747 | TVS 24/23

Kürzlich fragte mich jemand, als im Hintergrund zufällig das Intro der klassischen ARD-20-Uhr-Nachrichten ertönte: ‚Meinst Du, dass es die in dieser Form in dreißig Jahren noch geben wird? Die jungen Leute schauen doch gar nicht mehr fern!‘ Gute Frage. Brauchen wir den altmodischen Klumpatsch eigentlich noch? Diese pseudoseriös gescheitelten Krawattenmänner und Business-Women mit ihrer distanziert gestelzten Journalistensprache, die immer nur über so langweiligen Politik-Krempel faseln? Ziemlich boring und wenig Fun, oder schlimmer noch: eh alles linksgrün systemgesteuerte Staatsfunk-Propaganda! Je nachdem, wen man fragt. Dazu total veraltet und erst um acht Uhr abends, da hat man sowieso schon alles im Internet gelesen. Und wenn mal was wirklich Wichtiges in der Welt passiert (zB Cathy Hummels ein neues Pool-Outfit anprobiert, der Wendler wieder ein Deutschland-Comeback androht oder sich irgendein unbekannter Reality-Star mit irgendwem ebenso Unbekannten öffentlich verbumst hat), wird das eh nicht erwähnt. All diese Old-School-Opa-News-Channel und Laber-Shows wie die Tagesschau sind eindeutig nicht mehr zeitgemäß und höchstens noch was für Boomer oder noch ältere Halbtote ohne Follower.

Rein wirtschaftlich handelt es sich bei dieser Form von Realitäts-basierter Berichterstattung definitiv um ein kundenfeindliches Auslauf-Modell. Früher musste sich das Publikum vielleicht noch zwangsläufig von der Wirklichkeit belästigen lassen, weil es nun mal einfach keine Alternativen gab. Das hat sich in Zeiten von Fake-News, Künstlicher Intelligenz und digitalen Gestaltungsmöglichkeiten allerdings längst erledigt. Jeder Mensch kann sein eigener Sender sein, jede Meinung eine behauptete Tatsache und jede Tatsache eine behauptete Meinung – wie auch immer man es haben möchte. Ist es da nicht wesentlich sinnvoller, den Menschen nicht mehr ungefragt die unerwünschte Wahrheit aufzuzwingen, sondern sie mit freiem Willen ihre eigene Reality wählen zu lassen? Wäre doch heute ganz easy: einfach im Themen-Menü anklicken, was man glauben will, was einen nervt, was einen interessiert und zu welchen Themen der Moderator lieber die Fresse halten sollte. Egal ob ich die Existenz der Klimakrise oder der Schwerkraft akzeptiere oder nicht, Trump verehre oder verabscheue, die Erde für rund oder eine Scheibe halte, Linksgrün versifft oder Schwarzbraun versumpft bin und auf welcher Seite ich bei welchem Kriegskonflikt stehe – das alles ließe sich bequem in ein personalisiertes Wunschprofil eingeben, damit mir dann nur noch genau das erzählt wird, was auch meiner Ansicht entspricht und mich nicht emotional oder intellektuell verunsichert. Dazu dann noch kurz angeklickt, ob mein News-Update mit der Stimme von Peter Kloeppel, im Kennste-Kennste-Modus von Mario Barth vorgetragen oder von Helene Fischer gesungen werden soll und ob ich als Abschluss mein Lieblingswetter, einen boulevardesken Feelgood-Schmunzler oder gespielten Witz wünsche – Fertig! Niemand darf heute mehr unter Zwang mit einer Realität konfrontiert werden, in der er gar nicht leben möchte. Wahrheit ist ohnehin relativ – denn je Faker die News, desto Lüger die Press!

Bruder-Beobachtung

Fast 25 Jahre ist es her, dass das Experiment ‚Überwachungsfernsehen‘ mit der ersten deutschen BIG BROTHER-Staffel auch bei uns Einzug hielt. Da wurde erstmals ein Rudel Wohnwütiger hundert Tage lang in einer Kamera-gespickten TV-WG eingesperrt, um sich vom stumpf staunenden Publikum gelangweilt beim Existieren begaffen zu lassen. Der Hype war bald vorbei und in der letzten Dekade bot sich fast nur noch verzweifelte Promi-Ersatzware zur Einkerkerung im Medienknast an. 2024 aber wird sich das ändern und Normalos sollen wieder die Gelegenheit bekommen, sich freiwillig inhaftieren zu lassen. Noch ist nicht bekannt, welcher unglückliche Sender das ausstrahlen muss, aber Kandidaten-Material wird bereits gesucht. Warnung – wer sich bewirbt, ist selbst schuld!

