Seit seiner Geburt schon geht es dem Fernsehen immer irgendwie schlecht. Oder denen, die es einschalten. Meist aber beiden. Bereits als es vor langer Zeit begann auf bis zu zwei Kanälen bescheiden vor sich hin zu senden, kritisierten die selbst ernannten Kulturwächter die zu befürchtende Entertainisierung des Bildungsbürgertums und prophezeiten den Untergang des Abendlands. Die schleichende intellektuelle Zersetzung des Volkes sollte allerdings erst viel später einsetzen, nämlich mit dem Aufkeimen des Privatfernsehens, dem es endlich erlaubt war, ohne staatliche Belehrungs-Kontrolle für das Publikum gegen Geld einfach alles zu machen, von dem dies zuvor noch nicht einmal albzuträumen wagte – woraufhin die altgebackenen Grundstationen beschlossen, einfach die Zeiger der Zeit an die Uhrscheibe zu nageln und trotzig weiter in der Vergangenheit zu verweilen. Ab diesem Zeitpunkt begann der Krisen-Ping-Pong zwischen den Systemen und Sendern, immer fehlte es irgendwo an Quote oder Kohle oder Ideen oder Klöten. Und je tiefer man sich bückte und die gesendete Gefälligkeitslulle auf lauwarm oder den Verblödungsregler auf 11 drehte, desto mehr zersetzte man nicht nur die Rezeptions-Sensibilität der Glotzgemeinde, sondern vergraulte durch Überdoofung am Ende selbst den letzten Rest noch denk- und empfindungsfähiger Zuschauer. Durch die Verbreitung des Internets und den Boom der Streamingdienste, die plötzlich mit längst als veraltet und überholt geglaubten Werten wie ‚Inhalt‘ oder ‚Qualität‘ punkten, wird inzwischen gar der endgültige Tod des TV-Mediums orakelt, denn die jugend sieht ja eh nicht mehr fern und die Zukunft liegt im Streamen.

Heißt das also, es wird langsam Zeit, sich endgültig von der siechenden alten Tante Fernsehen zu verabschieden, eine gebrauchte Urne zu besorgen und die Wohnung zu verkaufen? Nun, auch wenn es bisweilen in den Fingern juckt, sollte man besser nicht vergessen: der alte Rochen ist zäh! Auch wenn man es sich nicht eingestehen möchte,  ohne die klassischen Sender als Lieferanten wären die prallen Euter von Netflix, Amazon Prime & Co nur schlaffe Beutel ohne Inhalt und ihre Archive nicht voller als die Regale eines alten 80er-Jahre-DDR-Supermarkts. Und selbst wenn die stolzen Streamer längst unter ihren mutigen Milliarden-Ausgaben eingeknickt sind und sich in Hartzvierflix umbenennen, wird das dicke alte Linear-TV immer noch irgendwas senden. Bei aller Vielfalt sollte man nämlich niemals die angeborene Trägheit der Menschen in großen Massen außer Acht lassen: wer den ganzen Tag gearbeitet hat, den Kopf nicht mehr überanstrengen kann/möchte oder eh noch nie konnte, der wird sich auch in Zukunft in den Sessel fallen und einfach mal so die Glotze laufen lassen, bevor er sich stundenlang durch das Überangebot der Dienste quält und erschöpft vor dem Rechner zusammensackt. Denn auch wenn man fünf Top-Restaurants vor der Tür und alle Bringdienst-Nummern im Handy hat, darf man nie die stille Macht eines gefüllten Kühlschranks unterschätzen. Einfach auf Knopfdruck da zu sein und bereits zu laufen ist und bleibt der uneinholbare Vorteil des Fernsehens. Jetzt muss es nur entscheiden, ob ihm die hirntote Existenz als laufende Leiche im Hintergrund ausreicht oder ob es sich wieder mit Inhalt und Relevanz selbstbestimmt in den Vordergrund zurückspielen möchte. Wir hätten im Grunde nichts dagegen!

