680 | TVS 09/21

Seit über einem Jahr hält Corona die Welt im Würgegriff. Kaum ein anderes Thema scheint noch zu interessieren als die Frage, wie was wann mit oder ohne Maske, allein oder mit wieviel Personen aus wieviel Haushalten zu welchen Uhrzeiten wo und bei welchen Inzidenzwerten mit oder ohne Schnelltest bei welchen Hygiene-Konzepten schon wieder, gerade noch oder ab wann nicht mehr wem überhaupt innerhalb welcher Landesgrenzen erlaubt ist. Und natürlich die Hintergründe zur Pandemie, also: wer hat Covid19 erfunden, hergestellt und verbreitet und warum eigentlich, bzw. wer profitiert davon und welcher Plan steckt dahinter? Inzwischen gibt es gerade zu diesem Thema weit mehr unterschiedliche Ansätze als neue Virus-Mutanten, allerdings bislang stets nur Spekulationen, da keine These zweifelsfrei bewiesen werden konnte.

Einige der beliebtesten, die vor allem von sogenannten Corona-Leugnern oder Querdenkern verbreitet werden, gehen etwa in folgende Richtung: Außerirdische Reptiloiden versuchen über den frei erfundenen und/oder im Labor entwickelten Covid-Virus in Zusammenarbeit mit Bill Gates und Angela Merkel im Auftrag der Kinderblut-trinkenden, linkskommunistisch-rotchinesisch-jüdischen Kapitalismus-Elite, die Menschen zur Erschaffung einer neuen Weltordnung zwangsimpfen, verchippen und über das 5G-Netz kontrollieren zu lassen. So ungefähr jedenfalls, einzelne Elemente und Details können hierbei im Baukasten-System gern ausgelassen, hinzugefügt oder neu verbunden werden. Und ja, ich muss zugeben, zumindest zeitweise erschien einiges davon sogar plausibel. Wer ein paar Mal Helge Braun in Talk-Shows erleben durfte, stellte sich schon die Frage, ob es sich hier nicht vielleicht um einen falsch eingestellten Androiden vom Planeten Lullemax im Stromsparmodus handelte. Auch das von Alien-Hunter Markus Söder angemahnte ‚schlumpfige Grinsen‘ des emotionsreduzierten Finanz-Roboters Olaf Scholz oder die wirbellos-wieselflinke Richtungsänderungs-Halswendigkeit von Armin Laschet hätten vielleicht eine außerirdische Herkunft vermuten lassen.

Jetzt aber die gute Nachricht: genau dieser Theorien-Ansatz kann nun als absolut unwahr bewiesen und endgültig zu den Akten gelegt werden! Denn betrachtet man die nicht mehr nachvollziehbare Lockup-Lockdown-Lockervomhocker-Strategien der Regierung sowie die komplett konzeptfreie Kopflosigkeit bei Öffnungs-, Test- und Schutzstrategien, der weiß: hier steckt definitiv KEIN Plan dahinter! Ginge es wirklich um Zwangsverimpfung der Menschheit, würde ein diabolischer Echsen-BillGates die derzeitige schneckenhafte Unfähigkeit niemals zulassen, die verantwortlichen Versager wären längst alle aufgefressen! Und nicht einmal die allerteuflischsten Illuminat-Reptiloiden des Universums besäßen die respektlose Häme, ihren Opfern zur vorgegaukelten Krisenlösung ernsthaft eine ‚Task-Force‘ von Unfähigkeitsminister Jens Spahn und Allesvergeiger Andi Scheuer vorzusetzen, das wäre gegen die intergalaktischen Genfer Konventionen! Sehen wir es also positiv: das momentane aktive Versagen unserer Politiker gibt uns die Sicherheit, dass wir nicht von bösen Mächten gelenkt werden, sondern nur wie gewohnt von planlosen und unfähigen! Da fällt uns doch ein Stein vom Herzen. Direkt auf die Füße.

Abenteuer Einkaufen

RTLzwei dreht ganz gewaltig an der Spannungs-Schraube: für das aufregende neue Knaller-Format DAS SUPERMARKT-QUIZ – PROMIS KAUFEN EIN müssen Promis, die gar keine sind, ganz allein und ungeschützt in einem echten (!) Supermarkt einkaufen und dabei ‚knifflige Quizaufgaben und Spiele rund um das Thema Supermarkt und Lebensmittel‘ absolvieren. Und wer von uns wollte nicht schon immer mal Mega-Nervköppe wie Grinsekatze Mangiapane oder Ballermann-Brüllaffe Jürgen Milski beim Käse-Sortieren, Wurst-Abwiegen und Fischaugen-Zudrücken beobachten? Ich jedenfalls nicht. Und auch sonst keiner.