Tierarzt-Begleitung

Glückwunsch an RTLup (früher RTLplus), denen es überraschend gelungen ist, noch eine unentdeckte Berufsgruppe für eine unterhaltsame Dokusoap zu finden! Also nicht wirklich komplett neu, denn Ärzte wurden ja schon öfter mit der Kamera verfolgt, auch solche mit eher animalischem Kundenstamm – aber bei DIE LANDÄRZTE – 24/7 IM EINSATZ geht es nun erstmals explizit um freundliche Vieh-Doktoren fernab der Städte im eher dörflichen Bereich. Denn steckt der Arm tief in der Kuh, schaut auch das Stadtvolk gerne zu! Muh!

Ganztags-Betreuung

Der neueste Hot Shit im medialen Sendebetrieb sind derzeit sogenannte FAST-Channel, Abkürzung für ‚Free Ad Supported Streaming‘. Kurz gesagt: kostenlose, aber mit jeder Menge automatisierter Werbung zugepflasterte Abspiel-Stationen, auf denen rund um die Uhr thematisch konzentrierte Inhalte laufen. Gibt es schon bei diversen Streamern, aber jetzt steigt auch die alte Tante ZDF ein und plant bis zu zwanzig neue Fast-Kanäle für Samsung TV Plus – zB ZDF KOCHT mit 24/7-Küchen-Shows, eine TERRA X-Frequenz und natürlich als Highlight ein eigener BARES FÜR RARES – Channel mit Horst Lichters Trödel-Verkaufs-Thriller nonstop. Endlich wieder in Ruhe durchschlafen – ein Traum wird wahr (wenn die doofe Werbung einen nicht immer wieder weckt)!

746 | TVS 23/23

Eine der schwierigsten Herausforderungen der Menschheit war es schon immer, möglichst für jedes Individuum auf dem Planeten ein passendes Beziehungs-Pendant zu finden, da nun mal der Großteil der Humanoiden lieber verpartnert als ganz allein durch das Leben schlurft. Auch im Fernsehen ist dieses Thema von jeher ein überaus wichtiges gewesen, nicht nur aus reiner Nächstenliebe, sondern vor allem auch weil das Beobachten des menschlichen Balzverhaltens stets verlässlich für beste Unterhaltung und Quoten sorgte. In Deutschland begann die mediale Verkupplung allerdings so richtig erst in den späten 80ern mit HERZBLATT und GELD ODER LIEBE, damals noch eher niedlich-naiv und verschüchtert-verspielt, so dass man bisweilen fast glauben mochte, das theoretische Kandidaten-Coupling läge vielleicht sogar wirklich irgendjemand irgendwo am Herzen. Mit Erstarkung der Privaten änderte sich das Bild aber schnell, denn nach einer kurzen Phase überkitschter Romantisierung mit inszenierter Suche nach ewiger Liebe, Hochzeits-Brimborium und Gefühls-Tralala ging es schnell und konsequent marktwirtschaftlich zum Kern der Sache, nämlich der familientauglich Fun-orientierten Bumsanbahnung.  Egal ob bei LOVE ISLAND, ADAM SUCHT EVA oder sonstigen Fummelversuchen unter Palmen, stehen hier für die Teilnehmer statt Partnersuche längst Klamotten-Askese, Genitalien-Schwingen und GV-Vollzug vor laufenden Nachtsicht-Kameras an erster Stelle, um sich durch Knutsch-und-Knatterkompetenz gepaart mit erfrischend asozialem Verhalten für weitere Trash-Formate zu qualifizieren.

Zunehmend beliebter in diesem Genre wird inzwischen das bewusste Manipulieren und Quälen aller Beteiligten, das sogar noch weit über bisheriges Grauen wie das genüsslich zelebrierte Vorführen Schutzbedürftiger in   SCHWIEGERTOCHTER GESUCHT oder die gefühllosen Mumu-Pimmel-Pöter-Präsentationen in der Fernseh-Fleischtheke NAKED ATTRACTION hinausgeht. So bemüht man sich in TEMPTATION ISLAND, voneinander separierte Pärchen-Hälften mithilfe von professionellem Animations-Personal aktiv zur Untreue zu animieren, um diese dann emotional erschüttert dem jeweiligen Partner mit empörten Krokodilstränen als Video-Beweis zu präsentieren. Für TOO HOT TO HANDLE werden übersexte Pimperwillige unter falscher Fickelflagge auf eine Insel gelockt, wo sie mutwillig aufgegeilt werden, nur um danach jegliche Körperkontakte unter finanzielle Strafe gestellt zu bekommen. Verschiedene Cringe-Formate von MEET THE PARENTS bis zum HEIRATSMARKT geben Peinlichkeits-resistenten Eltern die Möglichkeit stellvertretend für ihre erwachsenen Kinder was Passendes zur Paarung zu finden, und bei MILF MANOR daten scharfe Ü-40-Mütter deutlich jüngere Männer, die sich dann als die Söhne ihrer jeweiligen Mitbewerberinnen herausstellen.