Auch wenn RTL nicht gerade für innovativen Wagemut bekannt ist und sein Publikum grundsätzlich lieber mit den immer gleichen Programmen, Grinsefressen und Murmeltiertag-Abläufen in eine Art lethargische Zeitschleifen-Glotzstarre hypnotisiert, so ist man bei den crazy Kölnern trotzdem immer wieder mal für eine Überraschung gut. So erwartet uns nun zu Ostern ein spektakulär spektakuläres TV-Spektakel der spektakulären Spitzenklasse: DIE PASSION! Die Leidensgeschichte Christi, mit Hilfe cooler deutscher Pop-Hits modern in die heutige Zeit transportiert und mitten im Ruhrgebiet als Mega-Musik-Live-Event mit Band und Chor sowie bekannten Sängern und Schauspielern aus dem Kader der üblichen RTL-Messdiener inszeniert. Thomas Gottschalk persönlich wird als Erzähler fungieren, den Bürgermeister begrüßen und die Saalwette moderieren, bei der ein riesiges leuchtendes Kreuz durch die Straßen von Essen zur Hauptbühne getragen wird, von tausenden Cross-Followern und einer Handvoll investigativer RTL-Reporter begleitet, um die Pilger freundlich zu fragen, warum sie eigentlich alle mitlatschen. Die größte Geschichte der Menschheit von Verrat, Leiden, Sterben, Liebe und Vergebung, mit sachlich-seichtem Familyfriendly-Feelgood-Swing publikumskompatibel präsentiert und verfeinert mit dem nötigen Touch Massenbetroffenheit und der Möglichkeit zu individueller spiritueller Einkehr in den Werbepausen.

Soweit alles in den Vorankündigungen des Senders nachlesbar – doch auch wenn einem beim Lesen imaginäre #OMG-Leuchttafeln mit ‚AchDuHeiligeScheisse!‘ und ‚IhrWolltMichWohlVerarschen‘ vor dem inneren Auge erscheinen, so meint es RTL sehr wohl ernst. Über die Besetzung kann bisher nur spekuliert werden, allerdings bin ich mir relativ sicher, dass der frisch gekürte Dschungelkönig Prince Damian als Jesus auftreten dürfte. Joey Heindle als sich versehentlich verplappernder Judas und Petrus Lombardi sind für mich neben einem bunten Jünger-Mix aus alten DSDS- und Dschungelcamp-Teilnehmern ebenso gesetzt wie Olivia Jones als Maria Magdalena, Torsten Legat als Pontius-‚Kasalla‘-Pilatus und Dieter Bohlen als Gott. Umrahmt von beliebten und passenden German Gassenhauern wie SANTA MARIA, JENSEITS VON EDEN, EIN BISSCHEN FRIEDEN, natürlich ATEMLOS DURCH DIE NACHT und SIEBEN FÄSSER WEIN zum Abendmahl bis hin zu ÜBER SIEBEN BRÜCKEN MUSST DU GEHEN und POLONNÄSE BLANKENESE beim Kreuzweg, vielleicht zur Auflockerung auch mal EIN BISSCHEN SPASS MUSS SEIN, falls die Stimmung zu sehr absackt.

Gerüchteweise plant SAT1 im Gegenzug bereits eine Comedy-Version der Weihnachtsgeschichte als Live-Impro-Show mit Balder und Von Sinnen als Maria & Josef, während Pro7 an ‚The Life & Times of Lady Jesus‘ mit Heidi Klum als Erlöserin beim Casting für ihre 12 sexy Jüngerinnen basteln soll. Die Öffentlich-Rechtlichen hingegen kontern mit der geballten Gebühren-Power und dem kompletten Alten Testament in Echtzeit als Oratorium, gelesen von Kai Pflaume und Eckart von Hirschhausen und parallel auf ARD und ZDF laufend, unterbrochen nur für die TAGESSCHAU und BARES FÜR RARES.

