Wie schade! Gerüchten zufolge hatte RTL geplant, zum Jahreswechsel eine Spezialfolge von Wer wird Millionär? zu produzieren, die sich um das Fernseh-Geschehen der letzten Monate drehen sollte. Wurde aber nix, weil man herausfand, dass fast keiner zugeguckt hat. Glücklicherweise wurden mir aber ein paar der Original-Fragebögen zugespielt. So ungefähr hätte eine komplette Runde von 1000 Euro bis zur Million aussehen können: 1000 Euro. Wenn Pro7 irgendeine neue Wasauchimmer-Serie ins Programm nimmt, wird sie nach eigener Einschätzung automatisch zum A: Talk of the Town  B: Flop of the Year  C: Fuck in the Knee  D: Whatever Sounds Cool | 2000 Euro Welche attraktive Blondine ist als Verjüngungskur seit kurzem Moderations-Praktikantin bei Wetten dass?, um vom labernden Lockenopa Thomas Gottschalk abzulenken? A: Angela Merkel   B:  Michele Hunzicker   C: Kader Loth D: Johannes B. Kerner | 4000 Euro Wie heißt eins der erfolgreichsten RTL-Kuppelformate für schwer vermittelbare Randgruppenmitglieder? A: Köter sucht Baum  B: Bauer sucht Frau C: Sender sucht Hirn  D: Arsch sucht Loch | 8000 Euro Was hat die sich selbst überschätzende Zickenziege Giulia Siegel in ihrem Präsenzkoller 2009 NICHT versucht, um sich dem genervten Publikum ins Bewusstsein zu drängen? A: Kakerlaken im Dschungel belästigt  B: Knattersklaven im TV gesucht  C: einen peinlichen Bumsberater geschrieben  D: etwas Sinnvolles getan  | 16 000 Euro Unter welchem Pseudonym verkaufte die pfiffige Ex-NDR-Redakteurin Doris Heinze sich selbst ihre eigenen Drehbücher, um ihren dusseligen Schnarchsender erfolgreich zu bescheißen?  A: Marie Funder-Donoghue   B: Heinz E. Doris  C: Sabine Leutheusser-Schnarrenberger   D: Immanuel Kant | 32 000 Euro Eva Hermann wurde entlassen, weil sie in Interviews indirekt die Verdienste welches nicht unumstrittenen deutschen Politikers lobte?   A: Sigmar Gabriel   B: Helmut Kohl   C: Adolf Hitler  D: Mario Barth | 64000 Euro Wenn beim ZDF zufällig jemand fähig und kompetent ist, dann wird er  A: gemobbt und ausgelacht   B: auf Drängen der CDU entlassen   C: zum Alkoholiker   D: beten, dass das ja keiner merkt | 125 000 Euro  Wer wurde in der ersten Staffel siegreicher Gewinner des Titels ‚The Next Uri Geller’? A: Rabenflüsterer Vincent Raven  B: Schweinepriester Freddy Ferkel  C: Pimmelbieger Petrus Penis  D: Guido Westerwelle | 500 000 Euro Wie nennt man Formate, in denen auf dokumentarische Art vermeintlich wahre Geschichten mental geschädigter Autoren mit besonders schlechten Laiendarstellern sauschlecht und schweinebillig heruntergekurbelt werden? A: Arbeitsverweigerung  B: Doku-Soaps  C: IQ-Bulimie   D:  Einfach Scheiße! | Eine Million Euro Der Erfinder des Fernsehens ist…  A: Furzfred von Fernsehen  B:  Robert Oppenheimer  C:  Satans debiler Bruder  D: ein ganz armes dummes Schwein. 

Ehrlich gesagt, ich hätte schon bei der ersten Frage alle Joker verbraten!

STARS AM ENDE

1. Rückblick-Terror

Kerner, Jauch & Gottschalk: drei alte Show-Sauier kloppen sich innerhalb von zwei Wochen behäbig um das gleiche Jahr und um dasselbe Publikum. Jeder will die allerersteste ultimative Rückschau in epischer Überlänge zeigen, kriegt aber rein rechnerisch nur ein Drittel der interessanten Gäste ab, den Rest reißen sich die anderen Schweinebacken unter den Nagel! Das Ergebnis: drei gleich langweilige Sendungen mit jeder Menge labernder Lückenfüller und je einem ungeahnt aktuellen Glückstreffer, optisch und inhaltlich höchstens noch durch die Frisur des Moderators unterscheidbar. Im Restprogramm umringt von Dutzenden kleiner und großer Rückblick-Bäuerchen in absolut jedem schissigen Boulevardmagazin unter der Sonne! Bitte bitte, neues Jahr – fang endlich an!!!

2. Geheimnis-Verrat

Änderung im Masterplan! Leider schlug die Ankündigung der gescripteten Pseudo-Doku-Vollbunken-Soap um fünf notgeile Studenten der Bumsologie, die je 50 Fickelfreunde zum unverbindlichen Geschlechtsverkehr finden wollen, auf unerwartet großen Protest in der denkenden Restbevölkerung. Deshalb zieht der rote Trendsetter-Sender P7 schnell ein anderes Flachpfeifen-Format aus der Unterhose: ‚The Secret – Jetzt kommt alles raus!’ Grottig gespielte Reality-Storys aus degenerierten Redakteurshirnen über schockierende Geheimnisse, die aber leider keine bleiben und dann ganz doll Probleme machen, z.B. die ‚Endstation Pornostrich’. Wie gut dass Doofheit nicht im Hintern juckt! Ich würde keinem beim Fernsehen mehr die Hand geben.

3. Serien-Absurdität

Es ist schon fast rührend, wie groß bei den Sendern die Angst vor der eigenen Kreativität oder bösen Innovationen ist, vor allem wenn es um die eingelullte Telenovela-Suppe geht. Kaum ist eine nach ein paar hundert Folgen zuviel doch endlich mal wirklich vorbei, macht man die trotzdem lieber irgendwie weiter als etwas Neues auszuprobieren. So wird im ZDF aus Alisa – Folge deinem Herzen  jetzt einfach Hanna, die ebenfalls ihrem Herzen folgen soll, wenn auch zu ganz wem anders hin und auch mit anderen Leuten drum herum und in einem ganz anderen Job und so… aber in der gleichen Stadt! Ja, das macht Sinn… irgendwo… wahrscheinlich… solange man nur dem Herzen folgt und nicht das Hirn einschaltet!