626. Mit dem Ersten sprichst Du schöner (TVS 5/19)

Eine interne Workshop-Unterlage der ARD von 2017 sorgte kürzlich für überraschenden Medienwirbel. Es handelt sich um das ‚Framing Manual’ einer renommierten Linguistin, die ein wissenschaftliches Gutachten über den Sprachgebrauch rund um die öffentlich-rechtlichen Fernsehsender erstellte. Okay, das Blättchen kostete rund eine Viertelmillion unserer fast freiwillig eingezogenen Gebührengelder, aber immer noch besser als dafür Programm zu machen. Die daraus resultierende Enttäuschung der Chef-Etage war nur allzu verständlich, stellte sich doch heraus dass die ARD immer häufiger mit negativen Begriffen wie ‚Lügenpressen-Hackfressen-Staatsfernsehen’ oder ‚verkacktes Zwangssteuer-Schnarchprogramm’ belegt wurde, und das nur von den eigenen Mitarbeitern. Was die Zuschauer sagten, lässt sich hier gar nicht erst abdrucken.

Um das Offensichtliche wissenschaftlich zu beweisen, nämlich dass sich so frech-fiese Worte irgendwie voll gemein anfühlen für einen Sender, musste also schnell ein möglichst teures Papier erstellt werden, inklusive einem Leitfaden, was man denn dagegen tun könne. Die Lösung liegt im so genannten ‚Framing’ – das ist Englisch und bedeutet sowohl Rahmen wie auch formulieren, gestalten oder einfach manipulieren und reinlegen. Gemeint ist allerdings ganz einfach: wenn man sich selbst in seiner Sprache schön genug redet und die Konkurrenz subtil lingual in den Arsch tritt, allerdings sprachlich elegant und möglichst unauffällig, dann glauben die Leute irgendwann, man wäre viel toller als man eigentlich ist. So wurde der ARD geraten, öfter frische und positive Wortkombinationen für den alten TV-Runzelrochen zu benutzen, wie zB ‚unser gemeinsamer, freier Rundfunk ARD’ – das klingt doch gleich nach dem Wind von Freiheit und Abenteuer, der dem Zuschauer um die Nase weht, gemeinsam errungen im gerne doch gebührenfinanzierten Kampf gegen die diktatorische Knechtschaft der tyrannischen Privat-Stationen. Diese darf man ruhig auch mal als ‚profitwirtschaftliche Sender’ oder ‚medienkapitalistische Heuschrecken’ bezeichnen, damit man sich schon beim Hören ein bisschen vor ihnen ekelt. Allerdings ohne sie wirklich zu beleidigen, man sollte dabei stets irgendwie noch halbwegs sachlich klingen: ‚geldgeile amoralische Quotenhuren’, ‚teuflische Verstands-Vernichtungsmaschinen’ oder ‚brandschatzende Qualitäts-Vergewaltiger und TV-Terroristen’ sind daher nur sparsam und in bereits erkennbar gelockerter Atmosphäre zu verwenden.

Erforscht wird auch, wie man gegebenenfalls bestimmte Namen oder Titel abändern könnte, um eine größere Akzeptanz beim Zielpublikum zu erreichen. So klingt ‚Kai Pflaume’ beispielsweise ungewollt albern und weiblich, spannender und männlicher wäre für den Moderator ein Name wie ‚Ringo Banana’ oder ‚Karl Knüppelwurst’. Geeigneter als die sperrige Bezeichnung der ‚Öffentlich-Rechtlichen’ wären wahrscheinlich die ‚Freiheitlich-Demokratischen’, ‚Heldenhaft-Rechtschaffenden’ oder einfach die ‚Vorbildlich-Unfehlbaren’. Und statt ‚Das Erste’ ergäbe vielleicht ‚Das Allererste’ oder ‚Das Einzige’ eine sinnvolle Alternative. Das ZDF könnte sich dann ‚Das Zweite Erste’ nennen.

Maskierte Promis

Der neueste Irrsinns-Knaller kommt aus Korea: ein Sänger-Wettstreit mit Promis in knallbunt-bekloppten Tierkostümen! Der Witz: niemand weiß, welche Berühmtheiten unter den Verkleidungen stecken – quasi ein Mix aus Voice of Germany, Promi-DSDS und Kinderkarneval. Pro7 wird demnächst THE MAKED SINGER zu uns holen, aber so originell und verrückt das Format auch klingen mag, scheitern wird es wieder mal an unserem eklatanten Mangel an interessanten Stars – denn bei den meisten der üblichen Verdächtigen aus dem bekannt unbekannten Pseudo-Promi-Dumpfnasen-Pool wünscht sich wahrlich niemand, dass sie am Ende die Masken abnehmen!

Return of Superball

Bewegt-Buntball-Fans und Freunde dösig-charmanter Popeligkeit können aufatmen: nach dreizehn drögen Jahren ‚without balls’ hat das kernige SAT1-FRÜHSTÜCKSFERNSEHEN sein Mojo wiedergefunden und bringt den kultig verehrten SUPERBALL zurück! You remember: da musste immer so ein verrückter Multi-Color-Ball von links nach rechts und umgekehrt an Hindernissen vorbei bewegt werden, indem ein Zuschauer einem Moderator mit Bewegungs-Dildo über Telefon Richtungsbefehle gab. Schweißtreibende Action mit Schmunzelfaktor und hohe Thriller-Spannung am frühen Morgen – willkommen zur Rückkehr des intelligenten Qualitätsfernsehens!

