679 | TVS 08/21

Deutschland stehen harte Zeiten bevor. Und ich rede nicht von Infektionswelle Corona No5, exotischen neuen Virus-Mutanten, dem nächsten Lockdown-Lockerungs-Lockdown, wiederholtem Impfstopp wegen Serums-Rücksendung ‚weil zuhause niemand angetroffen‘, weiteren Covid-Korruptions-Affären mit kleinkriminell marktüblichen Schmiergeldzahlungen an charaktergefickte Politiker oder anderem Pillemann-Kram. Vielmehr müssen wir uns darauf einstellen, dass im Herbst mit einem brutalen Ruck, der durch ganz Deutschland gehen wird, die drei wichtigsten und konstantesten Stützen der Nation unter uns wegbrechen werden: Merkel, Löw und Bohlen!

Dies unverrückbare MLB-Dreibein aus Politik, Sport und Kultur bildete für knapp zwei Jahrzehnte den spirituellen Schemel unter dem Arsch unserer Republik, auf dem wir alle bequem und breitbackig saßen. Ein in seiner unveränderbaren Gleichförmlichkeit verlässliches Triptychon der Beständigkeit, bestehend aus effizienter Stagnation, freudloser Präzision und dickhodiger Egomanie, das uns allzeit sicher und überraschungsarm in berechenbaren Bahnen durch den Alltag führte. Angie, Jogi und der Dieter – auch wenn die meisten von uns sie nicht persönlich kannten, so repräsentierten sie in gewisser Weise doch die Oberhäupter unserer dysfunktionalen Deutschländer-Familie.

Mutti Merkel, die mit strenger Hand die ganze Brut zusammenhielt, Suppe kochte und aufpasste, dass keiner der Rotzlöffel aus der Reihe tanzte in dem verlotterten Saftladen. Sie erhob nur selten die Hand oder Stimme, vor dem Essen wurde gebetet und für lautes Lachen steckte man 5 Euro ins Übermut-Schwein. Wenn sie im Fernsehen zu ihrem Volk sprach, dann war das stets frei von störenden Emotionen und beruhigend wie ein einlullend lauwarmes Fußbad, nach dem man zu wissen glaubte, dass irgendwie schon alles gut würde, auch wenn eigentlich gar nichts gut war.

Papa Jogi war der körperlich etwas jüngere, relativ frisch zur Familie gestoßene Stiefvater, der einem meist erschien wie ein auf menschliche Coolness programmierter außerirdischer Android, dem versehentlich eine Tasse Baldrian-Tee in die Schaltkreise gelaufen war. Trotzdem respektierten ihn die Kinder – mit den Jungs ging er zum Fußball, mit den Mädchen zu Nivea, und manchmal brachte er zur Freude aller auch überraschend einen Weltmeister-Titel mit nach Hause.

Nicht zu vergessen der leicht unangenehme alte Onkel Dieter. Immer etwas zu laut, zu protzig und mit den Klamotten seiner Enkel, im Grunde allen ziemlich peinlich, aber in seiner arroganten Rotzigkeit manchmal auch ganz lustig, wenn er nicht zu lange blieb. Große Fresse und Eier so dick wie Bowlingkugeln, dann aber von seiner Alten aus Köln urplötzlich auf die Straße gesetzt. Irgendwie traurig, aber ehrlich gesagt auch schon lange mehr als überfällig.

Nur noch wenige Wochen und Monate, dann sind sie weg. Alle drei. Und wir müssen allein zurechtkommen. Wird ungewohnt werden. Aber schön. Ich dachte schon, wir würden sie nie los. Und sollten sie irgendwann wieder vor der Tür stehen und klingeln: ganz still sein und einfach nicht aufmachen!

Palmwedel-Verlängerung

Nach den höchst unangenehmen Mobbing-Exzessen und Aggressions-Attacken bei PROMIS UNTER PALMEN im letzten Jahr konnte es nur eine vernünftige Konsequenz geben: Mehr davon! Mehr Folgen, mehr Nachbetrachtungs-Shows und mehr bekloppte Pseudo-Promis mit noch mehr Krawall-Potential! Und hoffentlich kracht’s dann noch viel mehr und lauter, gern auch mit Tränen und Zusammenbrüchen – Hauptsache die Quoten knallen wieder! Freuen wir uns also auf exzessiv furchtbares Fernsehen der Extraklasse ab Mitte April in SAT1 – aber unter Palmen! Wunderschön!

Eilige Eilmeldung!

