701 | TVS 04/22

Warnhinweis: Text kann Spuren von PROMI enthalten!

Wenn ein Jahr beginnt, so haben wir seit Anbeginn des neuen Jahrtausends gelernt, dann öffnet das Dschungelcamp seine Pforten und ein Rudel mäßig bis einstmals bekannter Schattengestalten der Halbprominenz werden in ein Kamera-überwachtes Straflager in der Wildnis zusammengepfercht, um gemeinsam zu hungern, zu leiden und gegeneinander zu streiten. Ein uraltes Ritual zur gesellschaftlichen Seelenreinigung und kollektiven Katharsis, mit der nach den Wochen der weihnachtlichen Zwangs-Harmonie gewöhnlich auch die neue TV-Saison von Zoff und Zwietracht eingeläutet wird. Und wie es scheint, kommt auch dieses Jahr Großes auf uns zu!

Bereits begonnen haben in Thailand die Dreharbeiten mit Irrelevanz-Influencerin Cathy Hummels für KAMPF DER REALITY-STARS, seit einiger Zeit bei RTL2 als moralisch entarteter, dreckiger kleiner Bruder des Dschungel-Gulags recht erfolgreich im Programm. 20 hartnäckige Prominenz-Verkrustungen aus der Relevanzmülltonne müssen in albernen Kindergartenspielen und Pöbelduellen um ihre Restwürde kämpfen. Bei spektakulärem Verlust selbiger oder öffentlichkeitswirksam asozialem Verhalten winkt den Wettstreitern und Innen die Teilnahme an weiteren medialen sado-masochistischen Folterformaten. Wobei man sich dabei natürlich erst langsam durch tiefes Kriechen stückweise hocharbeiten muss: zuerst durch einfaches Ausloten der eigenen Debilitätsgrenzen in lulligen Alltags-Challenges wie dem SUPERMARKT QUIZ, DAS PERFEKTE PROMI DINNER oder ähnlichen Prominenz-Pinkelpausen, dann über Nackt-Fummel-und-Kuppel-Shows wie TEMPTATION ISLAND VIP oder ADAM SUCHT EVA mit fickbereiten FKK-Populisten, bis man es letztlich in die Königsklasse des Selbstdemontage-Entertainments bei PROMI BIG BROTHER oder PROMIS UNTER PALMEN schafft. Wer sich noch in einer Beziehung befindet, hat sogar Chancen, diese live im TV zu beenden und ins SOMMERHAUS DER STARS einzuziehen, aus dem es bisher kaum ein Paar unbeschadet zurück ins Privatleben schaffte.

Manchmal reicht es allerdings nicht, auf die natürliche Prolligkeit und zickige Kamerageilheit der egomanischen Berufsverweigerer allein zu setzen, ab und zu müssen Sender die Schraube der Hinterfotzigkeit auch mal ein wenig fester anziehen und ein neues Kapitel im großen Buch der Boshaftigkeiten aufschlagen. So wie jetzt bei PROMINENT GETRENNT – DIE VILLA DER VERFLOSSENEN, wo RTL acht Ex-Promipaare gemeinsam einsperren wird, um sie vor laufenden Kameras ihre gescheiterten Beziehungen auszudiskutieren und mögliche offene Rechnungen begleichen zu lassen, um damit ‚weit über ihre emotionalen Grenzen hinaus‘ und sich gegenseitig gehörig auf den Sack zu gehen! Mit etwas Glück gibt es da endlich mal ehrliche  Nervenzusammenbrüche mit klinischen Noteinsätzen oder sogar Verletzte – man wird ja noch mal träumen dürfen! Ansonsten sollte man dringend darüber nachdenken, demnächst mit psychologischen Profilern schwere Traumata der Teilnehmer auszugraben, wahnhafte Störungen zu triggern oder echte Todesangst zu provozieren. Wir wollen endlich Blut sehen, sonst wird’s boring!

Wett-Sieger

Nach dem gigantischen Erfolg hätte auch niemand wirklich dagegen gewettet, aber jetzt hat der Ältestenrat des ZDF es amtlich gemacht: einmal im Jahr, wenn draußen die Blätter zu fallen beginnen, soll Häuptling Große Fusselfrise im bunten Festtagsfummel auf das WETTEN DASS – Sofa zurückkehren, um dem Volke seine ihm zustehende Portion Retro-Feeling zu gewähren! Für die nächsten zwei Jahre jedenfalls ist die Gottschalk-Zeitreise fix gemacht – und auch seine junge blonde Pflegerin wird wieder mit dabei sein, genauso wie jede Menge Megawetten und Superstars aus dem Seniorenstift. Top – die Wette gilt!

Promi-Spuk

Chapeau, TLC hat eine Themenlücke gefunden, die im deutschen Fernsehen bisher viel zu kurz kam: Talk-Formate mit Toten und Entlarvung dreister Poltergeister! Viele Gespenster sind halt eher scheu und reden nicht mit jedem, weshalb man jetzt Top-Promis wie Dani Büchner, Thorsten Legat, Mecker-Model Sara Kulka und Currywurst Töpperwien geholt hat, um mit einem spirituellen Medium und einem Profi-Jenseitsforscher in NIGHTWATCH – JENSEITS DER ANGST an berüchtigten deutschen ‚Spukorten‘ übersinnliche Aktivitäten aufzuspüren. Denn wie heißt es doch: If there’s something strange on your TV-screen – who you gonna call? NIGHTWATCHERS!

Studio-Kidnapping

Spontan sprang auch RTL kürzlich mit dem Surfbrett auf die gerade über uns schwappende Retro-Welle auf und brachte ein frühes Skandal-Format zurück, das niemand wirklich vermisst hatte: DER HEISSE STUHL! Diesmal aber angereichert mit einigen zusätzlichen lauwarmen Labersesseln rund um den kurz angeheizten Hot Chair, eher eine Art emotionaler Empörungs-Talk mit hoher Boulevard-Kompetenz durch Ludowig, Llambi und anderes RTL-Fun-Personal. Allerdings im Studio von STERN TV mit deren Sendungs-Kennung, woraufhin sich deren echten Produzenten deutlich von diesem Format distanzierten, weil RTL lediglich Produktionsstätte plus Namen gekapert hatte. Moderne Piraterie!