Fakt ist: bevor sich nicht der letzte Solo-Mensch in festen Händen befindet, werden die Sender und Streamer nicht aufhören, hilflos Alleinstehende mit herzlicher Häme eiskalt-unterhaltsam zu missbrauchen und quotenträchtiger Psycho-Folter zu unterziehen. Also los, Ihr Singles – Arsch hoch und runter vom Sofa! Geht raus und verliebt Euch endlich – sonst kommt man Euch holen! Und das wird ganz bestimmt kein Vergnügen…

Resterampen-Zwangs-WG

Bald ist es soweit und die alljährlich unvermeidliche SAT1-Big-Brother-Butze öffnet zum zehnten Mal ihre Pforten, um ein wohnwilliges Rudel egozentrischer Reality-Restbekanntheiten einzukerkern. Über Joyn-Premium diesmal sogar mit 24/7-Langeweile-Livestream aus der Schwachmaten-WG, damit man wirklich keine Unwichtigkeit der vor sich hin atmenden Schein-Existenzen mehr verpassen muss. Als Top-Star bestätigt wurde bereits Peter Klein, der Ex von der Mutter von der Katzenberger, den vor seiner vermeintlichen Fremdbumserei als Dschungelcamp-Kandidaten-Begleiter noch keine Sau kannte und dessen TV-Entertainment-Kompetenz sich auch seitdem nicht mehr erhöht hat. Scheint dieses Jahr also ein echter Promi-Knaller zu werden!

Promi-Planschbecken

Auch 2023 gibt es wieder die letztjährig ins Leben gerufenen großen RTL WASSERSPIELE. Bei denen das Publikum genau das erwartet, was der Titel verspricht: Eher unbekannte Leute, in der Ankündigung mit schelmischem Augenzwinkern als ‚Promis‘ bezeichnet, planschen im Wasserpark auf Teneriffa herum, machen lustig gemeinte Spiele und hoffen, dass keiner mitfilmt wenn sie ins Nichtschwimmerbecken pinkeln. Klingt so unterhaltsam wie ein Nachmittag im Freibad mit einer Horde schwer erziehbarer Früh-Pubertierender, für die man ohne Bezahlung als einziges Begleitpersonal eingeteilt wurde, inklusive Fußpilz und Prügelei am Dreier. Viel Vergnügen!

Haus-Verkauf

Geahnt haben es alle schon seit Monaten, im Grunde spätestens seit Sendestart. Nun aber hat SAT1 lange genug mit zusammengebissenen Zähnen die Realität ausgeblendet und zieht bei VOLLES HAUS, dem großflächig vergurkten Frühstücksfernsehen am Nachmittag, nach acht Monaten endgültig den Stecker. Schade um das schöne Geld und die viele Energie, die hier verfeuert wurden, statt sie in echte Innovationen zu investieren, die Sender und Publikum wirklich mehr denn je gebrauchen könnten. Stattdessen kommen jetzt wieder Reality und Doku-Soaps – wird billiger, aber keineswegs besser.

745 | TVS 22/23

Unglaublich, aber dennoch wahr – Micky Maus wird 100 Jahr! Genauer gesagt die WALT DISNEY COMPANY, denn die wurde im Jahr 1923 gegründet und gehört inzwischen zu den fünf größten Medienkonzernen der Welt. Hätte man damals zu Zeiten von Bambi und Schneewittchen auch nicht gedacht, dass das House of Mouse eines Tages mal so ein fetter Player wird. Anfangs dachte man ja noch, der gute alte Walt und seine Zwerge wären nur aufgebrochen, um selbstlos die Kinder und Familien zu unterhalten und ihnen mit Magie und Fantasie ein glückliches Lächeln auf die Lippen zu zaubern. Niemand glaubte, dass Entenhausen mal zu einer medialen Großmacht werden könnte. Man freute sich einfach über die ulkigen Eskapaden von Schlaumeier-Maus Micky mit all ihren lustigen Viecherfreunden und fragte sich, warum Donald Duck eigentlich nie eine Hose trug, die alte Sau, und ob er denn überhaupt einen Pimmel hätte. Unterdessen haben wir gelernt, dass der Erpel sein ca 40cm langes Gemächt eingerollt im Gefieder verbirgt und bei Bedarf blitzartig aus den Federn schießen lassen kann. Ja, muss man erst mal sacken lassen. Schweift auch etwas ab vom eigentlichen Thema, aber wir wollen in dieser Kolumne ja auch immer etwas lernen!