Was nervt so richtig im Privat-TV? Genau, die ewigen störenden Pop-Up-Teaser auf nachfolgende Sendungen. Und im Internet? Das dreiste Clickbaiting durch aufdringliche ‚Breaking News‘-Flashs. DasErste versucht neuerdings beides zu kombinieren, zB als im packenden POLIZEIRUF-Finale plötzlich ein fetter blauer Kasten mit EILMELDUNG auftauchte, was zu dieser Zeit in dieser Dringlichkeit irgendwas zwischen Terroranschlag und ‚Merkel-ist-tot‘ befürchten ließ. War aber bloß der vollkommen unnötige Hinweis auf eine stinknormale Landtagswahl-Nachbetrachtung im Anschluss. In puncto grundlos störender Aufdensackgeherei die Privaten derart locker zu übertrumpfen ist schon ne Leistung. Chapeau!

Volksverklummung

Fans natürlicher Frauen und ungekünstelter Menschen müssen jetzt ganz stark sein: Pro7 hat die Lizenz für das quotenstarke Laufluder-Format GNTM mit der diabolischen Damen-Domina Heidi Klum nach 16 qualvollen Staffeln um fünf Jahre verlängert! Das heißt: fünf weitere Jahre Dramen, Dürre und Demütigungen, wie auch ein zusätzliches halbes Jahrzehnt fiese Frauenfolter und falsche Vorbilder für junge Mädels. Aber solange sich diese weiter dankbar freiwillig vorführen lassen und freudig dem Leiden der Anderen zuschauen, kann der blonde Klum-Teufel noch lange lachend quälen und kassieren! So funktioniert Fernsehen.

678 | TVS 07/21

Einer der beliebtesten Berufe, die es im Grunde gar nicht gibt, ist für junge Menschen derzeit Influencer. Gemeint sind damit gewöhnlich irgendwelche vormals unbekannten Intellekt-Begrenzer ohne besondere Fähigkeiten, die auf diversen Social-Media-Kanälen künstlich verschönert und mit manischer Fake-Fröhlichkeit von der Designer-Dauerwurst aus dem Drogeriemarkt bis zum überteuerten Lifestyle-Luxus-Ladenhüter absolut jeden alten Scheiß als den neuesten Must-Have-Hot-Shit anpreisen, wenn nur die Kohle stimmt. Kurz gesagt: manipulationskreative Konsumförderungs-KurtisanInnen und bauernfängerische Best-Buddy-Brägen-Beeinflusser vom Escort-Service der modernen Werbe-Industrie, die das vornehmlich juvenile Kundensegment mit vorgetäuscht falscher Freundschaft ins Einkaufsnetz ködern und in inhaltsleere Kauflaune lullen sollen.

Okay, diese Form von personalisierter Produkt-Prostitution gab es im Grunde schon immer, früher allerdings nur in ausgewiesener Werbung mit fiktiven Fantasie-Figuren: Frau Sommer, die mit leerem Einkaufswagen ganztägig wahnhaft vor dem Kaffeeregal im Supermarkt herumlungerte und naive Hausfrauen mit sanfter Verbal-Gewalt zum Kauf von Jacobs Krönung überredete. Der schmierige Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer, der in bester Serienkiller-Manier unschuldigen Paaren auf offener Straße auflauerte und diese in die lebenslange Überversicherung laberte. Der psychopathisch monologisierende Persil-Mann, der den Zuschauern mit hypnotischer Intensität immer wieder einbläute, dass man nur bei Persil weiß, was man hat. Nämlich Persil. Was ja auch draufstand. Nicht zu vergessen die ominöse Handschmeichlerin Tilly, die jede fremde Frauenflunke ungefragt in glibbergrüne Palmolive-Aule tunkte, Ariels Latzhosen-Luder Clementine, die gestrenge Kochtherapeutin Marie-Luise Haase aus der Dr. Oetker Versuchsküche und unzählige weitere Verkaufs-Horror-Ikonen.

Nur wäre damals absolut niemand auf die Idee gekommen, Fischfrittierer Käpt’n Iglo, Tomatenquäler Dr. Best oder dem tanzenden Hustinetten-Bär auch privat zu folgen, ihnen Dankdaumen und Herzchen-Botschaften zu senden oder sich freiwillig ihre Filme anzuschauen – ohne echtes Programm drumherum! In praktizierter Nächstenliebe akzeptierte man all diese lächerlichen Gestalten, ignorierte sie und nutzte ihr ungebetenes Erscheinen als willkommene Pinkelpause oder unausgesprochene Umschalt-Aufforderung, rief aber nie ‚Herr Kaiser, ich find dich sooo toll!‘ oder ‚Clementine, Du bist so süß, voll sexy die Latzhose!‘ Als Medium lebte man nun mal schon immer von der Vermietung virtueller Werbe-Marktplätze, um dadurch die eigentlichen Inhalte zu finanzieren. Inzwischen aber hält sich der Haufen selbst für den Hund und der Müll für den Eimer, bzw. jeder freiwillig seine Seele und Fresse verkaufende Intagram-Wurstverkäufer denkt, er oder sie wäre das Programm. Während andere Bekloppte draußen diesen fatalen Irrtum durch blindwütige Gefolgschaft auch noch bestätigen und Privatsender sie für ihre Folter-Formate als vermeintliche Promis mieten. Der Parasit als Wirt und umgekehrt – einer der fraglos unsinnigsten und bizarrsten Kreisläufe des gesamten medialen Öko-Systems. I Like! Ironiesmiley.