Blind Wedding

Nach sechs Staffeln HOCHZEIT AUF DEN ERSTEN BLICK, wo Paare von Experten zusammengestellt werden und dann beim ersten Treffen heiraten müssen, plant SAT1 nun die nächste Blind-Vermählungs-Experimental-Show: 5 SENSES FOR LOVE! Diesmal dürfen sich die Kuppel-Kandidaten riechen, hören, abschlecken und befummeln, aber nicht sehen. Gucken wird erst erlaubt, wenn sie bereit sind, einander zu heiraten – und wenn sie dann am Ende Augen machen und ihren eigenen Klüsen nicht mehr trauen mögen, wird halt wieder geschieden. Man sollte dieses ganze alberne Geheirate eh nicht so ernst nehmen!

Experten-Verkupplung

Und weiter geht’s mit der Paarfindungs-Hilfe! Zum Glück nicht mehr auf RTL, sondern nur noch im Stream nervend, aber auf TVNow ein großer Hit: ARE YOU THE ONE? Jeweils zehn knatterwillige Kandidaten der zwei gängigen Haupt-Geschlechter treffen sich zur Verkupplung unter Palmen zu diversen Dating-Match-Challenges – und wenn sich die Duos so zusammenfinden, wie von den Experten vorhergesagt, können sie dafür Kohle gewinnen. Aber bevor Sie gleich schon beim Lesen vor Aufregung einschlafen, jetzt kommt der Knaller: das gibt‘s demnächst auch mit Promis! Also irgendwelchen Reality-Stars bzw. Teilnehmern aus anderen Bumsanbahnungs-Shows – und wieder moderiert von Sophia Thomalla! Na, ist das was? … Nee, ist nix!

679 | TVS 08/21

Deutschland stehen harte Zeiten bevor. Und ich rede nicht von Infektionswelle Corona No5, exotischen neuen Virus-Mutanten, dem nächsten Lockdown-Lockerungs-Lockdown, wiederholtem Impfstopp wegen Serums-Rücksendung ‚weil zuhause niemand angetroffen‘, weiteren Covid-Korruptions-Affären mit kleinkriminell marktüblichen Schmiergeldzahlungen an charaktergefickte Politiker oder anderem Pillemann-Kram. Vielmehr müssen wir uns darauf einstellen, dass im Herbst mit einem brutalen Ruck, der durch ganz Deutschland gehen wird, die drei wichtigsten und konstantesten Stützen der Nation unter uns wegbrechen werden: Merkel, Löw und Bohlen!

Dies unverrückbare MLB-Dreibein aus Politik, Sport und Kultur bildete für knapp zwei Jahrzehnte den spirituellen Schemel unter dem Arsch unserer Republik, auf dem wir alle bequem und breitbackig saßen. Ein in seiner unveränderbaren Gleichförmlichkeit verlässliches Triptychon der Beständigkeit, bestehend aus effizienter Stagnation, freudloser Präzision und dickhodiger Egomanie, das uns allzeit sicher und überraschungsarm in berechenbaren Bahnen durch den Alltag führte. Angie, Jogi und der Dieter – auch wenn die meisten von uns sie nicht persönlich kannten, so repräsentierten sie in gewisser Weise doch die Oberhäupter unserer dysfunktionalen Deutschländer-Familie.

Mutti Merkel, die mit strenger Hand die ganze Brut zusammenhielt, Suppe kochte und aufpasste, dass keiner der Rotzlöffel aus der Reihe tanzte in dem verlotterten Saftladen. Sie erhob nur selten die Hand oder Stimme, vor dem Essen wurde gebetet und für lautes Lachen steckte man 5 Euro ins Übermut-Schwein. Wenn sie im Fernsehen zu ihrem Volk sprach, dann war das stets frei von störenden Emotionen und beruhigend wie ein einlullend lauwarmes Fußbad, nach dem man zu wissen glaubte, dass irgendwie schon alles gut würde, auch wenn eigentlich gar nichts gut war.

Papa Jogi war der körperlich etwas jüngere, relativ frisch zur Familie gestoßene Stiefvater, der einem meist erschien wie ein auf menschliche Coolness programmierter außerirdischer Android, dem versehentlich eine Tasse Baldrian-Tee in die Schaltkreise gelaufen war. Trotzdem respektierten ihn die Kinder – mit den Jungs ging er zum Fußball, mit den Mädchen zu Nivea, und manchmal brachte er zur Freude aller auch überraschend einen Weltmeister-Titel mit nach Hause.

