754 | TVS 05/24

DDeutschland atmet auf! Das jährliche Dschungelcamp ist seit einiger Zeit vorüber und die mentale Rekonvaleszenz des hypnotisch eingelullten Publikums hat endlich begonnen. Der Bedarf an peinlich-popeligem Pimper-Plattitüden-Plausch und neurotischen Psycho-Performances schief gepumpter Wurstlippenluder im Egokoller ist zumindest vorerst gedeckt. Ebenso der Anblick schmiertätowierter Körperwelten beim Krokodilklötenkauen mit Kotzkrampf-Ringkampf und hysterischer Heulhühner unter der Insekten-Dusche. Vielen Dank. Die nationale Medienlandschaft muss sich nun bemühen, sachte in den Normalbetrieb zurückzukehren und nicht vom üblichen Restepromi-Nachbeben überrumpelt zu werden.

Wie immer steht das Gelände in der australischen Wildnis jetzt aber erst einmal wieder für viele Monate leer und ungenutzt. Schade eigentlich, denn grundsätzlich ist eine temporäre Zwangseinweisung verhaltensauffälliger Reality-Kreaturen in so eine Art Bekloppten-Bootcamp zur pädagogischen Umerziehung ja keine schlechte Idee. Das bewährte Luschen-Lager könnte auf viele Arten auch in der Zwischenzeit durchaus gute Dienste leisten. Wie wäre es etwa, die Fläche als neutrale Schlichtungsstätte für festgefahrene Streitigkeiten zu nutzen? Bevor der nächste Bahnstreik ausgerufen wird, könnten GDL-Chef Weselsky, der DB-Vorstand und das Verkehrsministerium hier zum Beispiel bei Brackwasser und Hodensuppe am Lagerfeuer in aller Ruhe ihre Tarifgespräche führen. Unverschämte Forderungen, unseriöse Angebote und bockige Starrsinnigkeit von welcher Seite auch immer würden sofort mit knallharten Dschungelprüfungen geahndet, bis eine akzeptable und endgültige Einigung erzielt ist. Eine willkommene Abwechslung zum Verhandlungstisch für alle Teilnehmer und herrlich erholsam für Kundschaft und Wirtschaft, weil auf Unannehmlichkeiten für Unbeteiligte verzichtet würde.

Großartig wäre auch eine Art Ampel-Camp, von dem aus alle Minister die Regierungsgeschäfte leiten müssten. Werden sachliche Diskussionen verweigert, Versprechen gebrochen oder keine Kompromisse gefunden, geht es nackt ins lauwarme Schweinedarm-Vollbad oder man bekommt eine Ladung Kakerlaken in den Schlüpfer gespült, bis eine Lösung gefunden wird oder der/die Verantwortliche den Satz ruft ‚Ich bin zu blöd, holt mich hier raus!‘ und freiwillig zurücktritt! Besonderer Clou: die bedeutendsten Vertreter sämtlicher Oppositions-Parteien befinden sich im Nachbar-Camp und können als Nachrücker gegen die Ausscheidenden ausgetauscht werden. Dort müssen sie dann allerdings liefern und gute eigene Lösungsvorschläge anbieten – bei großer Fresse und nix dahinter gibt es einen Kotzfrucht-Einlauf von Dr. Bob plus direktes One-Way-Ticket zurück in die verdiente Bedeutungslosigkeit. Der Kanzler dürfte übrigens auch mitmachen – der sagt zwar fast nix und findet sonst kaum statt, könnte aber als guter Geist Hui Scholz, das Buschgespenst wispernd durch das Lager spuken und schlumpfig grinsen

Na los RTL, worauf wartet Ihr noch? Oder um es in allgemein verständlicher Bohlensprache auszudrücken: die Idee ist meeega! Wir wären die komplette Versagerbande inklusive der großmäuligen Bölk-Bank von gegenüber hier endlich los und am Ende müssten sie wirklich mal ein paar Entscheidungen treffen, denn sonst gibt es nichts zu fressen. Win-Win für Alle. So geht Fernsehen mit Anspruch!

Return of Passion

Alte Regel: was gut läuft, bekommt ein Sequel! Selbst wenn es sich um die letzten Tage plus Kreuzigung von Jesus handelt. Entweder muss der Erlöser zurückschlagen oder halt alles für die Quote noch einmal durchleiden. Auf jeden Fall wird das Live-Spektakel DIE PASSION nach dem großen Erfolg 2022 dieses Jahr noch einmal stattfinden, mit Erzähler Hannes Jaenicke statt Gottschalk und neuen Stars, aber wahrscheinlich der gleichen Story. Oder man macht auf Tarantino und lässt den Sohn Gottes am Ende mit dem Holzkreuz um sich schlagen, mit Evelyn Burdecki auf ein Pferd springen und zur Musik von Apache in den Sonnenuntergang reiten. Bei RTL ist alles möglich!

Kontoauszugs-Battle

Wer um mich herum verdient eigentlich wieviel und warum und wofür wird die Kohle überhaupt ausgegeben? Möchte man natürlich wissen, wenn man gesunde Neugier und angeborenes Schnüffel-Gen besitzt. Also lässt SAT1 in UNSER LEBEN, UNSER GELD jetzt täglich fünf ganz unterschiedliche Haushalte ihre Ausgaben offenlegen und gegenseitig raten, wie hoch ihr Einkommen wohl sein mag – und wer am besten schätzt, gewinnt 500 Euro. Quasi finanzielles Schwanzmessen plus Rätseln, wie viel man bei der Lümmel-Länge knattern kann. Aber die Version übernimmt dann vielleicht ein anderer Sender.

Elch-Walking

Ich glaub mich knutscht ein selbiger! In Finnland längst ein Hit, denn dort wird als besondere Form des beruhigenden Slow-TV seit einiger Zeit die jährliche Elch-Wanderung in Echtzeit im Livestream gezeigt. Jetzt wird auch RTL+ einsteigen und auf ihrer Streaming-Plattform erstmals dem deutschen Publikum die Gelegenheit zum entschleunigten Chill-Out-Watching bieten. Gemächliches Schreiten durch die Botanik ohne dabei selbst vom Sofa aufstehen zu müssen, gelegentliches Brunftröhren und In-den-Wald-scheißen, aber ganz ohne Promis und Reality-Stars (hoffentlich!) – klingt für mich nach einem der intelligentesten und unterhaltsamsten Formate seit langem! Bin jetzt schon Fan!