674 | TVS 03/21

Sorry, aber ich muss mal nachfragen: Haben wir schon 2021? Oder läuft der alte Bums noch? Vielleicht ist aber auch schon 22 und ich hab‘s gar nicht mitbekommen, war ja nicht viel draußen. Macht aber nix, da ist eh noch geschlossen, oder? Außer für Kirchenpersonal, Schulkinder und systemrelevante Corona-Leugner, die dürfen noch raus, glaub ich, allerdings nur bis 15 Kilometer. Aber es wird ja bereits geimpft, hab ich gelesen, zumindest regen sich inzwischen alle darüber auf und sind stinksauer – entweder weil man sich ja gar nicht impfen lassen will oder weil es trotzdem nicht schnell genug geht und die anderen vor einem dran sind, obwohl man ja im Grunde dagegen ist oder weil einfach mal alles wie immer wieder so beschissen organisiert wurde. Auf jeden Fall ne Riesensauerei!

Apropos Corona: wie lange läuft das eigentlich noch? War ja wohl weltweit recht erfolgreich, aber ich persönlich brauche keine zweite Staffel. Wobei ich selbst gerade nicht mehr weiß, ob wir uns momentan im harten, weichen oder mittelschwammigen Lockdown light, XXL oder mit extra Käse befinden. Und wer führt aktuell im internationalen Infektions-Ranking? Sollten wir da auch schon wieder abrutschen – ist das dann die Schuld von Merkel oder Jogi Löw? Ich komm irgendwie nicht mehr mit. Einerseits passiert gar nichts, die Zeit bewegt sich gefühlt rückwärts, aber trotzdem ist dann doch schon wieder viel zu schnell eine weitere Woche rum. Verrückt. 2020 war ja überhaupt ein total beklopptes Jahr. Aber das neue ist bisher auch nicht wirklich besser. Hätte man dann nicht einfach das alte behalten können, bis es ganz allgemein weniger bescheuert ist und erst dann zu 21 wechseln, um nicht durcheinander zu kommen? Aber an so was denkt die Regierung mal wieder nicht, typisch!

Werde langsam stinksauer, ganz generell auf alles und jeden. Vielleicht lauf ich bei der nächsten Großdemo in Berlin oder Nürnberg mit, ist ja egal wo und aus welchem Grund, da kann jeder mitmachen, Hauptsache man ist gegen irgendwas! Okay, steckt man vielleicht sich oder andere an und wird krank oder geht ein bisschen tot, aber man fühlt sich wenigstens noch einmal wie ein waschechter Rebell gegen das demokratiefeindliche Schweinesystem und die korrupten Reptiloid-Eliten! So schnell und einfach konnte man noch nie zum Helden oder Märtyrer werden: einmal selbstgedruckte Zettel auf dem Marktplatz verteilen und man wird zur neuen Sophie Scholl, einmal beim Protestmarsch laut ‚Merkel muss weg!‘ mitbrüllen, schon darf man sich Stauffenberg nennen! Können sich diese ganzen Wirtschaftsflüchtlinge aus Kriegsgebieten und verweichlichten Überlebenden der NS-Zeit ja gar nicht vorstellen, wie unmenschlich so ein Leben mit temporären Ausgeh-Beschränkung und Stoffmaske im Supermarkt ist! Boah, werde schon wieder voll wütend auf alles! Oder einfach nur Verstopfung, weiß nicht recht. Hab gerade voll Bock auf Protestieren, der Menschheit helfen oder Netflixen. Vielleicht bestell ich mir auch erst mal nur ne Pizza. Ist es schon dunkel? Welchen Tag haben wir eigentlich?

Auf den Hund gekommen

Wer könnte wohl besser pädagogische Tipps zur modernen Kindererziehung geben als eine ausgebildete Hundetrainerin? Sitz, Platz, Leckerli, Leinenzwang und gelegentlich Kacka machen lassen – so groß sind die Unterschiede zwischen krabbelndem Zweibeiner und aufrecht gehendem Vierbeiner ja wirklich nicht! Viele Zuschauer hatte das provokativ-edukative RTL-Doku-Format TRAIN YOUR BABY LIKE A DOG! zwar trotzdem nicht, dafür gab’s aber ungleich mehr Proteste und Beschwerden bei der Niedersächsischen Landesmedienanstalt. Jetzt müssen sich Hunde- und Kinderfreunde nur einigen, wer von ihnen am meisten beleidigt ist – aber vielleicht sollte man zuerst einfach RTL mit der Nase ins Häufchen drücken!

