Die stärkste Bedrohung einer Krise liegt nicht immer in ihrem direkten Auslöser, denn häufig bricht das größte Feuer zeitverzögert an unerwarteter Stelle aus, weil man sich zu sehr nur auf das offensichtlich lodernde Buschfeuer konzentriert und dafür den langsam schwelenden Brandherd daneben außer Acht gelassen hat. So droht auch uns gerade die tückische Rückkehr einer elementaren Gefahr, von der wir lange fälschlicherweise dachten, sie kontrolliert im Griff zu haben. Denn während wir alle uns um die Eindämmung von CoVid19 kümmerten, bemerkten wir nicht, wie sich der mental hoch ansteckende B-Promi-Bazillus KoWend20 (medizinische Abkürzung für Kotzbrocken-Wendler-2020) schnell und schonungslos in sämtlichen Medien ausbreitete.

Niemand hatte damit gerechnet, denn eigentlich schien der diffuse egomane Nerv-Erreger bekannt als ‚DerWendler‘ so gut wie besiegt zu sein. Nicht völlig gestoppt, denn irgendwo knödelte der durch Selbstüberschätzung wachsende Wimmer-Virus von Zeit zu Zeit  immer noch mal herum, nur wurde das meist von der Umwelt kaum wahrgenommen, Ansteckungsgefahr und Reproduktionsfaktor lagen im kaum messbaren Bereich. Natürlich erinnern wir uns alle noch an die bedrohliche Phase 2014, als ihm durch seine Teilnahme am RTL-Dschungelcamp ein perfekter Nährboden für eine Massenverbreitung bereitet wurde und Deutschland fast von einer desaströsen Wendler-Welle überrumpelt worden wäre. Glücklicherweise erwies sich die Furcht als unbegründet, da sich der musikalische Mikroorganismus durch prahlerischen Hochmut in seinen eigenen Antikörper verwandelte und für längere Zeit in der Versenkung verschwand.

Im Schutze der trügerischen Harmlosigkeit wuchs der KoWend-Faktor dennoch unentdeckt und unermüdlich weiter und koppelte sich an eine frische Wirtin, bis er sich Anfang 2020 durch eine Verkettung unglücklicher Umstände plötzlich wieder über alle Aufmerksamkeits-Plattformen verteilte. Durch die belebend-naive Vitalität seines jungen Symbionten Laura beschleunigt und mithilfe einer fatal fehlgeleiteten, fahrlässigen Beef-Battle-Aktion mit Fun-Fledermaus Oliver Pocher als Massenüberträger, entwickelte sich eine Ischgl-gleiche Kettenreaktion von katastrophalen Ausmaßen. Obwohl wirklich niemand die Absicht hatte, das mediale Gesundheitssystem durch ein erneutes Aufploppen des Wendler-Virus ernsthaft zu gefährden, führten die virale Wirkung seiner beleidigten Reaktionen in Verbindung mit der großflächig verschleimenden Sugardaddy-Schatzi-Show zu erschreckend hohen Quoten und daraus resultierender pandemischer Power-Präsenz.

RTL und die Mitglieder der Senderfamilie sind bereits komplett befallen und Wendlerisiert: so erwarten uns schon bald ein drollig-dämlicher Wendler-Doku-Day, endlose Kooperationen mit dem neuen BestBuy-Buddy-Pocher, Live-Übertragungen der geplanten Hochzeit und natürlich diverse aggressiv-belanglose WendLaura-Reality-Soaps zur bevorstehenden Wendler-Nasen-Beauty-OP und allen Bereichen der Familienplanung. Für einen intellektuellen Brain-Lockdown, Klatschmagazin-Kontaktsperre und schützende Internet-Quarantäne-Maßnahmen ist es leider längst zu spät und eine Impfung ist nicht in Sicht – wir werden lernen müssen mit KoWend20 zu leben! Aber wie sagte ein großer deutscher Poet doch einst so schön: EGAL!

Haus-Verbot

Die schlechte Nachricht: das berüchtigte SOMMERHAUS DER STARS wird trotz Virus-Krise auch dieses Jahr wieder ein Rudel Restprominenter samt Lebenspartnern gemeinsam einpferchen und professionell auf Krawall bürsten. Die gute Nachricht: wir machen uns keine Feinde mehr in Portugal, sondern behalten die Schande im eigenen Land, da wegen Corona-Reisebeschränkungen eine Blöden-Auffang-Butze in Deutschland gefunden werden muss. Zudem wird sich RTL anstrengen müssen, die quotenstarken Gehässigkeitsrekorde der Sat1-PROMIS UNTER PALMEN moralisch zu unterbieten! Aber keine Angst, man wird alles versuchen – schließlich hat man ja einen schlechten Ruf zu verlieren!

Fettnapf-TV

Ein besonderer Glückwunsch geht diesmal an Landwirtschaftsministerin Julia Klöckner, die bereits mehrfach zeigte wie man auch ganz ohne Semi-Promi-Trash-TV-Vorbildung mit Arschbombe ins Fettnäpfchen springen kann. Man braucht nicht mal das Fernsehen, es reicht auch ein Online-Sendeportal wie Bild.Live, in dem man nur mal fix mit Medienkoch Johann Lafer ein günstiges Corona-Menü für die ganze Familie zaubert – mit lecker Billig-Hack der niedrigsten Tierwohlstufe und rundum voll gesponsert von einer riesigen Supermarkt-Kette. Selbstverständlich ohne es zu merken – wahrscheinlich um mal zu zeigen, dass man auch als Politikerin die eigenen Kontrollmaßnahmen nicht blickt, sich nie Gedanken macht was man so tut und generell genauso verpeilt ist wie das ‚ganz normale Volk da draußen‘! Danke von Doof zu Doof!

Kommissar-Krise

Die wohl erschütterndste Nachricht, die uns dieser Tage erreichte, war die Ankündigung einer durch die Corona-Maßnahmen bedingten, verlängerten TATORT-Sommerpause und der zusätzlich drohenden Unterversorgung mit neuen Folgen ab Oktober. Währende die meisten Bundesländer mit sofortigen Lockerungen der überambitionierten Abstandsregeln reagierten, wurde anderen Orts die Senkung der Fernsehgebühren gefordert, da ohne TATORT das öffentlich-rechtliche System eh vor dem Kollaps stünde und wegen mangelnder Relevanz nicht mehr lange haltbar wäre. Dreht weiter, Leute – der Zusammenhalt Deutschlands steht auf dem Spiel!