680 | TVS 09/21

Seit über einem Jahr hält Corona die Welt im Würgegriff. Kaum ein anderes Thema scheint noch zu interessieren als die Frage, wie was wann mit oder ohne Maske, allein oder mit wieviel Personen aus wieviel Haushalten zu welchen Uhrzeiten wo und bei welchen Inzidenzwerten mit oder ohne Schnelltest bei welchen Hygiene-Konzepten schon wieder, gerade noch oder ab wann nicht mehr wem überhaupt innerhalb welcher Landesgrenzen erlaubt ist. Und natürlich die Hintergründe zur Pandemie, also: wer hat Covid19 erfunden, hergestellt und verbreitet und warum eigentlich, bzw. wer profitiert davon und welcher Plan steckt dahinter? Inzwischen gibt es gerade zu diesem Thema weit mehr unterschiedliche Ansätze als neue Virus-Mutanten, allerdings bislang stets nur Spekulationen, da keine These zweifelsfrei bewiesen werden konnte.

Einige der beliebtesten, die vor allem von sogenannten Corona-Leugnern oder Querdenkern verbreitet werden, gehen etwa in folgende Richtung: Außerirdische Reptiloiden versuchen über den frei erfundenen und/oder im Labor entwickelten Covid-Virus in Zusammenarbeit mit Bill Gates und Angela Merkel im Auftrag der Kinderblut-trinkenden, linkskommunistisch-rotchinesisch-jüdischen Kapitalismus-Elite, die Menschen zur Erschaffung einer neuen Weltordnung zwangsimpfen, verchippen und über das 5G-Netz kontrollieren zu lassen. So ungefähr jedenfalls, einzelne Elemente und Details können hierbei im Baukasten-System gern ausgelassen, hinzugefügt oder neu verbunden werden. Und ja, ich muss zugeben, zumindest zeitweise erschien einiges davon sogar plausibel. Wer ein paar Mal Helge Braun in Talk-Shows erleben durfte, stellte sich schon die Frage, ob es sich hier nicht vielleicht um einen falsch eingestellten Androiden vom Planeten Lullemax im Stromsparmodus handelte. Auch das von Alien-Hunter Markus Söder angemahnte ‚schlumpfige Grinsen‘ des emotionsreduzierten Finanz-Roboters Olaf Scholz oder die wirbellos-wieselflinke Richtungsänderungs-Halswendigkeit von Armin Laschet hätten vielleicht eine außerirdische Herkunft vermuten lassen.

Jetzt aber die gute Nachricht: genau dieser Theorien-Ansatz kann nun als absolut unwahr bewiesen und endgültig zu den Akten gelegt werden! Denn betrachtet man die nicht mehr nachvollziehbare Lockup-Lockdown-Lockervomhocker-Strategien der Regierung sowie die komplett konzeptfreie Kopflosigkeit bei Öffnungs-, Test- und Schutzstrategien, der weiß: hier steckt definitiv KEIN Plan dahinter! Ginge es wirklich um Zwangsverimpfung der Menschheit, würde ein diabolischer Echsen-BillGates die derzeitige schneckenhafte Unfähigkeit niemals zulassen, die verantwortlichen Versager wären längst alle aufgefressen! Und nicht einmal die allerteuflischsten Illuminat-Reptiloiden des Universums besäßen die respektlose Häme, ihren Opfern zur vorgegaukelten Krisenlösung ernsthaft eine ‚Task-Force‘ von Unfähigkeitsminister Jens Spahn und Allesvergeiger Andi Scheuer vorzusetzen, das wäre gegen die intergalaktischen Genfer Konventionen! Sehen wir es also positiv: das momentane aktive Versagen unserer Politiker gibt uns die Sicherheit, dass wir nicht von bösen Mächten gelenkt werden, sondern nur wie gewohnt von planlosen und unfähigen! Da fällt uns doch ein Stein vom Herzen. Direkt auf die Füße.

Abenteuer Einkaufen

RTLzwei dreht ganz gewaltig an der Spannungs-Schraube: für das aufregende neue Knaller-Format DAS SUPERMARKT-QUIZ – PROMIS KAUFEN EIN müssen Promis, die gar keine sind, ganz allein und ungeschützt in einem echten (!) Supermarkt einkaufen und dabei ‚knifflige Quizaufgaben und Spiele rund um das Thema Supermarkt und Lebensmittel‘ absolvieren. Und wer von uns wollte nicht schon immer mal Mega-Nervköppe wie Grinsekatze Mangiapane oder Ballermann-Brüllaffe Jürgen Milski beim Käse-Sortieren, Wurst-Abwiegen und Fischaugen-Zudrücken beobachten? Ich jedenfalls nicht. Und auch sonst keiner.

Blind Wedding

Nach sechs Staffeln HOCHZEIT AUF DEN ERSTEN BLICK, wo Paare von Experten zusammengestellt werden und dann beim ersten Treffen heiraten müssen, plant SAT1 nun die nächste Blind-Vermählungs-Experimental-Show: 5 SENSES FOR LOVE! Diesmal dürfen sich die Kuppel-Kandidaten riechen, hören, abschlecken und befummeln, aber nicht sehen. Gucken wird erst erlaubt, wenn sie bereit sind, einander zu heiraten – und wenn sie dann am Ende Augen machen und ihren eigenen Klüsen nicht mehr trauen mögen, wird halt wieder geschieden. Man sollte dieses ganze alberne Geheirate eh nicht so ernst nehmen!

Experten-Verkupplung

Und weiter geht’s mit der Paarfindungs-Hilfe! Zum Glück nicht mehr auf RTL, sondern nur noch im Stream nervend, aber auf TVNow ein großer Hit: ARE YOU THE ONE? Jeweils zehn knatterwillige Kandidaten der zwei gängigen Haupt-Geschlechter treffen sich zur Verkupplung unter Palmen zu diversen Dating-Match-Challenges – und wenn sich die Duos so zusammenfinden, wie von den Experten vorhergesagt, können sie dafür Kohle gewinnen. Aber bevor Sie gleich schon beim Lesen vor Aufregung einschlafen, jetzt kommt der Knaller: das gibt‘s demnächst auch mit Promis! Also irgendwelchen Reality-Stars bzw. Teilnehmern aus anderen Bumsanbahnungs-Shows – und wieder moderiert von Sophia Thomalla! Na, ist das was? … Nee, ist nix!