Es tut mir sehr leid, aber wir müssen heute über Problemkind Attila reden. Ich weiß, das möchte eigentlich niemand, aber wir können den charmelos schwafelnden Schwundsinns-Schwurbler nicht mehr ignorieren, zu aufdringlich hat er sich unerbeten in unsere alltägliche Medienwelt gedrängt. Zur Info für alle glücklich Unwissenden: Klaus Peter Hildmann, Kampfname Attila, ist ein veganer Koch aus Berlin, der für kurze Zeit durch diverse Pseudopromi-Formate tingelte, spätestens aber seit Beginn der Corona-Pandemie durch quasi stündlich wirrer werdendes Wahnvisionen-Gulasch der krudesten und bewusstseinssprengendsten Verschwörungstheorien aus intellektueller Bodenhaltung in rechtsextremer Sauce zu zweifelhaftem Ruhm gelangte. Diese sollen hier aus Rücksicht auf den kollektiven Restverstand nicht wiederholt werden, letztlich geht es aber bloß um die ewig gleichen  Hashtags wie Zwangsimpfung, Verchippung, Menschheitsversklavung, zionistische Eliten, Kinderblut-Drogen usw, woran natürlich stets die linkskommunistische Bolschewiken-Bande der CDU mit ihrer Satans-Jüngerin Merkel Schuld trägt.

Durch Aggro-Attis Agitations-Initiative, nun eine Art Promi-A-Team der Abtrünnigen zu gründen, um mit ihnen und sich selbst als rechtsextremstaatlichen Reiskanzler die neue Weltordnung auszurufen,  hat er mit diesen theatralischen TrueFantasy-Thesen inzwischen jedoch auch die selbst so genannten feindlichen Mainstream-Medien infiltriert. Wodurch wir ihm natürlich ebenfalls zu großem Dank verpflichtet sind, denn hätte Avocado-Atze nicht den Wendler, der gerade als neuer RTL-Megastar aufgebaut werden sollte, auf seine Seite der alternativen Realitäten gezogen, wären wir ihn wahrscheinlich nie wieder losgeworden. Durch die spontane saublöde Selbstdemontage gelang es allerdings, die Verbreitung des hochgradig infektiös verdoofenden Wendler-Virus ##Egal2020 endgültig zu stoppen. Laut Ankündigung sollen nach ihm und Xavier Naidoo diverse weitere Stars und Bekanntheitsdarsteller in die hedonistische Hildmanns Heroes-Sekte folgen, was uns auf noch zahlreiche längst überfällige Karriere-Stopps hoffen lässt.

Überraschend allerdings, dass immer noch so viele schlafschafige Anhänger ihrem vermeintlich aufrichtigen Anführer Attila folgen, obwohl es Gerüchte gibt, dass er seine veganen Saucen im Auftrag der Bundesregierung mit dem Fleisch selbstgehäuteter Hamster und frischem Welpenblut produziert, als Atta Hild-Mang eine Nanochip-Firma in China besitzen und in Wahrheit ein unehelicher Sohn von Bill Gates und Angela Merkel sein soll! Weiß nicht ob das wirklich stimmt, aber ich glaube das habe ich im Netz gelesen oder irgendwo gehört. Einfach mal selber informieren – wer es glauben möchte, findet mit Sicherheit was!

Exotikverzicht

Angehende amtlich aufgepumpte und durchtätowierte Knatteranimier-Sternchen und Reality-Influencer-Matratzenluder beiderlei Geschlechts mit Hoffnung auf eine mögliche Karriere als zukünftige Promi-Format-Hopper, haben es derzeit nicht leicht. Jetzt wurde selbst der nächste Dreh für den BACHELOR von der gewohnten Luxusvilla in einem exotischen Palmenparadies nach Deutschland verlegt. Aber will man sich wirklich einem ollen Schmierlappen mit Bier und Bollerhose in einer muffigen Junggesellen-Bumsbaracke in Rheda-Wiedenbrück oder Bad Lauterberg zur Begattung anbiedern? Wo bleibt die Fairness, Welt?

Zwangshochzeit

Heiraten im TV ist derzeit total angesagt, auch wenn keiner weiß warum eigentlich gerade jetzt. Promis wie Marcus, Mross und fast sogar der Wendler haben es vorgemacht, aber auch bei den (sich inzwischen in der Minderheit befindenden) ‚Normalos‘ boomt gerade der Live-on-Air-Wedding-Trend. Daher lässt SAT 1 jetzt sogar wieder zwangsverheiraten, denn bei HOCHZEIT AUF DEN ERSTEN BLICK werden erneut Paare von Experten zum Altar beordert, ohne dass sie sich vorher kennenlernen durften. Egal, wird schon werden, Hauptsache Sendeplatz gefüllt und wieder Zwei weg von der Straße! Man fragt sich, wie die Menschen vor Erfindung des Fernsehens überhaupt zusammenfinden konnten!

Doppelstrafe

Während der arme Bachelor und vermutlich auch die nächste B-rette in 2021 auf Sonne und Sand bei den billigen Balzversuchen verzichten müssen, soll für RTL2 wieder auf dem imaginären LOVE ISLAND geknötert werden. Und weil ein Teil des kopulationsinteressierten Körperwelten-Publikums leider zu oft zugeschaut hat, werden wir jetzt sogar mit der Verdoppelung der Dumpfdoofen-Pimperparade bestraft, denn im nächsten Jahr soll es gleich zwei komplette Staffeln der hirnerweichenden Fake-Reality-Show geben. Nicht schön, aber irgendwie sind wir auch selbst Schuld – da hilft nur schämen und abschalten!