Spanien landeten. Selbst beim Versagen noch zu scheitern – eine wahrhaft bittere Erfahrung.Auch heute – zahlreiche Wochen, Krisensitzungen und Strategie-Meetings später – ist noch nicht geklärt, welchem Praktikanten im Nord-deutschen Rundfunk man offiziell die Schuld für das Debakel diesmal in die Schuhe schieben kann. Denn wie es schon ESC-Moderations-Fossil Pe-ter Urban treffend zusammenfasste: ‚Wir haben nichts falsch gemacht!’ Korrekt. Nur leider auch nichts richtig. Und das zum wiederholten Mal mit einer derart lemminghaften Zielstrebigkeit, die jeden Betrachter klar erken-nen lässt, dass ein möglicher Sieg niemals realistisch zur Debatte gestanden haben kann. Denn auch wenn man erst frische 62 Jahre dabei ist, eins lässt sich aus dem bisherigen Abschneiden klar und eindeutig erkennen: eine realistische Chance auf einen der vorderen Plätzen, also von links nach rechts gelesen, hat es immer nur gegeben, wenn sich Menschen mit wahrer Freude und Leidenschaft um die Titel und Künstler gekümmert haben. Im vergangenen Jahrhundert war das mit professioneller Verbissenheit die le-gendäre Grand-Prix-Song-Komponiermaschine Ralph Siegel, im neuen Millennium dann natürlich Stephan Raab, der als Künstler, Produzent oder Mentor den angestaubten Pathos durch Selbstironie und Spielfreude ersetz-te.
Seit allerdings die selbst ernannten Entertainment-Experten der öf-fentlich-rechtlichen Bespaßungs-Ämter Norddeutschlands wieder ganz al-lein das traditionelle Emotionen-nach-Zahlen-Lehrbuch für verkrampfte Lockerheit durcharbeiten, haben ehrlicher Spaß und echte Gefühle selbst-verständlich keine Chance mehr. Denn ein Taktstock im Arsch macht halt noch keinen Swing! Gewöhnen wir uns also lieber daran: solange die glatt gelutschten Analyse-Profis mit dem Belanglosigkeits-Bügeleisen alle Ecken und Kanten lebendiger Kunst mit öffentlich-rechtschaffener Bräsigkeit brav in die Din-Norm der familienfreundlichen Massentauglichkeit glätten, wer-den wir im Innovationszug der Unterhaltung nie vorne sitzen dürfen. Dann doch lieber die eigene Langweiligkeit akzeptieren, gemütlich hinten bleiben und fröhlich aus dem Rückfenster winken!

Immer wenn irgendwo bei uns mal wieder irgendeine Wahl bevorsteht, kommt irgendwann irgendwer von irgendeiner Partei mit einer wenig sinnvollen Diskussion um die so genannte ‚Deutsche Leitkultur’ angedackelt. So wie kürzlich Bundes-Inside-Minister Thomas de Maizière, der er-neut dazu aufrief über einen Katalog der verbindlichen Deutschigkeiten für Jedermann nachzudenken, an dem sich vor allem die Ausländer orientieren sollten. Auch wenn der Grundgedanke dazu vielleicht nicht mal ein falscher ist, so gestaltet es sich doch in der Praxis schwierig, eine wirklich allgemein gültige Gebrauchsanweisung zum Deutsch-Sein zu entwickeln, denn a) möchte man diese nicht von der Regierung mit erhobenem Zeigefinger in der ebenso hoch getragenen Nase vorgesetzt bekommen und b) entspricht sie meist einer eher völlig irrealen Idealvorstellung unserer nationalen Werte denn der gelebten Wirklichkeit. Bemüht um konstruktiven Umgang mit diesem dialektischen Dilemma sollten wir uns deshalb an einer realistischen Ergänzung einiger der TdM’schen Thesen versuchen.Viel zitiert, inhaltlich provokativ und grammatikalisch waghalsig: ‚Wir sind nicht Burka!’ Eher Spreewald-Gurka. Wir sind nicht Augen-schlitz-Kleidersack, wir sind Hemd und Hose, gelegentlich offen, zu weite T-Shirts und zu enge Leggins, weiße Socken und Sandalen. Wir alle zeigen jedem unaufgefordert unser Gesicht, selbst wenn bei vielen eine Verhüllung ästhetisch gesehen von Vorteil wäre. Wir achten unsere Frauen theoretisch fast gleich wie die Männer, auch wenn wir ihnen weniger bezahlen, und schlagen sie kaum, jedenfalls nur selten nüchtern. Wir geben anderen Men-schen munter schüttelnd die Hand und machen kein albern-tuckiges Bussi-Bussi links und rechts. Allgemeinbildung ist wichtig und wertvoll, deshalb sind Google und Wikipedia bei uns kostenlos. Unser Land ist geprägt von Kultur und Philosophie. Wir sind Goethe & Schiller, Kant & Klum, Barth & Hegel, Adorno & Asmussen. Wir sind Bach & Beethoven, Brahms & Bohlen, Weill & Wendler, Helene & Fischer. Wir sind das Land von Faust, Das Nibelungenlied und Emilia Galotti, aber wir müssen das intellektuelle Gekrickel zum Glück nicht lesen, sondern dürfen Das Inzestfest der Volksmusik, Traumschiff und Schwiegertochter gesucht schauen. Wir sind pure Lebensfreude, wenn es zeitlich passt, zB beim Gewinnen der Fußball-Weltmeisterschaft, beim Oktoberfest-Kotzen oder volltrunkenen Allesficken im Karneval. Wir stehen zu unserer Geschichte mit all ihren vielen Höhen wie auch dem gelegentlich kurzzeitigen Absinken der internationalen Sympathiewerte (früher mal) und sagen manchmal ganz leise bei Vollgas auf der Autobahn, dass damals auch nicht alles nur schlecht war. Wir stehen nicht für religiösen Fundamentalismus oder gewalttätigen Extremismus, um Andersgläubige von unserem Glauben zu überzeugen. Jedenfalls nicht mehr, früher schon, sogar sehr, aber da wollen wir jetzt bitte wirklich nicht schon wieder von anfangen. Unsere heutige Kirche steht für frische Verstaubtheit, modernen Konservativismus und verschwiegenen Missbrauch. Wir sind theoretisch weltoffen, jung, schön, schlank und charmant, wir duschen uns regelmäßig und riechen gut. Im Fahrstuhl furzen wir aus Respekt vor den Mitreisenden nur ganz leise kurz bevor wir aussteigen. Wir sind Wir und besser als Ihr. Das wissen wir, sagen es aber nicht öffentlich. Denn bescheiden sind wir auch noch.