Corona-Killer

Wir müssen umdenken: nach Unterhaltungs-Facharbeitern, Casting-Opfern und Reality-Schablonen haben durch den Covid19-Ausbruch im vergangenen Jahr zwei neue Berufsgruppen die Bildschirme erobert: Politiker und Virologen! Allen voran Markus Lanz-Untermieter Karl Lauterbach und Peter Altmaier, dicht gefolgt von Olaf Scholz, Markus Söder und mehr als einem Dutzend vormals eher verhaltensunauffälliger KollegInnen. Das schreit definitiv nach neuen Entertainment-Formaten wie Karl lässt’s krachen!, Lauterbach – Der Pandemietester, Altmeiers Küchenschlacht, Scholz for Fun oder Söders Bavarian Bachelor. Es kann nur besser werden!

Wendler-Chirurgie

Erst war der Wendler ungewollt wieder da, dann aus eigener Doofheit schnell wieder weg, allerdings doch irgendwie immer noch da, weil RTL schon diverse Folgen DSDS mit dem Dinslakener Dorftrottel als Jury-Mitglied aufgezeichnet hatte. Und weil das Quote versprach und Herausschneiden mühsam ist, ließ man ihn einfach darin sitzen. Dann aber kloppte der wirre Knallkopp mit perfektem Timing genau zum Staffelstart einen derart unsäglichen Ausgangsregeln-KZ-Vergleich raus, dass der Shitstorm zum Tsunami wurde und RTL das Geschwür nun doch zähneknirschend komplett aus den Shows entfernen ließ. Bleibt allerdings die Frage, warum man den winselnden Windbeutel überhaupt erst rein gelassen hat – dass er eh nur allen auf den Sack geht, wusste man doch vorher!

673 | TVS 02/21

Zum Jahresbeginn eine bekannte Erkenntnis: unser Leben nach Corona wird nie mehr so sein wie vorher! Schon allein, weil wir durch die mannigfachen Beschränkungen gezwungen wurden, vieles das uns bislang alltäglich, lebensnotwendig oder unverzichtbar erschien, ganz neu zu bewerten. Gesellige Abende mit Freunden, ekstatisches Club-Dancing, Fernreisen, Wellness mit und ohne Anfassen, Gruppenhusten im Hypochonder-Gesprächskreis, Kino und Theater, Puffbesuche, professioneller Apres-Skisport, Weihnachts-Wettessen mit der ungeliebten Großfamilie, Lümmelziehen in der Gemischten Sauna, Polonäse Blankenese, Eimersaufen am Ballermann, Rudelbums im Reihenhaus, Arbeiten gehen, etc. – all dies vormals harmlose Treiben galt irgendwann von offizieller Seite plötzlich als nicht mehr zulässig. Doch was soll ich sagen? Wir leben trotzdem noch! Außer natürlich diejenigen, die aus ganz anderen Gründen inzwischen verstorben sind. Aber auch wenn wir zahlreiche unserer lieb gewonnenen Gewohnheiten temporär ablegen mussten, so erwies sich durch den Verzicht auch vieles – im Nachhinein betrachtet – als für das eigene Leben im Grunde nur marginal systemrelevant, wenn nicht gar komplett überflüssig. Was von alldem brauchen wir eigentlich wirklich, um zufrieden zu sein?

Die gleiche Sinnfrage stellt sich auch in Bezug auf die virtuelle Welt. Wozu beispielsweise noch irgendwelche verlogenen Fake-Smile- Werbebotschaften gephotoshopter Internet-InfluencerInnen liken, wenn man die daraus resultierenden Renovierungsarbeiten eh nicht mehr in der Öffentlichkeit präsentieren kann? In der Videokonferenz sieht nun mal selbst die perfekteste Barbie-Kunstvisage nur aus wie ein sprechender Eimer Mett mit Haaren. Und brauchen wir im Fernsehen weiterhin immer mehr kaum unterscheidbare Daily-Soaps, Pisspromi-Challenges und Scripted Reality-Brainfucks, die uns beweisen wie niederträchtig und erbärmlich die menschliche Existenz sein kann? Oder bedürfen wir der medialen Demütigung anderer, um das eigene Elend besser verkraften zu können? Sind tatsächlich derart viele öffentlich-rechtliche Regionalprogramme nötig, die uns ganztägig zeigen, wie wunderschön die jeweilige Heimat da draußen doch wäre, wenn man einfach mal vor die Tür ginge, anstatt sich mit dem Arsch auf dem Sofa der einlullenden Eigenlob-Hypnose hinzugeben? Benötigen die mental orientierungslosen Zuschauerherden wirklich all diese sich stetig selbst reproduzierenden Programm-Sedativa und bewusstseinsbetäubenden Banalitäts-Blendgranaten für ihr individuelles Wohlbefinden – oder vielleicht doch lieber etwas mehr Mut zur kreativen Veränderung? Müssen Sender jeden Billig-Ramsch senden, nur weil sie es halt können – oder sollten sie sich wieder mal darauf besinnen, was sie eigentlich senden wollen? Wenn wir eh gerade unsere Leben entrümpeln, sollten wir uns ruhig fragen: was von dem ganzen Medien-Trödel brauchen wir eigentlich noch? Aber Vorsicht bei der Entsorgung – bitte alles direkt in die Schrottpresse, auf keinen Fall zum Recycling-Hof – sonst werden wir den Müll nie los!

