Den meisten Menschen wird es gar nicht bewusst sein, aber Deutschland ist zusammen mit dem humanitären Hilfs-Sender RTL auch im Jahr 2018 immer noch auf der Suche nach einem landeseigenen Superstar in den anspruchsvollen Kategorien Lautes Singen, Heftiges Hüpfen, Fan-Selfies-Machen und ohnmachtserregende Berühmtheit. Seit über 15 Jahren hält man nun bereits Ausschau nach einem neuen multimedialen Messias der Musikwelt, scheinbar aber leider ohne Erfolg, denn immer wenn man gerade denkt, es wäre vielleicht ein passender Hit-Heiland gefunden, wird schon die nächste Ausschreibung gestartet.

Wieso bloß will uns die simple Kür eines nulpigen  National-Barden einfach nicht gelingen, obwohl sich wöchentlich tausende Freiwilliger als mögliche Megaprominenz-Märtyrer anbieten und nur die größten Topstars, qualifiziertesten Experten und verhaltensauffälligsten NewMedia-Influencer in der Taxierungs-Jury sitzen? Der wachsvisagige Chef-Ermittler Dieter Bohlen, seit Anbeginn unangefochtener Vorsitzender der mürrisch-mafiösen Quest-Kommission, erscheint dem mitleidigen Betrachter inzwischen wie ein ausgemergeltes Wrack, physisch wie auch psychisch, von den ergebnislosen Strapazen der Vergangenheit schwer gezeichnet: ein wirrer, desillusionierter alter Mann, der seinem Enkel die Klamotten klaut. Die restlichen Teilzeit-Fahnder, die im Laufe der Jahre auf der Strecke blieben, sind längst vergessen, ebenso wie die kurios krakeelenden Karaoke-Kollateralschäden. Geblieben ist nach all der Zeit lediglich ein Bild des Jammers und des Versagens.

Dem trikonsonantigen Kölner Qualitätskanal kann man allerdings keinen Vorwurf machen. Gerade auf dem Sektor der sinnlosen Suche ist er seit Ewigkeiten ganz vorne dabei. Egal ob schmusige Schwiegertöchter, begattungsbereite Bauersfrauen, tapsige Tanztrottel, demütigungsresistente Dschungel-Deppen, nichtssagende Nacktinsel-Nulpen oder ballerblöde Bachelor-Bumsbücken – nach all dem und noch viel mehr wird dort seit Ewigkeiten gefahndet. Doch gleichsam noch immer ohne Erfolg.

Woran mag diese dauerhaft blindwütige Orientierungslosigkeit einer ganzen Nation nur liegen? Schließlich herrscht auch in Fragen der politischen Landeslenkung ähnliche Konfusion: alle vier Jahre wird erneut mit großem Aufwand gewählt, um eine kompetent-charismatische Führungsperson für die Leitung unserer zukunftsrenitenten Republik zu finden, aber am Ende ist es doch immer wieder nur dieselbe alte maulfaule, mieslaunige Mutti mit den Mopsmundwinkeln. Doch trotz des anscheinend unveränderbar in Starrheit verharrenden Ergebnisses werden stets erneut die Wahlzettel ausgelegt, wie sinnlos und kostspielig dies auch immer sein mag.

Vielleicht sollten wir einfach lernen, die Wahrheit zu verstehen und zu akzeptieren, wie ernüchternd sie auch sein mag: Deutschland ist das Land des ewigen Suchens, nicht des Findens. Nicht das Ziel ist das Ziel, sondern die Suche danach – denn nur wer niemals ankommt (und am besten ohne zu wissen, wo überhaupt) bleibt trotz lähmender Trägheit immer in Bewegung.

Gefrierbrand

Der Sommer steht noch an der klimatischen Türschwelle, aber der kluge Buntballsender SAT1 plant schon für den Winter vor: nämlich die lang nicht ersehnte Rückkehr von DANCING ON ICE! Ja stimmt, zucken da die Synapsen erschreckt zusammen, da war doch irgendwann mal so was gewesen… quasi LET’S DANCE auf Schlittschuhen, mit Promis beim graziös ungelenken Gruppen-Gleiten und Dönerspießigen Pirouetten-Drehen. Schon damals langweilig, wird aber diesmal auch nicht besser, versprochen! Allerdings: Wenn man verzweifelt ist und nix Frisches hat, greift man halt in die Tiefkühltruhe!

Klassenwechsel

Quoten machen glücklich, das weiß jeder Sender – aber Geld auch? Konzernen ist das bekannt, die ernähren sich von ihrer Gier danach, doch wie läuft es bei diesen ‚ganz normalen’ Menschen? Manche glauben, ein Extra-Eimer Kohle könne die emotionalen Löcher im Seelenmantel abdichten, andere mit vergoldetem Silberlöffel im Po wünschen sich die gute alte Bodenständigkeit der monetären Unsicherheit zurück, da sich das persönliche Glück trotz Kontostands-Erektion immer noch nicht eingestellt hat. In PLÖTZLICH ARM, PLÖTZLICH REICH, wo sehr und weniger wohlhabende Familien mal kurz das Leben tauschen, wird uns Sozialexperimentsender SAT 1 diese Frage endlich endgültig beantworten. Wir danken.

Ablegerwahn

Und noch mal SAT1 im TV-News-Hattrick! Um das Portfolio der so schwach-sinnigen wie auch Quoten-schwächelnden Scripted Reality-Kackformate elegant zu erweitern, hat man bei CSI und SOKO abgekupfert: einfach alles kopieren und fast identische Ableger davon machen! So gesellt sich zur KLINIK AM SÜDRING jetzt nicht der Nordring, sondern KaS – DIE FAMILIENHELFER, AUF STREIFE bekommt die INSPEKTION 5 – KÖLN-MÜHLHEIM und die ranzige RUHRPOTTWACHE das knallercool klingende DRINGEND TATVERDÄCHTIG – DUISBURG CRIME STORIES. Ist dennoch nix anderes als fauliges Gehirngammelfleisch und stinkender alter Müll in neuen Tüten.