Der öffentlich-rechtlich-niederländische Fernsehsender NPO3 hat kürzlich eher ungewollt einen riesigen TV-Skandal auf die Beine gestellt. In der großen Samstagabend-Show NIMM DEINE BADESACHEN MIT aus dem Schmelztiegel der stets mit Überschreitung der Geschmacksgrenzen experimentierenden Hollandkäse-Produzenten von Endemol kam es zu einer (späteren Angaben zufolge satirisch gemeinten) Vorurteile-Rate-Runde mit dem Titel DICK ODER SCHWANGER? Zu letzterer Frage wurde eine korpulente junge Frau auf einen Drehteller gestellt und von vier anwesenden Macho-Juroren spaßvögelig justiert und bewertet, zB mit dem Vorschlag, Kindergeräusche nachzumachen und zu schauen ob die Brüste anschwellen und Milch einschießt. Am Ende war Lady Moppel dann allerdings doch nur unaufgepumpt einfach so dick aus rein persönlichen Gründen, was zu großer Belustigung führte, auch wenn dem Großteil der Zuschauer das Lachen im Halse steckenblieb und sich mit dem säuerlichen Geschmack von kalt Erbrochenem mischte. Spätere Raterunden auf der Delinquenten-Drehscheibe brachte dann Fragen wie NIEDERLÄNDER ODER DEUTSCHER (für beide Seiten beleidigend) und BAUARBEITER ODER POLE (beides hoch anständige Berufe). Trotz fernsehfreundlicher und Quoten-pushender Vorzüge wie Chauvinismus, Rassismus und genereller Menschenfeindlichkeit wurde die Sendung wegen der anhaltenden Proteste unlustiger Gutmensch-Holländer bereits abgesetzt.

Für uns eher unverständlich, trifft das Format doch im Grunde genau den Geschmack des Qualitäts-entwöhnten Stumpfglotz-Publikums sowie den aktuellen zynischen Zeitgeist, so man es nicht satirisch missversteht. Komplexe Sachverhalte bis zur Unkenntlichkeit vereinfachen, auf den ersten Blick einordnen und sich eine Meinung bilden – das alles ist heute wesentlich populärer als lähmendes Hinterfragen, zeitaufwändiges Analysieren oder einschläferndes Nachdenken. Wäre ich RTL, ich würde diese Show-Idee direkt aufgreifen: KATALOGISIER MIR! Dann noch irgend so eine bärtige Smartgrinsmaschine ins Studio gestellt, die sich an bedruckten Moderationskarten festhält und über einfach alles ungefragt kaputtlacht, dazu die Sackkarre voll der üblichen Verdächtigen aus den Dschungel- und DSDS-Restmülltüten als Shit-Laber-Jury vom großen Promi-Popeln weg direkt aufs Sofa gekippt – Fertig! Und zeitgemäße Frage-Paarungen für unser Publikum dürften ja wohl kein Problem sein: Promi oder Prostituierte? Arsch oder Gesicht? Ausländer oder Anständiger Deutscher? Asylant oder Vergewaltiger? Demokrat oder Diktator? Stammtisch-Nazi oder AFD-Politiker? Bettler oder Grieche? Finanzdienstleister oder Straßenräuber? Betreutes Wohnen oder Schwiegertochter Gesucht? Schimpanse oder TV-Redakteur? Hooligan oder Flugbegleiter? Bulimie oder Top-Model? Schlecht gelaunt oder Krebs? Hund oder Herrchen? Mensch oder Politiker? Merkel oder Wachsfigur? Jesus oder Martin Schulz? Gott oder Seehofer? Trump oder Süßkartoffel? Dumm oder Dümmer? Müsste bei uns doch eigentlich ein Erfolg werden…