678 | TVS 07/21

Einer der beliebtesten Berufe, die es im Grunde gar nicht gibt, ist für junge Menschen derzeit Influencer. Gemeint sind damit gewöhnlich irgendwelche vormals unbekannten Intellekt-Begrenzer ohne besondere Fähigkeiten, die auf diversen Social-Media-Kanälen künstlich verschönert und mit manischer Fake-Fröhlichkeit von der Designer-Dauerwurst aus dem Drogeriemarkt bis zum überteuerten Lifestyle-Luxus-Ladenhüter absolut jeden alten Scheiß als den neuesten Must-Have-Hot-Shit anpreisen, wenn nur die Kohle stimmt. Kurz gesagt: manipulationskreative Konsumförderungs-KurtisanInnen und bauernfängerische Best-Buddy-Brägen-Beeinflusser vom Escort-Service der modernen Werbe-Industrie, die das vornehmlich juvenile Kundensegment mit vorgetäuscht falscher Freundschaft ins Einkaufsnetz ködern und in inhaltsleere Kauflaune lullen sollen.

Okay, diese Form von personalisierter Produkt-Prostitution gab es im Grunde schon immer, früher allerdings nur in ausgewiesener Werbung mit fiktiven Fantasie-Figuren: Frau Sommer, die mit leerem Einkaufswagen ganztägig wahnhaft vor dem Kaffeeregal im Supermarkt herumlungerte und naive Hausfrauen mit sanfter Verbal-Gewalt zum Kauf von Jacobs Krönung überredete. Der schmierige Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer, der in bester Serienkiller-Manier unschuldigen Paaren auf offener Straße auflauerte und diese in die lebenslange Überversicherung laberte. Der psychopathisch monologisierende Persil-Mann, der den Zuschauern mit hypnotischer Intensität immer wieder einbläute, dass man nur bei Persil weiß, was man hat. Nämlich Persil. Was ja auch draufstand. Nicht zu vergessen die ominöse Handschmeichlerin Tilly, die jede fremde Frauenflunke ungefragt in glibbergrüne Palmolive-Aule tunkte, Ariels Latzhosen-Luder Clementine, die gestrenge Kochtherapeutin Marie-Luise Haase aus der Dr. Oetker Versuchsküche und unzählige weitere Verkaufs-Horror-Ikonen.

Nur wäre damals absolut niemand auf die Idee gekommen, Fischfrittierer Käpt’n Iglo, Tomatenquäler Dr. Best oder dem tanzenden Hustinetten-Bär auch privat zu folgen, ihnen Dankdaumen und Herzchen-Botschaften zu senden oder sich freiwillig ihre Filme anzuschauen – ohne echtes Programm drumherum! In praktizierter Nächstenliebe akzeptierte man all diese lächerlichen Gestalten, ignorierte sie und nutzte ihr ungebetenes Erscheinen als willkommene Pinkelpause oder unausgesprochene Umschalt-Aufforderung, rief aber nie ‚Herr Kaiser, ich find dich sooo toll!‘ oder ‚Clementine, Du bist so süß, voll sexy die Latzhose!‘ Als Medium lebte man nun mal schon immer von der Vermietung virtueller Werbe-Marktplätze, um dadurch die eigentlichen Inhalte zu finanzieren. Inzwischen aber hält sich der Haufen selbst für den Hund und der Müll für den Eimer, bzw. jeder freiwillig seine Seele und Fresse verkaufende Intagram-Wurstverkäufer denkt, er oder sie wäre das Programm. Während andere Bekloppte draußen diesen fatalen Irrtum durch blindwütige Gefolgschaft auch noch bestätigen und Privatsender sie für ihre Folter-Formate als vermeintliche Promis mieten. Der Parasit als Wirt und umgekehrt – einer der fraglos unsinnigsten und bizarrsten Kreisläufe des gesamten medialen Öko-Systems. I Like! Ironiesmiley.

Alm-Albereien

Lieblos zusammengeschraubte Debil-Doku-Soaps mit so was Ähnlichem wie Prominenten, die sich wo auch immer mit einer Gruppe ebenso semi-bekannter Arschgeigen und Hackfressen vorsätzlich einsperren, humorvoll foltern und zum Affen machen lassen, sind derzeit sehr angesagt. Oder anders ausgedrückt: es gibt davon gerade überdurchschnittlich viele, weil Häme, Haft und Hirnlosigkeit in Zeiten des ewigen Lockdowns Quote machen und man in den Sendern zu faul ist, sich was Besseres auszudenken. Daher holt Pro7 nach zehn Jahren des glücklichen Vergessens jetzt auch DIE ALM zurück ins Programm – mit Promis auf Almen statt unter Palmen. Sonst alles wie sonst. Muuuh!

Quoten-Beef

Wir erinnern uns: eine der anerkannt misslungensten Flach-Fun-Formate war die künstlich aufgeblasene und schmerzhaft unlustige RTL-Spaß-Duell-Show-Gurke POCHER VS WENDLER, die sich jedoch trotz desaströser Kritiken und verheerender Zuschauer-Resonanz als extrem quotenstark erwies. Und da das schließlich alles ist, das zählt, ist es höchste Zeit für den nächsten Pseudo-Beef-Battle – allerdings ohne Wendler, der sich in dusseligster Deppen-Demontage für immer selbst aus den deutschen Medien subtrahiert hat. Freuen wir uns daher ebenso wenig auf POCHER VS INFLUENCER mit vier eben solchen, die vorher erfolgreich beleidigt wurden/werden. Klingt nach richtig viel Spaß bzw dessen Abwesenheit – aber Hauptsache die Quote stimmt wieder!

Lernversuchs-Show

Beim niemals endenden Bemühen, Dinge zu finden, die Prominente und als solche behauptete im Fernsehen machen können, um sich dabei auslachen zu lassen, ist SAT1 wieder mal fündig geworden! Bei den TUTORIAL-CHAMPIONS müssen demnächst Ross Anthony und andere mit Familien oder Partnern die Inhalte ulkiger Lernprogramm-Videos kreativ in die Tat umsetzen, vom Hochzeitstorten-Backen über Gartensauna-Bau bis Drag-Queen-Umstyling. Vielleicht gibt es ja auch Tutorials für die Kreation guter neuer Show-Ideen ohne doofe Pseudo-Promis – da hätten wir wirklich mal alle was davon!