Alm-Albereien

Lieblos zusammengeschraubte Debil-Doku-Soaps mit so was Ähnlichem wie Prominenten, die sich wo auch immer mit einer Gruppe ebenso semi-bekannter Arschgeigen und Hackfressen vorsätzlich einsperren, humorvoll foltern und zum Affen machen lassen, sind derzeit sehr angesagt. Oder anders ausgedrückt: es gibt davon gerade überdurchschnittlich viele, weil Häme, Haft und Hirnlosigkeit in Zeiten des ewigen Lockdowns Quote machen und man in den Sendern zu faul ist, sich was Besseres auszudenken. Daher holt Pro7 nach zehn Jahren des glücklichen Vergessens jetzt auch DIE ALM zurück ins Programm – mit Promis auf Almen statt unter Palmen. Sonst alles wie sonst. Muuuh!

Quoten-Beef

Wir erinnern uns: eine der anerkannt misslungensten Flach-Fun-Formate war die künstlich aufgeblasene und schmerzhaft unlustige RTL-Spaß-Duell-Show-Gurke POCHER VS WENDLER, die sich jedoch trotz desaströser Kritiken und verheerender Zuschauer-Resonanz als extrem quotenstark erwies. Und da das schließlich alles ist, das zählt, ist es höchste Zeit für den nächsten Pseudo-Beef-Battle – allerdings ohne Wendler, der sich in dusseligster Deppen-Demontage für immer selbst aus den deutschen Medien subtrahiert hat. Freuen wir uns daher ebenso wenig auf POCHER VS INFLUENCER mit vier eben solchen, die vorher erfolgreich beleidigt wurden/werden. Klingt nach richtig viel Spaß bzw dessen Abwesenheit – aber Hauptsache die Quote stimmt wieder!

Lernversuchs-Show

Beim niemals endenden Bemühen, Dinge zu finden, die Prominente und als solche behauptete im Fernsehen machen können, um sich dabei auslachen zu lassen, ist SAT1 wieder mal fündig geworden! Bei den TUTORIAL-CHAMPIONS müssen demnächst Ross Anthony und andere mit Familien oder Partnern die Inhalte ulkiger Lernprogramm-Videos kreativ in die Tat umsetzen, vom Hochzeitstorten-Backen über Gartensauna-Bau bis Drag-Queen-Umstyling. Vielleicht gibt es ja auch Tutorials für die Kreation guter neuer Show-Ideen ohne doofe Pseudo-Promis – da hätten wir wirklich mal alle was davon!  

677 | TVS 06/21

Die Menschheit ist ein seltsames Volk. Bestehend aus Milliarden unendlich vielschichtiger und unterschiedlicher Individuen, die sich, von einem unbewussten Drang gesteuert, bevorzugt bestehenden Herden zuordnen, um dort im Gleichklang ihre Individualität zu feiern. Obwohl der Mensch theoretisch zu komplexem Denken und tiefem Empfinden fähig ist, verzichtet er auch genauso gern auf die umständliche intellektuelle wie emotionale Eigenverantwortung und schließt sich stattdessen lieber dem unsichtbaren Navigationssystem einer anonymen Masse an. Denn wenn man einfach den anderen folgt, kann man im Falle eines Irrtums notfalls immer noch denen die Schuld für den falschen Weg geben. Wem das allerdings zu plump und gleichförmig erscheint, der verschmilzt einfach mit der großen Herde der Herdengegner, um sich gemeinschaftlich in dieser Gruppe generell von sämtlichen Gruppenbildungen zu distanzieren.

