Das Leben ist nicht fair. Und das Fernsehen erst recht nicht – zumindest nicht seinem Publikum gegenüber. Denn je mehr wir ohne Gegenwehr brav erdulden, desto mehr müssen wir zur Strafe davon ertragen. Zeigt sich der Zuschauer verständnisvoll für die prekäre finanzielle Lage oder kreative Durststrecke eines Senders und nimmt ohne gewaltsame Massenproteste hin, zeitweilig nur mit billigen Klatsch-und-Tratsch-Formaten, Scripted Reality-Gammelfleisch und sinnfrei-aggressiven Celebrity-Einkerkerungen aus Restpromi-Käfighaltung gequält zu werden, dreht man ihm diese Freundlichkeit schamlos im Munde um und erklärt, es hätte ihm doch anscheinend gefallen oder schlimmer noch: er würde sich solche Programme sogar wünschen! Das ist böse und zynisch, so wie von einem Gefangenen, der täglich nur Wasser und Brot erhält und dies aus Verzweiflung auch aufisst, zu behaupten, er würde es lieben und offensichtlich ja auch gar nichts anderes mögen. Und so füttert man das arme Glotzvieh nun schon seit Ewigkeiten mit immer minderwertigerem Entertainment-Brei und macht es gleichzeitig auch noch für die Zunahme der qualitativen Abnahme verantwortlich. Gerecht geht anders!

Kaum sind beispielsweise blödbanale Bekloppten-Shows wie die pöbelnden Proleten-PROMIS UNTER PALMEN mit kollektivem Kotzreiz beendet und die versehentlich eingefahrenen Erfolgs-Quoten ausgewertet, ist auch schon wieder vergessen, mit was für furchtbaren Vollhonks vor der Kamera man es bis eben noch zu tun hatte, wie sehr die Zuschauer sie gehasst haben und wie froh man doch eigentlich gerade war, diese ganzen Sackgesichter niemals wiedersehen zu müssen. Und Zack, findet man direkt danach die gesamte Hackfressen-Herde in jedem erdenklichen Boulevard-Bums der kompletten Sendergruppe wieder, und sei es nur durch dummdämlich dahingesabbelte Titten-und-Pimmelfilm-Kommentare in SO LIEBT DEUTSCHLAND. Notfalls wird in SAT1 sogar ein in der eigenen Belanglosigkeit implodierendes Flop-Format wie PROMIS PRIVAT, das in den letzten fünf Jahren bereits dreimal mit Vollgas gegen die Wand gefahren wurde, noch ein viertes Mal aus der Gehirntoten-Gruft reanimiert – bloß um dort die oberschrill-unsympathische Moppel-Mobbing-Lästerschwester Matthias Manschipanschi mit seinem langweiligen Lebenspartner Hubert erneut auf das entsetzte Publikum loszulassen. Und nur weil die peinlichen Palmen-Pisser in Thailand trotz chronischer Charakter-Räude so gute Werte einfuhren, schickt jetzt auch RTL2 noch unbekanntere Nichtsnutz-Nasen an irgendeinen Napfsülz-Nulpen-Nachbarstrand für den KAMPF DER REALITYSTARS – SCHIFFBRUCH AM TRAUMSTRAND! So funktioniert der ‚Circle of Shit‘ und lässt sich nicht mehr aufhalten, bis wir alle sabbernd in die totale Vollverblödung gesendet wurden und uns nicht mehr wehren können. Doch auch wenn offenbar Gott nicht existiert, da ja keinen der Verantwortlichen der Blitz beim Scheißen trifft – verdient haben wir das nicht!

Peep Again!

Wer bereits in den 90ern leben und fernsehen musste, der erinnert sich garantiert an die fröhliche Fickel-Plapper-Show PEEP! Ein bunt-bekloppter Absurditäten-Mix aus frivolen Sexfilmchen und pseudo-erotischem Promi-Geplauder, erst in radebrechender Revue-Laszivität moderiert von Amanda Lear, später noch mit versprecherfreudiger Hübsch-aber-Doof-Naivität von Verona Pooth-damals-noch-Feldbusch und anderen bis hin zum tumb-trampeligen Naddel-Finale. Nicht dass dieses Libido-Labereien irgendwem gefehlt haben – zum 25-jährigen Jahrestag spendiert uns RTL2 jetzt trotzdem eine große Jubiläums-Show mit Brüsten, Bums und guter Laune! Danke, aber das reicht dann auch.

Hunde & Pfunde

Ein dicker Hund, auf den SAT1 da gekommen ist! Im kommenden Halbjahr sollen dort übergewichtige Vierbeiner und ihre moppeligen Zweibein-Besitzer in MEIN HUND, DIE KILOS UND ICH gemeinsam unter Kamera-Bewachung das Fett schmelzen lassen! Die Abnehm-Erfolge werden dann vorabendlich von Moderator Jochen Bendel begleitet und kontrolliert, bis der Gewichtsverlust-Champion letztlich mit einem goldenen Knochen, 5000 Euro und einer Reise in ein Hunde-Wellness-Hotel belohnt wird. Aus Vorfreude strull ich sicherheitshalber schon mal an meinen Fernseher, um das Revier zu markieren!

Cora-Coupling

Manchmal weiß man nicht, wer eigentlich mehr verzweifelt sein muss: die sogenannten Promis oder die inhaltsleeren Sendeplattformen. Jetzt treffen auf jeden Fall zwei desperate Seelen aufeinander, denn die alleinstehende Wannabe-Promi-Dame und Ex-Ralf-Ehefrau Cora Schumacher muss für Fresh-Streamer JOYN seriell nach einem herzensguten Langzeit-Begattungshelfer suchen. In CORAS HOUSE OF LOVE müssen sich acht Tage lang zehn charismatische Knattercasting-Knallköpfe für sie zum Affen machen lassen, nur damit mal wieder irgendwas über sie berichtet wird, egal wie peinlich und uninteressant.  So funktioniert die wahre Fake-Liebe in den Medien, wenn am Karriere-Ende wirklich allen alles egal ist!