Im Laufe der letzten Dekaden hat Disney jedenfalls nach Comics, Zeichentrick und Themenparks zunehmend auch in zahlreiche andere Entertainment-Bereiche expandiert und einige der stärksten Content-Marken unter seinem Dach versammelt. So hat man sich nicht nur das gesamte Archiv (inkl. Simpsons und Star Wars) von 20th Century Fox, sondern auch das komplette Marvel-Universum von SpiderMan bis zu den Avengers einverleibt. Kurz gesagt: die Maus ist ziemlich fett geworden! Und leider auch gierig, was unter anderem letztlich zum monatelangen Streik der Autoren/Darsteller in Hollywood führte, weil deren Bezahlung und Rechte zunehmend eingeschränkt wurden, während die Gewinne der Chefetage exorbitant unangemessen stetig steigen. So fasste Regisseur James Gunn treffend zusammen: Während in den 80ern ein Vorstandsvorsitzender noch knapp 30mal so viel verdiente wie ein einfacher Mitarbeiter im Unternehmen, so ist es heute bei CEO Bob Iger das 400-fache! Das hätte sich wahrscheinlich noch nicht mal Onkel Dagobert träumen lassen, wenn er einst mit erigiertem Pürzel lachend in die Dukatenfluten seines Geldspeichers hüpfte.

Doch egal wie es hinter den prachtvollen Kulissen von Cinderellas Märchenschloss in Wirklichkeit aussehen mag: die gesamte Disney-Welt hat nicht nur meine Kindheit massiv geprägt und bereichert – und das bis heute. Keiner möchte die mächtige Maus missen, erst recht nicht mit dem, was sie inzwischen alles im Magen hat. Und niemand missgönnt ihr den vollen Bauch, sie darf ihn ruhig wohlig streicheln, solange sie uns dafür weiter mit ihrem unterhaltsamen Auswurf füttert. Aber vielleicht kann sie dennoch versuchen, die in so vielen eigenen Werken propagierten Werte wie Herz und Aufrichtigkeit auch mal bei sich selbst wiederzuentdecken. Einfach mal Tick, Trick und Track fragen – steht bestimmt was dazu unter ‚Soziale Gerechtigkeit‘ im Schlauen Buch vom Fähnlein Fieselschweif!

Dschungel Doppel

Das Dschungel-Camp ist eine wichtige Institution in der Medienlandschaft, zumindest war es das in seinen Anfängen. Vergessene Ex- und nervende Möchtegern-Promis wurden verhaftet und für 14 Tage nach Australien in den Offenen Vollzug verfrachtet, um bei Krokodilpenis und Straußen-Vagina mit Reis in sich zu gehen und wieder zu einem nützlichen Mitglied der Gesellschaft zu werden. Führte leider meist zum Gegenteil. Zum 20-jährigen Jubiläum plant RTL für nächstes Jahr nun anscheinend die doppelte Dosis mit einem zusätzlichen Afrika-Sommercamp mit verdienten Dschungel-Altstars. Gut gemeint, führt voraussichtlich aber nur zu doppeltem Deppen-Output danach!

Promi Verführung

Eines der vom Grundgedanken her kotzschäbigsten TV-Reality-Bumsversuche-unter-Palmen-Formate ist und bleibt TEMPTATION ISLAND: knatterfreudige Paare werden aufgeteilt und sollen auf separaten Inseln in Luxus-Umgebung mit Hilfe professioneller GV-AnimaterInnen zum Fremdgehen verführt werden, was dann dem jeweils Anderen brühwarm gezeigt wird, um Wut und Tränen zu erzeugen. So ekelhaft wie gerade deswegen auch erfolgreich. Jetzt auf RTL+ auch mal wieder mit Promis und was man halt so nennt, allen voran Reality-UrgesteinIn Kader Loth mit Freund Isi. Möge die Macher der Blitz beim Scheißen treffen, wenn sie gerade die Quoten und Abrufzahlen lesen!

Geruchs Belästigung

Ist es nicht bitter-bizarr und unfassbar traurig, wenn eine große seriöse Plattform wie SKY erst jüngst verkündet, keine hochwertigen Eigenproduktionen mehr herzustellen, dann aber noch mal mit einer selbst produzierten Brainfuck-Reality-Doku über den durchgeknallt unsympathischen Parfüm-Influencer und Selbstdarsteller-Darsteller Jeremy Fragrance startet? Untertitel: POWER, BABY! Unnützer und unwürdiger kann man die letzte Kohle nicht ins Klo spülen, oder? Hinterlässt jedenfalls keinen angenehmen Duft in der Medienwelt.