Das Jahr 2020 hat unser gewohntes Leben völlig auf den Kopf gestellt. Schuld daran ist dieser seltsame Virus, gegen den die Leute gerade überall an den Wochenenden in großen Gruppen demonstrieren. Die besonders gut informierten Menschen mit Internet und gesundem Menschenverstand wissen ja inzwischen, dass der im Grunde ganz harmlos ist und nur von Bill Gates, Merkel und den Illuminaten der Scheibenwelt in chinesischen Bringdienst-Labors entwickelt wurde, um uns alle durch 5G-Zwangsimpfung zu versklaven. Der Rest des naiven Schafsvolks denkt immer noch, man könne davon Grippe kriegen und lässt sich von der Welt-Regierung deshalb so alberne Vorschriften machen wie Mund-Schnurrbart-Nasen-Masken zu tragen und 1,5 Meter Mindestabstand zu anderen Menschen einzuhalten.

Diese Maßnahmen beeinflussen inzwischen auch immer mehr unsere Medien. Die meisten TV-Shows produzieren ohne Publikum bzw. mit sehr reduzierter Zuschauerzahl, die dann gezwungen werden, mindestens achtmal so laut zu lachen und zu applaudieren als sonst. In vielen Talk-Formaten sitzen die Gäste so weit auseinander, dass sie sich bis zur Heiserkeit anschreien oder mit Signalflaggen kommunizieren müssen. Filme und Serien können nicht mehr wie einst üblich gedreht werden, weil sich vor der Kamera nicht mehrere Personen versammeln dürfen. Gut, bei 16:9 kriegt man vielleicht noch zwei ins Bild, wenn die an den äußersten Kanten stehen, für kleinere Gruppen müsste man allerdings schon mehrere Flatscreens neben einander stellen. Möglich wäre ein normaler Dreh allerdings, wenn alle Akteure aus dem gleichen Haushalt kämen. Die Schauspieler könnten theoretisch also einfach vor einer Produktion untereinander heiraten, sich gegenseitig adoptieren, eine Großfamilie gründen und ein Haus bauen.

Alternativ könnte man aber auch von nun an einfach immer mit Gesichtsmaske drehen, was bei vielen Promi-Visagen sogar von Vorteil wäre. Gerade die älteren Zuschauer der öffentlich-rechtlichen Sender dürften diese Neuerung sogar begrüßen: man könnte auf alle Gesichtsvorhänge den Namen schreiben, ein freundliches Lächeln malen und die wichtigsten Charaktermerkmale schreiben, um so das Verstehen der Handlung zu erleichtern. Wenn man die Akteure eh nicht erkennt, könnte man auch einfach Schaufensterpuppen mit Atemschutz ins Bild stellen, ab und zu ungesehen dran ruckeln oder dagegentreten und später alles mit bekannten Stimmen nachsynchronisieren – das spart unglaublich viel Geld und würde Doku-Soaps und Scripted Reality-Serien sogar künstlerisch stark aufwerten.

Egal für welche Optionen man sich entscheidet, die Zeit drängt, denn wenn nach der Sommerpause nicht genügend frische TATORT-Folgen zur Verfügung stehen, könnte es zu Aufständen und Massenunruhen kommen. Und spätestens Januar im Dschungelcamp muss man wieder gemeinsam am Lagerfeuer sitzen dürfen, sonst bricht auch noch das Feuilleton zusammen. Handle jetzt, Merkel!

Knattern wie bei Muttern

Es ist zwar ganz natürlich, aber meist auch etwas peinlich, wenn ein Sender öffentlich seine eigene Sexualität entdeckt. So auch bei SAT1, wo man sich seit kurzem ungewohnt häufig selbst am Hüpfball spielt und dubiose Knatterkunde-Formate sendet, wie zB SO LIEBT DEUTSCHLAND, in dem die übliche Riege durchgenudelter Reste-Promis gewohnt schlaffhirnig frivole Ferkelfilmchen als Pseudo-Aufklärung kommentieren muss. Folgen soll nun das Primetime-Experiment MÜTTER MACHEN PORNO, in dem eine Gruppe Mamis einen flotten Sexualverkehr-Streifen produziert und dann den eigenen Kindern zeigt, um denen ein realistisches Bild vom guten alten Ruckelspiel zu vermitteln – oder auf ewig ein zünftiges sexuelles Trauma zu verpassen!

Klau-Polonäse

Bei VOICE OF GERMANY gilt nur die Stimme – die Sänger sieht man nicht. Jetzt aber wird der Spieß umgedreht, so dass man die Performance nur sieht, aber nicht hört! Bereits geschehen in DIE BESTE SHOW DER WELT und regelmäßig in der PIERRE M. KRAUSE SHOW. Nachdem Pro7 nun ankündigte, daraus eine große Raab-produzierte Show namens FAME MAKER zu machen, meldete RTL, schon vorher das gleiche Konzept nur etwas anders als I CAN SEE YOUR VOICE auszustrahlen – direkt gegen THE MASKED SINGER, als Rache weil man ihnen dieses Format einst vor der Nase weg schnappte. Ärgerlich für die Erfinder aus Südkorea, wo die Show schon seit Jahren läuft: selbst wenn sie wegen Ideenklau klagen wollten – gegen wen eigentlich? Und in welcher Reihenfolge?

Domino Down!

Schlechte Nachrichten für alle Freunde von umfallenden Objekten: das groß angekündigte RTL-Comeback des DOMINO DAY nach über zehn Jahren wird aus Corona-Gründen leider vorläufig abgesagt! Wahrscheinlich ist es zu schwierig, mit 1,5 Metern Abstand eine vernünftige Dominokette zu realisieren, vielleicht empfand man das gegenseitige Angestupse und Umgekippe auch als zu zynisch in Zeiten des Kontaktverbots oder keiner hatte Bock, die vielen tausend Steine per Hand zu desinfizieren. Oder es ist bloß plötzlich jemandem aufgegangen, wie langweilig der ganze Quatsch doch ist und dass man Sachen auch billiger umschmeißen kann!