Betrachtet man die aktuelle Gefühlslage in Deutschland und dem Rest der Welt, so scheint eine ganz bestimmte Form der Emotion derzeit vorherrschend zu sein: die Wut! Grenzenlose, überschäumende und aufbrausende Erregung gegen Wasauchimmer, die sich so oft und lautstark wie möglich  Bahn bricht – entweder verbalfragmentarisch in der Öffentlichkeit gebrüllt oder mit orthographischer Schnappatmung via Internet-Kommentar. Eine Wut, die nicht aus gerechtem Zorn entsteht, sondern eher aus lang angestauter und explosiv aufkochender  Empörung, aus dem festen Glauben heraus auf irgendeine Art belogen, ignoriert oder benachteiligt worden zu sein. Was keineswegs auch wirklich so sein muss, denn häufig steht die Vehemenz der Raserei sogar in exakt reziprokem Verhältnis zum Wahrheitsgehalt der gefühlten Begründung.

Egal ob politische Entscheidungen, fragwürdige Film-und Serien-Enden, missverstandene Satire oder bloß eine andere Meinung auf die man gerade keinen Bock hat – absolut jedes Thema kann als Auslöser dienen, um die Emotionsverstopfungen und fauligen Hirnflatulenzen mit Überdruck aus dem Leib zu blasen. War einst nur der brillante Wissenschaftler Bruce Banner in der Comicwelt dafür bekannt, durch Wut getriggert zum tumben grünen Monstrum Hulk mit Superkräften zu mutieren, scheint diese unheimliche Fähigkeit zur spontanen Aggressions-Metamorphose mit blitzartiger Kräftigung der Stimmbänder und gleichzeitiger Radikalreduzierung der Denkfähigkeit inzwischen auch in der DNA eines großen Teils der Bevölkerung angekommen zu sein.

Da es bislang in der Praxis leider kaum gelingt, die individuellen und kollektiven Unmuts-Eruptionen durch sachliche Argumentation oder friedlichen Gedankenaustausch in den Griff zu bekommen, sollte man versuchen, die Wucht der Unzufriedenheit lieber sinnvoll als alternative Energiequelle zu nutzen. Würden wir nur einige Dutzend ‚Merkel-muss-weg!-Lügenpresse!-Corona!‘-Themen-Boxen über das Land verteilt aufstellen, in denen besorgte Wutbürger ihren Frust ungebremst in eine Apparatur brüllen können, der es gelingt die vitale Empörung zu kanalisieren und in Strom umzuwandeln, könnte bei uns endgültig auf Atomkraft und Kohlekraftwerke verzichtet werden. Jeder könnte sich endlich nach Herzenslust aufregen, wir hätten billigen Wutstrom und würden als Werbe-Slogan einfach den visionären SAT1-Slogan ‚Powered By Emotion‘ wiederbeleben – eine echte Win-Win-Win-Situation!

In die Fresse

Den ganzen unbekannten Pseudo-Promis, die sich seit Jahren in den zahlreichen Zwangs-WG-Formaten auf Kosten der Privatsender durchfressen konnten, ging es viel zu lange viel zu gut! Aber Dank SAT1 kostet es jetzt wieder nach alter Gladiatoren Sitte ordentlich Blut, Schweiß und Tränen, um trotz chronischer Talentlosigkeit kostbare Sendezeit zu erhalten, denn bei der Neuauflage vom PROMI BOXEN müssen sich diverse belanglose Berühmtheits-Imitatoren mit Schmackes gegenseitig aufs Maul hauen. Und da auch einige PROMIS UNTER PALMEN – Unsympathen dabei sind, dürfte sich das Zuschauer-Mitleid diesmal arg in Grenzen halten. Haut rein, Leute – Fresse dick fürs Quotenglück!

Dschungel-Umzug

Ein dicker Hund, auf den SAT1 da gekommen ist! Im kommenden Halbjahr sollen dort übergewichtige Vierbeiner und ihre moppeligen Zweibein-Besitzer in MEIN HUND, DIE KILOS UND ICH gemeinsam unter Kamera-Bewachung das Fett schmelzen lassen! Die Abnehm-Erfolge werden dann vorabendlich von Moderator Jochen Bendel begleitet und kontrolliert, bis der Gewichtsverlust-Champion letztlich mit einem goldenen Knochen, 5000 Euro und einer Reise in ein Hunde-Wellness-Hotel belohnt wird. Aus Vorfreude strull ich sicherheitshalber schon mal an meinen Fernseher, um das Revier zu markieren!

Jury-Wechsel

Es ist ja nicht wirklich eine Überraschung, aber bei RTL wird die DSDS-Jury zur Ermittlung neuer Gesangstalente zur kommerziellen Kurzzeit-Verheizung wieder einmal vollständig ausgetauscht. Natürlich nicht komplett, denn der lederhäutige Musik-Marterpfahl Bohlen bleibt selbstverständlich am Chefsessel angewachsen. Als Sättigungsbeilage fungieren diesmal Jungstar Mike Singer, K-Family-Voice Maite Kelly und der inzwischen leider unvermeidlich omnipräsente Fernseh-Fußpilz Wendler. Mir egal – solange nicht endlich Die Amigos neben Dieter sitzen, kann ich die Jury eh nicht ernstnehmen!