Nicht zu vergessen der leicht unangenehme alte Onkel Dieter. Immer etwas zu laut, zu protzig und mit den Klamotten seiner Enkel, im Grunde allen ziemlich peinlich, aber in seiner arroganten Rotzigkeit manchmal auch ganz lustig, wenn er nicht zu lange blieb. Große Fresse und Eier so dick wie Bowlingkugeln, dann aber von seiner Alten aus Köln urplötzlich auf die Straße gesetzt. Irgendwie traurig, aber ehrlich gesagt auch schon lange mehr als überfällig.

Nur noch wenige Wochen und Monate, dann sind sie weg. Alle drei. Und wir müssen allein zurechtkommen. Wird ungewohnt werden. Aber schön. Ich dachte schon, wir würden sie nie los. Und sollten sie irgendwann wieder vor der Tür stehen und klingeln: ganz still sein und einfach nicht aufmachen!

Palmwedel-Verlängerung

Nach den höchst unangenehmen Mobbing-Exzessen und Aggressions-Attacken bei PROMIS UNTER PALMEN im letzten Jahr konnte es nur eine vernünftige Konsequenz geben: Mehr davon! Mehr Folgen, mehr Nachbetrachtungs-Shows und mehr bekloppte Pseudo-Promis mit noch mehr Krawall-Potential! Und hoffentlich kracht’s dann noch viel mehr und lauter, gern auch mit Tränen und Zusammenbrüchen – Hauptsache die Quoten knallen wieder! Freuen wir uns also auf exzessiv furchtbares Fernsehen der Extraklasse ab Mitte April in SAT1 – aber unter Palmen! Wunderschön!

Eilige Eilmeldung!

Was nervt so richtig im Privat-TV? Genau, die ewigen störenden Pop-Up-Teaser auf nachfolgende Sendungen. Und im Internet? Das dreiste Clickbaiting durch aufdringliche ‚Breaking News‘-Flashs. DasErste versucht neuerdings beides zu kombinieren, zB als im packenden POLIZEIRUF-Finale plötzlich ein fetter blauer Kasten mit EILMELDUNG auftauchte, was zu dieser Zeit in dieser Dringlichkeit irgendwas zwischen Terroranschlag und ‚Merkel-ist-tot‘ befürchten ließ. War aber bloß der vollkommen unnötige Hinweis auf eine stinknormale Landtagswahl-Nachbetrachtung im Anschluss. In puncto grundlos störender Aufdensackgeherei die Privaten derart locker zu übertrumpfen ist schon ne Leistung. Chapeau!

Volksverklummung

Fans natürlicher Frauen und ungekünstelter Menschen müssen jetzt ganz stark sein: Pro7 hat die Lizenz für das quotenstarke Laufluder-Format GNTM mit der diabolischen Damen-Domina Heidi Klum nach 16 qualvollen Staffeln um fünf Jahre verlängert! Das heißt: fünf weitere Jahre Dramen, Dürre und Demütigungen, wie auch ein zusätzliches halbes Jahrzehnt fiese Frauenfolter und falsche Vorbilder für junge Mädels. Aber solange sich diese weiter dankbar freiwillig vorführen lassen und freudig dem Leiden der Anderen zuschauen, kann der blonde Klum-Teufel noch lange lachend quälen und kassieren! So funktioniert Fernsehen.

678 | TVS 07/21

Einer der beliebtesten Berufe, die es im Grunde gar nicht gibt, ist für junge Menschen derzeit Influencer. Gemeint sind damit gewöhnlich irgendwelche vormals unbekannten Intellekt-Begrenzer ohne besondere Fähigkeiten, die auf diversen Social-Media-Kanälen künstlich verschönert und mit manischer Fake-Fröhlichkeit von der Designer-Dauerwurst aus dem Drogeriemarkt bis zum überteuerten Lifestyle-Luxus-Ladenhüter absolut jeden alten Scheiß als den neuesten Must-Have-Hot-Shit anpreisen, wenn nur die Kohle stimmt. Kurz gesagt: manipulationskreative Konsumförderungs-KurtisanInnen und bauernfängerische Best-Buddy-Brägen-Beeinflusser vom Escort-Service der modernen Werbe-Industrie, die das vornehmlich juvenile Kundensegment mit vorgetäuscht falscher Freundschaft ins Einkaufsnetz ködern und in inhaltsleere Kauflaune lullen sollen.