Was auch immer letztlich wahr wird, eins dürfte bei dieser Event-Präsentation der Leidensgeschichte sicher sein: Leiden werden wir alle! Und sei es nur aus Fremdscham. Amen.

Letzte Nacht hatte ich einen furchtbaren Albtraum. Ich erwachte in einem Krankenhausbett in Köln, wo ich anscheinend bereits längere Zeit in komatöser Starre herumgelegen hatte. Ich stand auf, aber das gesamte Hospital war verlassen, keine Seele war zu sehen. Draußen bot sich ein ähnlich verstörendes Bild: sämtliche Geschäfte und Ämter waren geschlossen, das öffentliche Leben schien stillzustehen. Doch plötzlich entdeckte ich an einer Hauptstraße große Menschenmengen, es schien als hätten sich alle noch lebenden Wesen durch mysteriöse Signale geleitet an genau diesem Ort versammelt– auch wenn ‚lebend‘ ein sehr hoch gegriffener Begriff ist für das, was ich dort erblickte. Schwankende, taumelnde und zuckende Gestalten, die orientierungslos herumtorkelten, zu Boden stürzten oder sich in den Rinnstein übergaben. Sie schienen miteinander zu kommunizieren, in einer Mischung aus Grölen, Stammeln und Singsang, jeglicher Artikulation und Sinnhaftigkeit beraubt. Manche formierten sich in schlangenförmig eiernden Personenreihen, aneinander an den Schultern festhaltend um nicht zu fallen. Fast alle von ihnen trugen absurde bunte Kleidung, künstliche Riechkolben-Aufsätze und groteske Hüte, jegliche menschliche Intelligenz und humanoide Überlegenheit schien aus ihrem Bewusstsein gesogen. Es war ein furchtbarer und erschütternder Anblick. Kurz gesagt: ein ganz normaler Rosenmontag in Köln! Also setzte ich mich in mein Auto und fuhr heim nach Berlin.

Dort angekommen machte ich mir so meine Gedanken, während ich durch die TV-Programme zappte und hilflos zuschauen musste, wie in absurd-rituellen Kult-Versammlungen von satanischen Subjekten mit diabolischen Dreizack-Kopfbedeckungen bis hin zu verkleideten Hausmeistern, Putzfrauen und Weltenbummlern, der deutsche Humor grausam und unbarmherzig verstümmelt, massakriert und auf offener Bühne geschändet wurde. Immer wieder unterbrochen durch aggressive High-Kick-Tänze kurzberockter Militärmädels, Zwischenschnitte auf professionell besoffenes Publikum und Fake-Gelächter erzwingende Tusch-Belästigungen als musikalisches Emoji des Teufels.

‚Ja nun mal halblang, ist doch nur Karneval, ein bisschen Spaß muss sein – und das hat doch auch mit christlicher Fastenzeit und den Oberen den Spiegel vorhalten zu tun und so!‘ höre ich viele Fans der fünften Jahreszeit jetzt unken, aber das stimmt ja alles schon lange nicht mehr. Vielmehr erscheint mir die Fassenacht als die nächstmögliche Annäherung der menschlichen Zivilisation an eine drohende Zombie-Apokalypse. Wobei mir eine trostlose Dystopie wie THE WALKING DEAD gegen diese Vorstellung beinahe schon als eine heiter-verspielte Wellness-Utopie erscheint, denn dort sind die Wackler wenigstens stumm und tragen keine Pappnasen. Nehmen wir also einfach die tollen Tage als mentale Vorbereitung auf den möglichen Weltuntergang, lernen wir daraus und üben wir uns in Selbstverteidigung – zB durch Lesen (auch Bücher!), Humor-Weiterbildung (Monty-Python) und Einfach-mal-so-einen-saufen-oder-lachen, auch wenn es nicht im Kalender steht und keiner tuscht. Vielleicht sind wir dann ja doch noch nicht verloren… Narrhalla-Marsch!

