693 | TVS 22/21

Wir befinden uns in einer vollkommen neuen Welt. Zumindest in Deutschland. Jedenfalls gehe ich nach der Wahl davon aus, auch wenn beim Lesen dieser Zeilen vielleicht bereits wieder alles ganz anders ist als beim Schreiben. Haben wir schon einen Kanzler? Ist die Wirtschaft unter der Scholz-Schlumpf-Ampel bereits kollabiert, sind die Regale leer und haben wir überhaupt noch Strom und fließend Wasser? Oder hat Jamaika gesiegt und wir sind mit Laschi-Turbo den blühenden Landschaften entgegen zurück in die Zukunft gerast? Keine Ahnung. Sicher ist aber, dass sich alles radikal bei uns verändern wird – und darauf müssen wir uns als Bürger und Innen einstellen.

Gerade für junge Menschen kurz vor dem Schulabschluss ist es bei der rapide fortschreitenden Digitalisierung deshalb jetzt enorm wichtig, vorausschauend nach vorne zu blicken und sich frühzeitig ernsthafte Gedanken über ihre berufliche Karriere zu machen. Klassische Tätigkeiten wie Bäcker, Handwerker, Lokführer, Astronaut oder Schornsteinfeger wird es demnächst nicht mehr geben, denn sie sind altmodisch und haben nur einen geringen Fun-Faktor. Aber keine Angst, die neuen Zweige der modernen Berufswelt sind mannigfaltig und überaus attraktiv, vor allem für ambitionierte Jugendliche, die mit wenig Anstrengung gern möglichst schnell viel Geld verdienen und auch voll berühmt werden möchten.
Regelrecht überrannt werden derzeit die zahlreichen neuen Universitäten, die sich auf den Fachbereich IWM (IrgendWas mit Medien) spezialisiert haben. Studiengänge wie IPP (Instagram-Produkt-Prostitution) mit Abschluss als IAG (Influencer-ArschGeige) sind derzeit genauso gefragt wie die klassischen Kurse in YouTubing, Selfie-Posing und Two-Thumb-Twittering, bis hin zu brandneuen Angeboten wie Online-Gaming, Diplom-Twitching oder TikTok auf Lehramt. Nach erfolgreichem Bachelor kann in den meisten dieser Sparten durch Aufbaukurse in Breast-Enlargement, Lip-Boosting oder Ass-Tightening für Frauen (bzw. Bodybuilding, Brain-Shrinking und Dick-Extension für Männer) natürlich auch der Master erreicht werden – wenn man nicht durch Aufbringen simpler Ganz-Körper-Tattoos (zB. Kochrezepte/Poesiealbums-Sprüche in chinesischen Schriftzeichen, kopulierende Drachen/Wölfe/Löwen/Hamster, Tapetenmuster, FDP-Tribals, Landkarte von Polen) sogar noch promovieren möchte. Hat man das erst geschafft, steht einer Fortbildung zum Bums-Dating-Show-Kandidaten und anschließender Pseudo-Promi-TV-Karriere nichts mehr im Weg.

Wer keinen Bock auf den Uni-Betrieb und Mainstream hat, dem sei eine Ausbildung als Querdenker auf der neu gegründeten Attila Hildmann Hochbegabtenschule AHH zu empfehlen. Jobs als bezahlter Demo-Mitläufer, Sprüche-Skandierer oder auch Internet-Pöbler im Bot-und-Trolling-Bereich sind vielleicht nicht besonders angesehen, sichern aber ein dauerhaft festes Einkommen.
Die gute Nachricht: sollte man allerdings in allem scheitern, bleibt zum Glück immer noch der Weg über die Volkshochschule in den Staatsdienst im Schnellhefter-Management, Kopierer-Consulting oder der Faxgerät-Wartung. Wirklich arbeitslos muss heute jedenfalls niemand mehr lange bleiben!

Zonk-Return

Nicht nur WETTEN DASS… plant sein großes TV-Comeback im November, auch der legendäre ZONK hat nach 18 jährigem Sabbatical nun seine Rückkehr angekündigt – und er will sogar seinen einstigen Yedi-Meister Jörg Draeger mitbringen, dem jedoch Daniel Boschmann als Moderations-Zivi zur Seite gestellt werden soll. Allerdings wird SAT1 dem alten Zockerkönig nicht gleich wieder den täglichen Vorabend überlassen, sondern hat erst einmal nur drei Primetime-Retro-Specials von GEH AUFS GANZE bestätigt. Auslöser soll Draegers spontaner Zonk-Zocker-Auftritt bei PROMI BIG BROTHER gewesen sein, was uns erfreulicherweise zeigt: sogar wer nicht nur hysterisch schreit, heult und pöbelt, kriegt manchmal noch ne zweite Chance! Danke, Bruder!

Ochsentour

Reality-Shows mit verhaltensauffälligen Promi-Familien sind anscheinend nicht totzukriegen, ob man sie nun sehen will oder nicht. Nach der Ankündigung der Next Generation der GEISSENS mit den verzogenen Geiss-Kids, plant SKY nun DIESE OCHSENKNECHTS mit Natascha O. und ihren Kindern Wilson Gonzalez, Jimi Blue und Cheyenne als German Kardashians. Auch Oma Bärbel und Cheyennes Boyfriend Nino sollen Pfiff und Pfeffer in die dröge Doku-Suppe bringen, Papa Uwe hält sich anscheinend lieber raus. Sehr vernünftig. Wenn Selbstdarstellungsdrang und Überflüssigkeit messbar wären, würden jetzt wahrscheinlich deutschlandweit die Alarmsirenen heulen.

Drop-Down

Ich habe an dieser Stelle ja schon häufig den Mangel an Dating-Formaten im deutschen Fernsehen angeprangert. Glücklicherweise hat RTL meine mahnenden Worte erhört und eine neue Kuppel-Show mit Sophia Thomalla bekannt gegeben. Bei DATE OR DROP dürfen sich zwei Singles als ‚Picker‘ je einen potentiellen Begattungspartner aus zwölf Liebeswilligen auswählen, allerdings ohne sie zu sehen, da sie nur die Stimme hören. Wer nicht gefällt, wird durch eine Falltür entsorgt – und wenn der/die Auserwählte keinen Bock hat, fällt man selber und es kommt ein Dutzend neuer Probanden. Klingt wie ne Neuauflage von HERZBLATT mit Plumpskuhle und Frischfleisch-Fließband.