Grundsätzlich aber zeigt sich, dass das individuelle Gefühl der Sicherheit über die Richtigkeit einer Meinung oder Aussage mit der Größe der ihr zugehörigen Fraktion exponentiell zu steigern scheint. Je mehr Menschen mitlaufen, desto mehr muss die Grundlage für die Gemeinsamkeit stimmen, denn sonst wären nicht so viele dabei. Die Bekloppten können ja nicht alle Idioten sein! Wobei die gespürte Menge allerdings nicht mit der realen Zahl übereinstimmen muss, wichtig ist hier vor allem die eigene Empfindung der erlebten Stärke. So werden bei Coronaleugner-Demos schnell aus 20.000 Menschen 1,3 Millionen, bei Trump die Minderheit zur Mehrheit oder bei jedem zweiten Social-Media-Pöbler aus drei Daumen hoch der Großteil der deutschen Bevölkerung.
Überhaupt ist das Internet und die damit verbundene Möglichkeit der persönlichen Meinungsäußerung oder anonymen Beleidigung, stets mit der gefühlten Rückendeckung durch eine gedacht riesengroße Unterstüzter-Community, heute der größte spekulative Selbstbewusstseins-Pusher eines jeden Einzelnen. So wie die abstrakte Follower-Gemeinde sämtlicher Produktprostitutions-Facharbeiter aka InfluencerInnen mit ihren zahlreichen virtuellen Herzchen-Smileys nicht nur die hypothetische Vergebung und Rechtfertigung für deren ehrloses Treiben darstellt, sondern natürlich auch die Währung für die Entlohnung der gewerblichen Bückerei – ähnlich wie die Quote im Fernsehen, der Applaus beim Parteitag oder das Jubeln der Anhängerschaft eines beliebigen Diktators. Bei der Erfolgsbewertung zählt stets Quantität, nicht Qualität. Egal ob Helden, Heilige, Vollpfosten oder Arschlöcher – Hauptsache viele!

Die Funktionsweise des Menschen ist halt nur schwierig zu verstehen. Allein als Einzelperson nicht selten mit Klugheit, Empathie und Vernunft gesegnet – als Teil einer Menge jedoch übernimmt meist ein seltsames Gemisch aus Emotion, Denkdumpfheit und Herdentrieb seine Steuerung. In der Masse kann der Mensch Regierungen stürzen, gegen Ungerechtigkeiten demonstrieren und die Welt verändern. Oder aber auch die Realität leugnen, der Dummheit Lautstärke verleihen oder zu einem grausamen Mob mutieren. Denn gemeinsam sind wir schneller stark. Aber auch leichter blöd.

Mummenschanz-Tanz

THE MASKED SINGER läuft wieder erfolgreich auf Pro7, und obwohl die Konkurrenz im letzten Jahr mit diversen Schnellschuss-Kopien meist auf die unmaskierte Fresse fiel, sucht man natürlich trotzdem nach weiteren Ablegern, mit denen man ein wenig Success-Mopsing betreiben könnte. In den USA startete gerade THE MASKED DANCER – ohne Singen, aber mit Masken und Tanzen. Bisher kein Mega-Erfolg, daher ist man noch zögerlich. Wahrscheinlich plant man hier eher MASKIERTER BAUER SUCHT FRAU MIT SACK ÜBER DEM KOPF oder einen Experimental-TATORT mit Strumpfmasken.

Kinder-Tanz

Während man auf Pro7 noch in bunten Kostümen singt, werden auf RTL schon die Tanzlatschen poliert und die ersten Promis für LET’S DANCE in rhythmischer Sportgymnastik trainiert. Das ganze diesmal zusätzlich in einer Nummer kleiner, denn geplant ist derzeit ebenfalls eine Kinder-Variante für die Junior-Tanzwütigen. Erstmal allerdings nur im Online-Dancing-Stream bei TV NOW, bei Erfolg aber bestimmt auch bald diesseits des Tele-Regenbogens im Hauptprogramm. Wann aber kommt endlich das LET’S LOVE & DANCE ISLAND – Paartanz und Poppen unter Palmen mit Jurywertung?

Namens-Tanz

Gerade hat man sich an die Existenz der RTL-zugehörigen Streaming-Plattform TVNow gewöhnt, da muss man sich schon wieder umgewöhnen, denn RTL plant deren Rebranding in RTL+, damit sie etwas RTLiger klingt. Irgendwie auch ulkig, denn RTL hieß früher ja selbst mal RTLplus. So heißt heute allerdings nur noch ihr TV-Retro-Ablegerkanal, der sich nun ebenfalls wieder umbenennen muss, vielleicht in RTLminus, RTLold oder RTLResterampe. Möglicherweise wird in diesem Zuge RTL auch als Premium-Produkt zu RTLplusplus, RTLdoppelplusgut oder RTLimQuadrat und das jetzige RTLplus zu WurzelausRTL. Der mathematischen Kreativität sind keine Grenzen gesetzt!