Verborgen, aber keineswegs unbemerkt läuft gerade ein groß angelegtes, streng geheimes Pilotprojekt für eine gigantische neue Premium-TV-Show, die alle Quotenrekorde sprengen, sich neben dem Fernsehen durch sämtliche sozialen Medien ziehen und das Publikum weit länger als nur einen Samstagabend lang in Atem halten soll. Quasi ein Mix aus WETTEN DASS-Mega-Saalwette, VERSTEHEN SIE SPASS mit Eiern, Live-Boxkampf ohne Handschuhe und Stadion-Massenpanik beim Pokal-Endspiel. Doch wie kann es heute bei all der lähmenden Streaming-Lethargie noch gelingen, große Menschenmengen anzusprechen, echte Emotionen zu wecken und die Zuschauer zum aktiven Mitmachen zu motivieren? Die Antwort ist einfach: das Einzige, was die Leute derzeit wieder aus ihrer abgestumpft powerpassiven Allesglotzstarre aufzuwecken vermag, ist echte Empörung, am besten scharf gewürzt mit blinder Wut und epidemieartig aufgeschäumter Hysterie! Denn nichts lässt das Blut lauter durch den Hohlraum zwischen den Ohren rauschen als sich künstlich aufzuregen. Hass macht hässlich, hält aber auch jung, bringt Tinte auf den Füller und fördert den Stuhlgang.

Ziel des neuen Formats soll es nun sein, durch bewusst missverstandene Banalitäten so schnell und effektiv wie möglich eine multimediale Empörungslawine in Gang zu setzen. Je unbedeutender der Anlass desto höher die Punktzahl, die dann wiederum mit der Anzahl der generierten Schlagzeilen, Hochdaumenklicks und Pöbelpostings multipliziert wird. Politiker-Einmischungen, Straßen-Demos und Morddrohungen bringen Extra-Points.

Überraschenderweise unangefochten auf Platz 1 befindet sich momentan der von Analysten und Wettbüros als eher konservativ-langweilig eingestufte Oldschool-Öffi-Sender WDR. Der Anlass: in einem fast hundert Jahre alten Scherzlied – mittelmäßig softsatirisch umgedichtet und mit provokativer Fröhlichkeit vorgetragen von einem Kinderchor mit frechdachsigem Greta-Grinsen – wird eine nicht näher bezeichnete ‚Oma‘, die ohne Rücksicht auf Geflügelverluste oder Tierwohl aus reinem ‚Fun‘ und Nervenkitzel auf ihrer Mofa durch ein vollbelegtes Hühnerheim knattert, respektlos als ‚Umweltsau‘ bezeichnet. Diese unverschämte Pipifax-Zeile ließ sich dann leicht mit Hilfe einflussreicher Krawall-Influencer und Meinungsmacher-Medien inhaltlich entkernen, von störendem Gesamtzusammenhang befreien und flinkerhand in sämtliche Kommunikationskanäle für mentale Schnappatmer spülen. Woraufhin der seichte Satire-Pups erwartungsgemäß flott auf rechts gedreht und tischfertig pauschalisiert als ‚Das-geht-ja-wohl-gar-nicht‘-Beleidigung sämtlicher Senioren von stark emotionalisierten ‚Was-ist-nur-aus-unserem-Land-geworden!‘-Populisten trolltechnisch kommentiert wurde – selbstverständlich ebenso verlässlich unreflektiert retweetet von diversen Fettnapf-erprobten Dampfplauder-Politikern im Opportunisten-Orgasmus. Insgesamt volle Punktzahl mit Sternchen! Dass sich aber sogar Senderchef Tom Buhrow höchstpersönlich in winseliger Windeseile im eigenen Programm live on Air bei allen mutwilligen Missverstehern für die schlechte Satire seiner Mitarbeiter entschuldigte, sicherte dem WDR derart gigantische Sonderpunkte, dass ihm der Sieg wohl kaum noch zu nehmen sein wird. Ja, genau so geht künstliche Empörung nach dem aktuell gültigen Skandalisierungs-Lehrbuch! #Chapeau #Gratulation #GameOver