Revival-Revival

Vor knapp 20 Jahren feierte RTL große Erfolge mit DIE 80er SHOW, in der die Zeit von vor knapp 20 Jahren gefeiert wurde. Und da die Älteren von damals sich wahrscheinlich nicht mehr daran erinnern können und die Jüngeren inzwischen die Älteren sind, kann man das ja ruhig einfach ganz genauso noch mal machen – aber dabei so tun als wäre das alles neu! Natürlich wieder mit Olli Geißen und Becker-Boris, Pooth-Verona, etc als exakt gleiche Promi-Gäste, denn andere gibt es ja nicht. Coole Idee, damit hat RTL ein ganz neues Genre erfunden: die Revival-Show-Revival-Show! Freu mich jetzt schon auf die Revival-Show-Revival-Revival-Show!

Schlager-Vollversorgung

Wer sagt denn, es gäbe kein anspruchsvolles Fernsehen mehr? Seit Juli schon sendet SCHLAGER DELUXE via Satellit irgendwo im Free TV fünf Stunden pro Tag pfiffig-flotte Schlagervideos in Endlosschleife. Und weil das so megaknorke ankommt, dreht man dort das Mitklatsch-o-meter jetzt auf Stufe 11 und sendet als duftes Vollprogramm von nun an rund um die Uhr! Genau das hat im deutschen TV noch gefehlt. Hoffe nur, sie spielen auch mal was von Helene Fischer, den Amigos und anderen jungen Nachwuchskünstlern!

Dauer-Beneblung

Gute Nachrichten für alle Freunde launig-lauwarmer Einlullungs-Unterhaltung: auch wenn das fetzig-altmodische Entertainment-Highlight WILLKOMMEN BEI CARMEN NEBEL jetzt wegen Altersschwäche endgültig eingeschläfert wird, so bleibt ebenselbige Fog-Lady dem betagten Fan-Zirkel des ZDF noch bis mindestens 2023 erhalten und wird jährlich zwei Weihnachts-Shows plus andere Unterhaltungs-Knallbonbons deluxe produzieren. Gottseidank, ich hatte schon Angst, man müsse stattdessen im Zweiten irgendwelche neuen Gesichter oder frische Ideen ertragen – da hätte das Publikum glatt unerwünscht aufwachen können!  

672 | TVS 01/21

Lassen Sie uns offen und ehrlich miteinander sein. Das Notwendige unverblümt aussprechen, ohne Umschweife und Schönrednerei. Dem dicken Elefanten im Raum mit Anlauf in den knitterigen Faltenarsch treten, gewissermaßen. Denn die unverrückbare Wahrheit lautet nun einmal: Fucking 2020 war ja wohl das mit Abstand bescheuertste, pissblödeste und verkackteste Scheißjahr seit was-weiß-ich-wann! Sorry, aber höflicher lässt es sich einfach nicht ausdrücken. Schon lange hat – global gesehen! – kein Jahr den Verstand, die Geduld und ganz generell die Menschlichkeit des Homo Sapiens so sehr auf die Probe gestellt wie dieses. Und Schuld daran ist ein winziger, unsichtbar hinterfotziger Virus mit C, dessen Namen so langsam wirklich niemand mehr Bock hat zu hören oder auszusprechen.

Dabei kann man ihm persönlich nicht mal einen Vorwurf machen, denn er möchte sich im Grunde einfach bloß artgerecht vermehren und verbreiten, so wie es in seiner Job-Anforderung steht. Nur erfüllt der kleine Mistbock seine Pflichten leider sehr viel besser, als es uns allen lieb ist, und zeigt uns dabei auch noch grinsend en passant unsere größten Schwächen und Fehler auf. Denn obwohl er nicht in erster Linie das Gehirn angreift, so scheint er doch durch seine schiere Existenz das humanoide Vernunftszentrum gefährlich infizieren zu können, anscheinend sogar ohne Körperkontakt durch Mental-Aerosole via Internet. Wilde Wahnvorstellungen, Verlust des Realitätssinns und egomanische Desorientierung stehen auf dem Beipackzettel jedenfalls unter ‚Häufigste Nebenwirkungen‘.