Okay, diese Form von personalisierter Produkt-Prostitution gab es im Grunde schon immer, früher allerdings nur in ausgewiesener Werbung mit fiktiven Fantasie-Figuren: Frau Sommer, die mit leerem Einkaufswagen ganztägig wahnhaft vor dem Kaffeeregal im Supermarkt herumlungerte und naive Hausfrauen mit sanfter Verbal-Gewalt zum Kauf von Jacobs Krönung überredete. Der schmierige Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer, der in bester Serienkiller-Manier unschuldigen Paaren auf offener Straße auflauerte und diese in die lebenslange Überversicherung laberte. Der psychopathisch monologisierende Persil-Mann, der den Zuschauern mit hypnotischer Intensität immer wieder einbläute, dass man nur bei Persil weiß, was man hat. Nämlich Persil. Was ja auch draufstand. Nicht zu vergessen die ominöse Handschmeichlerin Tilly, die jede fremde Frauenflunke ungefragt in glibbergrüne Palmolive-Aule tunkte, Ariels Latzhosen-Luder Clementine, die gestrenge Kochtherapeutin Marie-Luise Haase aus der Dr. Oetker Versuchsküche und unzählige weitere Verkaufs-Horror-Ikonen.

Nur wäre damals absolut niemand auf die Idee gekommen, Fischfrittierer Käpt’n Iglo, Tomatenquäler Dr. Best oder dem tanzenden Hustinetten-Bär auch privat zu folgen, ihnen Dankdaumen und Herzchen-Botschaften zu senden oder sich freiwillig ihre Filme anzuschauen – ohne echtes Programm drumherum! In praktizierter Nächstenliebe akzeptierte man all diese lächerlichen Gestalten, ignorierte sie und nutzte ihr ungebetenes Erscheinen als willkommene Pinkelpause oder unausgesprochene Umschalt-Aufforderung, rief aber nie ‚Herr Kaiser, ich find dich sooo toll!‘ oder ‚Clementine, Du bist so süß, voll sexy die Latzhose!‘ Als Medium lebte man nun mal schon immer von der Vermietung virtueller Werbe-Marktplätze, um dadurch die eigentlichen Inhalte zu finanzieren. Inzwischen aber hält sich der Haufen selbst für den Hund und der Müll für den Eimer, bzw. jeder freiwillig seine Seele und Fresse verkaufende Intagram-Wurstverkäufer denkt, er oder sie wäre das Programm. Während andere Bekloppte draußen diesen fatalen Irrtum durch blindwütige Gefolgschaft auch noch bestätigen und Privatsender sie für ihre Folter-Formate als vermeintliche Promis mieten. Der Parasit als Wirt und umgekehrt – einer der fraglos unsinnigsten und bizarrsten Kreisläufe des gesamten medialen Öko-Systems. I Like! Ironiesmiley.

Alm-Albereien

Lieblos zusammengeschraubte Debil-Doku-Soaps mit so was Ähnlichem wie Prominenten, die sich wo auch immer mit einer Gruppe ebenso semi-bekannter Arschgeigen und Hackfressen vorsätzlich einsperren, humorvoll foltern und zum Affen machen lassen, sind derzeit sehr angesagt. Oder anders ausgedrückt: es gibt davon gerade überdurchschnittlich viele, weil Häme, Haft und Hirnlosigkeit in Zeiten des ewigen Lockdowns Quote machen und man in den Sendern zu faul ist, sich was Besseres auszudenken. Daher holt Pro7 nach zehn Jahren des glücklichen Vergessens jetzt auch DIE ALM zurück ins Programm – mit Promis auf Almen statt unter Palmen. Sonst alles wie sonst. Muuuh!

Quoten-Beef

Wir erinnern uns: eine der anerkannt misslungensten Flach-Fun-Formate war die künstlich aufgeblasene und schmerzhaft unlustige RTL-Spaß-Duell-Show-Gurke POCHER VS WENDLER, die sich jedoch trotz desaströser Kritiken und verheerender Zuschauer-Resonanz als extrem quotenstark erwies. Und da das schließlich alles ist, das zählt, ist es höchste Zeit für den nächsten Pseudo-Beef-Battle – allerdings ohne Wendler, der sich in dusseligster Deppen-Demontage für immer selbst aus den deutschen Medien subtrahiert hat. Freuen wir uns daher ebenso wenig auf POCHER VS INFLUENCER mit vier eben solchen, die vorher erfolgreich beleidigt wurden/werden. Klingt nach richtig viel Spaß bzw dessen Abwesenheit – aber Hauptsache die Quote stimmt wieder!

Lernversuchs-Show

Beim niemals endenden Bemühen, Dinge zu finden, die Prominente und als solche behauptete im Fernsehen machen können, um sich dabei auslachen zu lassen, ist SAT1 wieder mal fündig geworden! Bei den TUTORIAL-CHAMPIONS müssen demnächst Ross Anthony und andere mit Familien oder Partnern die Inhalte ulkiger Lernprogramm-Videos kreativ in die Tat umsetzen, vom Hochzeitstorten-Backen über Gartensauna-Bau bis Drag-Queen-Umstyling. Vielleicht gibt es ja auch Tutorials für die Kreation guter neuer Show-Ideen ohne doofe Pseudo-Promis – da hätten wir wirklich mal alle was davon!