675 | TVS 04/21

Auch wenn uns Wissenschaft und Regierung immer noch täglich mit neuen Krisensitzungen, Infektionszahl-Rekorden und Lockdown-Verlängerungs-Maßnahmen zu überraschen wissen, so wird bei allem Gerede um Risiko-Patienten, Reisebeschränkungen und Schul-Schließungen, ein wichtiger Teil unserer Gesellschaft bewusst offensiv ignoriert: die Karnevalisten! Nur wenige Worte aus dem Kanzleramt richteten sich bislang an die Gruppe der saisonal systemrelevanten Spaßvögel, die uns und sich selbst alljährlich semi-professionell mit launigen Pappmaché-Winkewagen-Paraden, holprig gereimten Sozialkritik-Kalauern und alkoholisiert gelallten Stimmungsgesängen zu erfreuen versuchen. Viel Aufhebens wurde allerdings im Dezember unnötigerweise um das altmodische und eher unlustige Old-School-Weihnachtsfest gemacht, das im Grunde ja keiner mehr braucht, da man den Geschenkeversand inzwischen auch gut online regeln kann.

Der Rosenmontag hingegen ist für viele Menschen gerade in Deutschland der wichtigste Feiertag des Jahres, an dem mit feierlichen Besäufnissen und ritueller Querfeldein-Besamung der bedeutendsten Büttenrede Jesu und der Gründung der christlichen Gesangsgruppe De Höhner gedacht werden soll. Wie aber kann dieses kulturell prägende Fest in Zeiten von Corona adäquat zelebriert werden? Gilt ab Weiberfastnacht wie angedroht eine FFP2-Pappnasen-Pflicht? Wo sind die Strategien der Bundesregierung für Polonäsen mit Mindestabstand, Online-Prunksitzungen und Suffbumsen im Home Office? Wie funktioniert die erforderliche Spirituosen-Druckbetankung mit Mund-Nasenschutz ohne sich komplett einzusauen? Wurde genug hochprozentiger Bölkstoff für eine garantiert ausreichende Schluck-Impfung der volljährigen Bevölkerung geordert? Oder haben wir an den Theken gerade in kritischen Phasen drohender Ausnüchterung Lieferungs-Engpässe und Nachgieß-Verzögerungen zu befürchten?

Jeckenvorsitz Armin Laschet mahnte bereits, dass wir 2021 mit ‚der härtesten Fassenacht der Nachkriegszeit‘ zu rechnen hätten, und Angela Merkel warnte eindringlich vor ‚ansteckender guter Laune‘. Ausgelassene Großgruppen-Gelage mit exzessivem Körperkontakt und Speichelfluss sind vorübergehend untersagt und können nur mit Sondergenehmigung unter kontrollierten Bedingungen mit Karl Lauterbach durchgeführt werden.

Der deutsche Elferrat reagierte in der Krisenlage mit gewohnt umsichtiger Besonnenheit. So wurden zahlreiche Klassiker der kirchlichen Karnevalsgesänge rechtzeitig der aktuellen Situation angepasst, wie zB Wir impfen durch bis morgen früh/ Polonäse Quarantäne/ Alles hat ein Ende, nur der Lockdown nicht/ Ein Test, der deinen Namen trägt/ Viva Coronia und Da steht Jens Spahn auf dem Flur. Außerdem sollen als Kompensation für die ausgefallenen Kammelle-Würfe kostenfrei über die Apotheken je drei Karamell-Bollos pro Haushalt angeboten werden, mit denen sich die NärrInnen und Narrhalesen am Rosenmontag vom Balkon aus gegenseitig bewerfen können. Olaf Scholz kündigte außerdem an, im Zuge der Februarhilfe zusätzlich 1,2 Milliarden Papiergeld zu Konfetti zu verarbeiten. Alaaf und Narrhalla-Marsch! Et hätt noch immer jot jejange!

Ersatzüberflüssigkeit

Ob man es mag oder nicht – der mediale Januar ist seit mehr als 15 Jahren im festen Würgegriff vom RTL-Dschungelcamp! Doch durch Corona gab es statt Hot Shit diesmal nur die lieblos-lauwarm aufgewärmte Dosenwurst-Variante mit Ex-Teilnehmer-Talks, billigen Ekelspiel-Placebos und je drei Unbekannten im Mini-Zimmer-Loser-Lockdown. Die traurige Demonstration schläfriger Kreativschmelze, die einem vorkam wie einem trägen Zombie dabei zuzuschauen, wie er in Zeitlupe sein eigenes Grab schaufelt, immer tiefer ohne jemals fertig zu werden, weil niemand ihm den erlösenden Gnadenschuss gibt.

Stiftung Knattertest

Erotik-Shops und Versandhandel wurden einst nur heimlich besucht und das Wissen um ihre Existenz von der anständigen Öffentlichkeit verschämt verleugnet. Inzwischen gehören sie in jede Schublade und auch im Fernsehen zum gewohnten Werbe-Alltag. So war es auch nur eine Frage der Zeit, bis die erste TV-Sextoys-Tester-Doku-Soap dazu entsteht. Den Anfang macht VOX mit LUST ODER FRUST – DIE SEXBOX, wo diverse Paare sich aufmachen, ihr langweiliges Liebesleben mit flottem Knatter-Spielzeug und pfiffigen Pimper-Technik-Tipps von ausgewiesenen GV-Experten aufzupimpen und uns nach dem Vollzug davon zu berichten. Immer noch besser als selber zu bumsen!

Männersuche

Was tut man als inhaltsarmer Streamer, wenn man dringend auch irgendsoeine Promi-Paarungs-Popp-Mich-Dokusoap-Sülze braucht, die BachelorEtten aber vergeben und Dutzende anderer Fummelformate bereits auf Sendung sind? Man mietet sich einfach eine luxuriöse Sexualverkehrs-Anbahnungsbutze mit Komplett-Kamera-Verkabelung, nennt den voyeuristischen Ruckelschuppen HOUSE OF LOVE und lässt wechselnde Trash-TV-Tanten um jeweils einen neuen Lover balzen. Nachdem sich dort schon Cora Schumacher zwischen zehn Möchtegern-Lovern zum Affen-Weibchen machte, ist nun die stets angeschickerte Schluckspechtin Claudia Obert auf der Begattungs-Pirsch! Zum Glück nur auf Joyn, da sieht’s nicht jeder.