Deutschland hat gewählt. Vor ein paar Wochen schon. Und es hat Rumms gemacht im ganzen Land, ein politisches Beben, ein nie zuvor gemessener Protest-Tsunami der verärgerten Bürger schwappte durch die Parteienlandschaft. Das klare Zeichen: so nicht mehr! Das Land will Veränderung, will Taten sehen statt Schwafeln hören. Und zwar sofort! Okay, ‚sofort‘ ist natürlich ein dehnbarer Begriff, vor allem bei der bedächtigen Rautenbewahrerin der CDU. Schon am Wahlabend selbst (während sämtliche anderen verlustgebeutelten Parteien hektisch versuchten sich darin zu überbieten, wer die Botschaft des Wählers am besten verstanden hätte) schloss sie mit den Worten ‚In der Ruhe liegt die Kraft‘. Was übersetzt nichts anderes heißt als: ‚Egal, wieviel Ihr zappelt, Kinder – ich lähm Euch alle platt!‘

Seitdem hat sich viel getan. Also nicht hier in Deutschland, aber sonst so auf der Welt. Bei uns wird erst einmal in aller Ruhe sondiert. Bzw. vorab sondiert, wie man denn am besten sondieren könne, damit der ganze Sondierungs-Irrsinn überhaupt eine Aussicht auf Erfolg haben könnte. Das dauert natürlich. Und man will ja auch nicht hetzen, eine Regierungsbildung ist ja kein neuer Berliner Flughafen. Außerdem ist die Sondierungszeit eine der schönsten, die man sich in der Politik nur vorstellen kann, vor allem für die angedachten neuen Koalitionspartner FDP und Grüne: gefühlt ist man bereits an der Macht, spürt die hormonellen Wallungen, nur wirklich regieren muss man nicht. Es reicht, immer wieder seriös und sachlich über die Ziele der eigenen Partei, die Schwierigkeit der Verhandlungen und die Verantwortung für das Land zu schwadronieren. Dann kann man wieder zurück zum Buffet, durchatmen und sich noch einen nachschenken.

Richtig traumhaft ist es für alle, die beim Fernsehen arbeiten. Die Nachrichten und Magazin-Inhalte sind gewissermaßen auf Monate hin im voraus festgelegt: wie schwierig wird es wohl, eine Koalition der drei eher verfeindeten Bundestags-Rabauken zustande zu bekommen? Stehen die Chancen 50:50 oder doch nur Halbe-Halbe? Experten, die alle das immer gleiche in neuen Varianten fabulieren (nämlich dass das alles nicht leicht werden dürfe und die Chance auf Erfolg bei so Fifty-Fifty liegt) verdienen sich goldene Nasen und sonstige Extremitäten in den nicht enden wollenden Talk-Formaten mit den immer gleichen Gästen im Shuffle-Modus. Im Grunde passiert absolut gar nichts, aber alle werden sich bemühen, die große wabernde Luftblase so bunt wie möglich schillern zu lassen.

Die Arschkarte hat wie immer wieder einmal die SPD. Obwohl sie direkt nach der ersten Hochrechnung klipp und klar sagte, dass ihre Zusammenarbeit mit der CDU ab sofort beendet sei, müssen sie zur Strafe für dieses nassforsch-freche Vorpreschen noch so lange weiter mit regieren, bis sich die neue Koalition gebildet hat. Was – dem bisherigen Verlauf nach hochgerechnet – frühestens kurz vor der nächsten Bundestagswahl in vier Jahren klappen dürfte. Bis dahin bleiben wir einfach alle wie gewohnt dynamisch unbeweglich, halten als Nation gemeinsam die Luft und auf der restlichen Welt die Uhren an. Hauptsache Mutti sitzt weiter lächelnd am Tischende und jeder bekommt einen kleinen Pudding zum Nachtisch.

Geissen-Games

Neuer Scheiß mit Herrn & Frau Geiss! Das gewöhnliche ‚Die-dusseligen-Geissens-erforschen-die-Welt-mit-ganz-viel-Geld‘-Format bei RTL2 läuft nach gefühlten hundert Jahren nicht mehr ganz so doll, also versucht man mal was Neues mit Mr. Überbiss und seinem krächzenden Klunker-Weibchen: SPIEL DIE GEISSENS UNTERN TISCH – so eine Art SCHLAG DEN RAAB für Frührentner, bei dem zwei Kandidaten an einem Tisch gegen das Protz-Pärchen verschiedene Brett-, Würfel- und sonstige Doofenspiele gewinnen müssen. Das heißt: noch mal würfeln, Hirn rausschmeißen und Verstand zwei mal aussetzen!

Gladiatoren-Spiele

Lange vor Erfindung des Fernsehens zeigten uns die Römer wie es geht: wirf ein paar brutale Kämpfer, wilde Tiere und zur Abrundung eine Prise Christen in eine Arena und lass sie sich gegenseitig zerfleischen – fertig war das Top-Entertainment fürs breite Volk! In Amerika gab es in den Neunzigern deshalb die AMERICAN GLADIATORS – ohne Blut, aber mit dicken Muskeln, prallen Möpsen und wenig Hirn. Pro7-Produktionstochter RedSeven hat sich jetzt die Rechte dafür geschnappt und plant eine deutsche Adaption, um nach den RTL-NINJA WARRIORS noch einen drauf- bzw. drunterzusetzen. Also was mich angeht – ich lese lieber noch mal ASTERIX ALS GLADIATOR.

Trödel-Kämpfe

Man möchte es ja nicht glauben und schämt sich für den eigenen Stand der Zivilisation, aber zu den erfolgreichsten Formaten im deutschen TV gehören derzeit solche, in denen muffiger alter Krempel dröge für ein paar Euro an langweilige Trödelhändler verscherbelt wird. Wahrscheinlich weil es uns allen so sehr zu gut geht, dass wir sogar unserem Sperrmüll eine eigene Fernseh-Sendung einräumen. Neu bei RTL2 demnächst das TRÖDEL DUELL, bei dem zwei Teams private Keller entrümpeln und den Gammel im Wettstreit verticken müssen. Erfrischend und spritzig wie ein Vollbad in der Müllpresse.