759 | TVS 10/24

Schon in früheren Zeiten, lange vor Erfindung des Internets, gab es einige wenige Menschen mit exklusivem Zugang zu geheimen Informationsquellen, die sich dazu auserkoren sahen, uns Unwissende auf den bevorstehenden Weltuntergang aufmerksam zu machen. Damals noch eher singulär oder in überschaubaren, meist religiös motivierten Kompetenzgruppen in Fußgängerzonen und Stadtparks anzufinden, die den unbequemen Wissensvorsprung mit lautstarker Vehemenz oder vokalarm in den verfilzten Bart genuschelt von sich gaben. Häufig wurden die Aussagen zusätzlich mit einer umgehängten Info-Pappe untermauert, auf der zur besseren Vorbereitung das genaue Datum der bevorstehenden Katastrophe angegeben wurde. Ein lobenswerter Service, der oft aber auch zu peinlichen Situationen irgendwo zwischen Ungeduld und Erleichterung führte, wenn man den freundlichen Propheten später wiedertraf, die Erde ihren Betrieb aber immer noch nicht wie versprochen eingestellt hatte.

Heute ist die Welt voll von mental querliegenden Experten, die nur allzu gern bereit sind, ihr heimlich erworbenes Herrschaftswissen in den sozialen Netzwerken mit uns zu teilen. Wobei ich mich des Öfteren frage, was eigentlich aus den zahlreichen Apokalypsen wurde, die uns im Laufe der letzten Jahre so detailliert angekündigt wurden. Gerade die fast schon vergessene Zeit der globalen Corona-Pandemie erwies sich ja als wahre Blütezeit der kreativen Untergangs-Szenarien, von denen anscheinend die meisten allerdings irgendwann in Vergessenheit gerieten.

Die befürchtete neue Weltordnung der geheimen jüdischen Finanz-Eliten lässt jedenfalls immer noch auf sich warten, obwohl Trump und Putin nicht gemeinsam mit ihren heiligen Armeen der Gerechtigkeit zur Rettung kamen, um uns von den gefährlichen Gutmenschen, Kinderschänder-Illuminaten und Außerirdischen zu befreien. Das Viren verbreitende 5G-Mobilfunksystem der bösen Mächte expandiert weiter, obwohl die Zahl der Infizierten längst nicht mehr steigt, und auch vermeintliche Satanisten wie Angela Merkel, Tom Hanks, Hilary Clinton oder der Dalai Lama hat man schon lange nicht mehr bei ihren einst so beliebten Blutopfer-Ritualen oder dem wöchentlichen Adrenochrom-Umtrunk angetroffen. Selbst um mutige Freiheitskämpfer und Realitätsficker wie Attila Hildmann, Xavier Naidoo und den Wendler ist es verdächtig still geworden. Gut, wir sind inzwischen größtenteils zwangsgeimpft und durchgechipt, aber so ganz erkennbar scheint der Evil Masterplan von Bill Gates noch nicht aufgegangen zu sein – oder sein neues Steuerungssystem für die Menschheit läuft auf Windows und ist bisher immer abgestürzt.

Egal, grämen Sie sich nicht, falls Sie das zu jener Zeit geglaubt oder weiterverbreitet haben, klang ja alles durchaus plausibel damals. Schwamm drüber – Irren ist menschlich und viele Menschen sind irre. Im Grunde können wir uns ja freuen, dass die meisten dieser gesegneten Durchblicker nicht Recht behielten. Blöd nur, dass wir durch die Ablenkung mit den diversen Gehirndünnschissen gar nicht mitbekamen, wie sich so nebenbei in der Realität ganz echte und wesentlich bedrohlichere Endzeit-Szenarien entwickelten. Denn selbst die kreativsten Verschwörungstheoretiker und Fake-News-Fabrikanten konnten nicht vorhersehen, wie nahe wir der möglichen Apokalypse ganz ohne außerirdische Reptiloidenhilfe inzwischen gekommen sind. Also danke für die kreative Unterstützung – aber den Weltuntergang schaffen wir auch alleine!

Trennungs-Hilfe

Das RTL-SOMMERHAUS DER STARS kann stolz von sich behaupten, mehr behauptete Promi-Paare in Streit und Zwietracht auseinandergebracht zu haben als jedes andere TV-Format zuvor. Damit aber nicht nur zwangsverkuppelte Bekanntheitsdarsteller endlich getrennte Wege gehen dürfen, sondern auch ganz gewöhnliche Zuschauer, plant RTL+ nun endlich auch die Normalo-Version des tückischen Trennungshauses für bislang medial unbekannte Beziehungs-Duos. Wobei diese natürlich nicht zur Separation gezwungen werden, sondern auch einfach nur Kohle gewinnen können – aber wer will das schon?

Raab-Vermöblung

Was viele für einen Aprilscherz hielten, soll nun doch Wahrheit werden: Stefan Raab will return – im Ring mit Regina Halmich! Denn nach langer freiwilliger TV-Pause möchte er sich gern noch ein drittes Mal von der ehemaligen Box-Weltmeister live den Arsch versohlen und die Nase neu richten lassen. Was derzeit in sämtlichen News-Portalen zu wildesten Spekulationen über neue Formate, eigenen Streamingdienst oder die mediale Weltherrschaft führt. Auf jeden Fall aber wird es ein wildes Spektakel und garantiertes Boulevard-Mega-Event – vor allem aber mal wieder ein Schlag in die Fresse aller inzwischen friedlich eingenickten Fernsehsender. Guten Morgen, weiterschlafen!

Büchner-Begleitung

Erinnern Sie sich noch an diese wunderschöne Zeit, als Sie Danni Büchner und all die anderen talentlos Unbekannten mit Ganztags-Kamerabetreuung noch gar nicht kannten? War herrlich, aber irgendwann begannen sie, ungefragt mit ihrer abgefilmten Existenz sämtliche Kanäle zu verstopfen – und erschreckenderweise schauten viele Menschen freiwillig dabei zu! Nicht unbedingt weil das so spannend war, sondern eher weil alle besseren (und kostspieligeren) Formate dafür verschwunden waren. Nun ist dafür alles voll mit stinklangweiligen Sendungen, in denen irgendwelche Menschen boring vor sich hinleben und uns diese Ödnis als Entertainment verkaufen. So nun auch DIESE BÜCHNERS – FAMILIENTRUBEL UNTER PALMEN mit… naja, Sie ahnen es ja schon. Vielen Dank – selten fiel Abschalten leichter!