Früher war einfach Alles besser! Hört man jedenfalls oft von Menschen über Fünfzehn, die bereits ein bewusst erlebtes Damals kennen und sich nicht gerade erst jetzt im zukünftigen Früher befinden. Aber stimmt das wirklich? War das Leben schöner und das Fernsehen besser, gab es im Vergleich zu heute noch wahre Entertainer und charismatische Politiker? Oder waren alle im Grunde schon immer bescheuert und wir werden in unserer persönlichen Wahrnehmung einfach nur immer wieder kackendreist von unserem rotzfrechen Bewusstsein verarscht?

Als Kind zum Beispiel war GODZILLA mein absoluter Lieblingsschauspieler. Wenn ich allerdings ganz ehrlich mit mir bin, muss ich heute leider zugeben: es gibt bessere! Bei allem Respekt erkennt man durchaus gewisse mimische wie auch darstellerische Limitationen, wenn man ganz genau hinschaut. In meiner Erinnerung aber war im Grunde jede der tollpatschig-destruktiven Performances dieses charmanten Schuppenmonsters absolut Oscar-würdig. Klar, man hat in den 70ern und 80ern auch keine Folge von DER GROSSE PREIS verpasst und sich wie besemmelt auf Wum & Wendelin gefreut – aber es war im Grunde doch stinklangweilig, Thoelke rieb sich andauernd nur die Hände, der verbissene Glockenläuter Eberhard Gläser war ein stoffelig-stocksteifer Stimmungsverderber und Walther Spahrbier in seinen historischen Postuniformen so prickelnd wie ein lauwarmes Glas Wurstwasser. Humor war zu jener Zeit im deutschen TV ganz generell eher suspekt und irgendwie unseriös, der Spaßfaktor lag knapp über Beerdigungs-Niveau und zum Lachen ging man nicht in den Keller, sondern fuhr in ein möglichst weit entferntes Waldstück, wo man aber meist doch lieber nur leise einen fahren ließ.

Nein, damals war wirklich nicht alles besser und dennoch kommt es uns inzwischen oft so vor – allerdings nicht weil es in der Vergangenheit so toll war, sondern eher weil heute alles einfach noch so viel schlimmer ist! Die Langeweile wurde von Hyperaktivität abgelöst, die einlullende Harmonie vom aufpeitschenden Wahnsinn, die emotionslose Ernsthaftigkeit durch sinnfrei überironisierte Hysterie, der stets erhobene Zeigefinger des Bildungsfernsehens von der zynischen Inhaltsleere sackdoofer Massenverblödung. Egal wie schlecht, lahm oder bescheuert es früher mal war, die absurde Gegenwart ist nun mal nie wirklich angenehmer.

Eine einleuchtende, aber auch erschreckende Erkenntnis. Heißt das also, irgendwann werden wir selbst den momentanen Irrsinn mit melancholischer Nostalgie betrachten und uns danach zurücksehnen? Werden wir eines Tages wirklich sagen: Hach, Donald Trump, Boris Johnson und Erdogan – das waren noch ehrliche und besonnene Politiker, die Liebe und Frieden brachten und die Menschen vereinten!? Die Merkel und Kramp-Karrenbauer, die hatten noch Sex-Appeal und Pfiff und verstanden wie man die Massen begeistert!? VW, AWD, FIFA, die Katholische Kirche – denen konnte man noch vertrauen!? Oh ja, BERLIN – TAG & NACHT, LOVE ISLAND und NAKED ATTRACTION, das war noch Fernsehen mit Herz und Niveau für die ganze Familie, bei dem man auch was lernen konnte!?

Ich kann gar nicht sagen, was mir mehr Angst macht – die Tatsache dass ich das alles einmal wirklich glauben könnte oder dass die Statistik zeigt, dass all die Blödheit um uns herum im Grunde noch gut ist gegen das was noch kommen dürfte. Könnte vielleicht jemand kurz die Zeit anhalten? Ich würde gern aussteigen!