670 | TVS 25/20

Ich fürchte, wir müssen einmal ernsthaft über Onkel Donald reden. Sorgen macht er uns ja schon seit mehr als vier Jahren, aber leider wird es immer schlimmer mit ihm. Auch wenn wir alle gehofft hatten, er würde jetzt langsam etwas zur Ruhe kommen und den Menschen endlich gestatten, sich dem seligen Vergessen hin zu geben, so können wir ihn doch nicht einfach ungehindert weiter vor sich hin wüten lassen wie ein angeschossenes Wildschwein.

Gut, bereits während seiner Amtszeit zeichnete er sich nicht gerade durch staatsmännische Weisheit und übertriebenes Mitgefühl aus, hatte aber auch niemand erwartet. Er benahm sich halt schon immer wie eine irrwitzige Mischung aus plump polterndem Hochstapler und mäßig talentiertem Scripted Reality-Darsteller, der sich für einen visionären Finanzgiganten und Oscar-Preisträger hält. Immerhin so erfolgreich, dass Millionen Menschen seinem bollernden Blendwerk glaubten, treue Follower wurden und ihn sogar eine Zeit lang den Präsidenten der USA spielen ließen. Einerseits unglaublich, andererseits ein typisches Phänomen unserer Zeit: je egomanischer, inhaltsleerer und asozialer, desto größer der Erfolg in TV und Internet, da sich Provokation und Konfrontation halt besser verkaufen lassen als Besonnenheit und Empathie. Aber selbst der letzte heulende Loser hat irgendwann verstanden, dass er das Promi-Big-Brother-Haus verlassen musste, wenn nicht mehr genug Bekloppte für ihn anriefen.

Zum Zeitpunkt, an dem diese Zeilen geschrieben werden, ist die Wahl längst vorbei, das vorläufige Endergebnis zeigt Joe Biden als neuen amerikanischen Präsidenten, die Welt atmet auf und gratuliert. Nur der orangenhäutige Noch-Amtsinhaber weigert sich weiterhin trotzig wie ein bockiges Arschlochkind, seine Abwahl anzuerkennen und behauptet wild um sich twitternd die gigantische Verschwörung, die er sich selbst so ausgedacht und vorhergesagt hatte. Vielleicht hat ihm inzwischen ein Erwachsener erklärt, dass er ganz einfach verloren hat, und er hat aufgegeben. Ist aber unwahrscheinlich. Viel eher wird er großflächig noch so viel Zwietracht säen und kaputt trumpeln wie nur möglich, bevor er via Zwangsräumung entfernt werden muss. Heimlich gegen die Yucca-Palme strullen und hinter die Vorhänge kacken, wo man es nicht so schnell findet, es aber noch lange stinkt. Juckpulver und Reißzwecken ins Ehebett streuen, wenn Sleepy Joe ihn schon nicht auf der Besucherritze schlafen lässt. Oder sich einfach irgendwo in einem der vielen Geheimzimmer verstecken, bis zum Lebensende weiter wimmernd durch das Weiße Haus spuken und nachts die Bilder in den Gängen umhängen, um alle verrückt zu machen. Daraus könnte ein Sender dann eine Reality-Sitcom machen, vielleicht DONALD GIBT NICHT AUF oder DONALD SUCHT STREIT – gab es zumindest beides schon als Lustige Taschenbücher!

Paar-Parade

Das SOMMERHAUS hat es bewiesen: Pärchen einsperren ist noch cooler als Einzel-Promis, da sich dann auch die Partner überkreuz doppelt anbrüllen und danebenbenehmen können, so sind wunderbare Eskalationen vorprogrammiert. Deshalb hat TVNow jetzt ein neues Eigenformat mit hochgradig unbekannten Rand-Berühmtheiten am Start: #CoupleChallenge – DAS STÄRKSTE TEAM GEWINNT! Sieben Liebes- und Kumpelpaare werden irgendwo eingepfercht und müssen mit- und gegeneinander wohnen, kämpfen und streiten. Erst mal nur zum Streamen, aber wenn es asi genug wird, bestimmt auch bald auf RTL!

Trottel-Trio

Achtung, Totlachgefahr! RTL, der tolldreiste Gute-Laune-Sender mit dem Schalk im Nacken, lässt sein hauseigenes Heiterkeits-Triumvirat aus Chris Tall, Mario Barth und Oliver Pocher jetzt in einem schweinelustigen Kicher-Contest gegeneinander anwitzeln! In KÖNIG DER KINDSKÖPFE muss sich das vergnügliche Spaßvogel-Dreigestirn in brüllkomischen Blödel-Challenges herausfordern und in grenzenloser Witzigkeit mit ihren Schoten gegenseitig überbieten, bis das Publikum sich wiehernd die Bäuche hält.  Klingt nach einer zünftigen Zwerchfellmassage mit Schenkelklopf-Garantie bei den drei schlitzohrigen Juxraketen, da bleibt sicher keine Hose trocken! Ich heule jetzt schon! Lachsmiley mit Tränen.

Sänger-Sorry

Erst das versehentliche Revival vom Wendler zum Jahresanfang, dann seine grandios bekloppte Selbstdemontage mit veganer Gehirnwirsing-Beilage und  nur sehr kurze Zeit darauf jetzt bereits sein Versuch der Schadensbegrenzung: okay, ganz so doll hat er das alles natürlich nicht gemeint, sorry RTL, er ist auch kein Aluhut-Träger, sondern einfach nur so ein bisschen naturbematscht, aber er hat weiter den totalen Durchblick, ist gut drauf und droht mit einer Rückkehr nach Deutschland und noch vielen Megahits, sobald Donald Trump seine zweite Amtszeit beginnt. Kennt dieser Mann denn wirklich gar keine Gnade?