Aber so sind wir nun mal. Während das Tier die Realität nur erfahren kann, ist es dem Menschen vergönnt, eine Meinung dazu zu haben. Er muss die Wahrheit nicht einfach akzeptieren, er kann sie bewerten, leugnen und ablehnen. Wenn er es so will, dann ist die Erde eben eine Scheibe, das C-Wort-Virus bloß eine Erfindung der Masken-Industrie, der Klimawandel ein Fehler in der Wettervorhersage und wenn man eine Wahl verliert, hat man sie eigentlich gewonnen. Die Realität wurde nur von den Eliten erfunden, um uns zu unterdrücken – sollen die anderen doch erst mal das Gegenteil beweisen! Im Grunde ganz einfach. Inzwischen gibt es so viele theoretische Wahrheiten überall, da kann man sich bequem die raussuchen, die einem am besten gefällt. Oder man erfindet eine eigene und stellt sie irgendwo ins Netz, dann wird schon irgendwer daran glauben. Eine Wahrheit wird schließlich erst dann wahr, wenn sie auch als solche akzeptiert wird – wenn ein Baum im Wald fällt, gibt es schließlich auch nur ein Geräusch, wenn jemand da ist der es hören kann oder so ähnlich. Wir müssen also einfach nur lange genug Augen und Ohren zuhalten, die Zunge rausstrecken und warten, bis alles vorbei ist, was wir doof finden. So meistert man jede Krise. Sogar das blöde 2020! Und 2021 wird dafür wieder ganz super und virenfrei mit Party-Garantie. Ehrlich wahr, hab ich irgendwo im Internet gelesen! In diesem Sinne: Frohes Neues!

Dschungel-Placebo

Nach zahlreichen Corona-bedingten Konzept-Änderungen und geplanten Ortswechseln ist es nun endgültig: das januärliche Dschungelcamp2021 findet weder in Australien noch Schottland statt und wird komplett abgesagt! Stattdessen wird zwei Wochen lang jeden Abend in einer RTL-Studio-Dschungel-Show mit Sonja, Daniel, Dr. Bob und ehemaligen Krokodilpimmel-Fressern in alten Erinnerungen geschwelgt und diversen unbekannten Promi-Vortäuschern die Chance gegeben, sich in elenden Demütigungs-Challenges als Kandidat für die Folter-Expedition 2022 zu qualifizieren. Klingt nach spektakulärer Langeweile – darauf einen Stinkfrucht-Känguruhoden-Smoothie!

Gebühren-Chaos

Zum Jahresende noch mal ein medienpolitischer Paukenschlag: um die eigene Koalition nicht zu gefährden, bremste die CDU Sachsen-Anhalt mehr oder weniger im Alleingang vorübergehend die geplante Gebühren-Erhöhung um 86 Cent durch Verhinderung der Neuauflage des Rundfunkstaatsvertrags! Huiuiui, alles sehr kompliziert, aber so kommt es nun zur Verfassungsbeschwerde und das öffentlich-rechtliche Fernsehen an sich wird zum Politikum. Wobei es fraglos jede Menge über die inhaltliche und kreative Ausrichtung der Öffis zu diskutieren gäbe – allerdings dürfte dies durch das angerichtete Chaos und unerwünschte Fäustchenkichern der AfD jetzt noch schwieriger werden als vorher. Und die Erhöhung kommt am Ende sowieso. Ziemlich blöd gelaufen!

Maskenpflicht-Ende

Ein altes deutsches Fernseh-Gesetz: hat ein innovatives Format überraschenden Erfolg, sucht man nicht nach einer neuen Idee, sondern kopiert dies auf alle nur erdenklichen Arten. Was nach den Top-Quoten von THE MASKED SINGER auf Pro7 zu diversen weiteren Mystery-Gesangs-Shows auf allen übrigen Sendern führte, sogar auf Pro7 selbst! SängerInnen mit und ohne echten Ton, als Top-Stars verkleidet oder im Duett mit Plüschpuppen – alles war dabei und alles ging mehr oder weniger gewaltig in die Hose. Wodurch wir uns im nächsten Jahr erst mal wieder auf das Original konzentrieren dürften. Danke, reicht auch!