Paar-Therapie

RTL ist und bleibt der Philantrop unter den Privatsendern: aus reiner Menschenfreundlichkeit schickt er glückliche junge Paare für seine fröhliche Flirt-Fickel-Versuchungs-Show TEMPTATION ISLAND auf eine paradiesische Trauminsel – allerdings getrennt voneinander. Und auf die frisch Separierten warten jeweils diverse attraktive und hoch begattungsbereite Single-Boys & blankbusige Knatter-Girls zur erotischen Anmache in Dauerschleife, was natürlich gefilmt und dem Partner brühwarm vorgeführt wird, hihihi. Verzweifelte Wut, furiose Eifersuchts-Szenen und tränenreiche Beziehungs-Trennungen vorprogrammiert. Endlich wieder modernes Fernsehen mit Dramatik, Titten und Niveau, fast noch geiler als der SAT1-Superball!

626. Mit dem Ersten sprichst Du schöner (TVS 5/19)2019-03-12T01:04:33+02:00

625. Vorlage zur Büttenrede (TVS 4/19)

Kleiner Service für alle, die auf den letzten Drücker noch eine klassische Büttenrede zu den Ereignissen des letzten Jahres brauchen:

Ihr Närrinnen und Narralesen,
was ist des für ein Jahr gewesen?
Bitcoins, GroKo, Wespenplage,
nix als Blödsinn, keine Frage.
Jan-Ullrich, der Olympio-niege
dreht durch wie eine Scheißhausfliege,
die Briten brettern, alter Falter,
mit Vollgas back ins Mittelalter,
Buschido muss, trotz Protz-Parolen,
sich Hilfe von den Bullen holen
und Lily Becker sagte Nein
zum hauptberuflich Pleite-sein.
Und der Berufswunsch ‚Influencer‘,
der hieß bei uns noch ‚Schuleschwänzer‘!
(zustimmendes Lachen, erster Tusch)
Im Fussball, lasst uns offe rede,
ging auch so einiges danebe.
Der FC Bayern spielt beschissen,
doch möglichst soll das niemand wissen.
Drum wird dort clever über Nacht,
die Pressefreiheit abgeschafft.
Geht jetzt den Bayern was ins Netz –
Verstößt das gegen’s Grundgesetz.
(Tusch)
Und Özil, frecher Muselmann,
verschenkt sein Hemd an Erdogan!
So etwas darf hier nicht passieren,
solange deutsche Kinder frieren!
(leise) Und mal so unter uns:
War vielleicht diese Kleiderspende,
der Grund für‘s WM-Vorzeit-Ende?
(Pause zum Nachdenken)
Für Deutschland gab’s Kritik & Pfiffe,
der Popo wurd’ früh zugekniffe.
Schon in der Vorrund’ flog’n mer raus,
doch war’n dafür schön früh zuhaus.
Zum Endspiel durften Jogis Recken
Sich selbst daheim am Rektum lecken.
(Doppeltusch)
Im Sommer kam die große Hitze,
uns tat’s bis in die Ritze schwitze,
und in den heißen USA,
gab’s täglich Waldesbrandgefahr!
Das fraß so manche Fichtenschonung
und selbst dem Gottschalk seine Wohnung.
Doch Donald Trump setzte dagegen:
Man muss den Wald nur besser fegen!
Der Klimawandel, papplapapp,
hängt letztlich nur vom Wetter ab!
(kleiner Tusch)
Der Trump der denkt halt wie ein Kind,
Frisur wie Arsch vom Hochland-Rind,
und glaubt er wär ein ganz ein Schlauer,
kriegt er jetzt endlich seine Mauer!
Ob Mexikaner, Hurricane,
soll’n gleich wieder nach Hause geh’n!
Denn Fremde, Sturm und Diarrhöe,
bleib’n schön im Ausland, Tschö mit Ö!
(starker Tusch)
In Chemnitz sah man Arme heben,
um so die Trauer auszuleben.
Denn AfD und die Pegida,
die schaffen es halt immer wieder,
sich alles derart hinzudrehen,
um Wut und Fremdenhass zu säen.
Die Nazizeit, seid Euch gewiss,
war nur ein kleiner Vogelschiss.
Sprach Gauland – und der Mann will’s wissen:
Beim nächsten Mal wird mehr geschissen!
(Tusch)
Und in Berlin, der Horst aus Bayern,
ging allen tierisch auf den Eiern.
Selbst Merkel hatte ihn echt satt,
obwohl sie nicht mal Klöten hat!
In München übernahm der Söder,
und zeigt es geht sogar noch blöder!
Die CSU und FC BAYERN
könn’ jetzt gemeinsam Abstieg feiern!
(kleiner Tusch)
Die Raute musste sich entscheiden,
denn keiner konnte sie mehr leiden.
Drum sagte sie der CDU,
‚Okay, ich geh und mach ‚nen Schuh!‘
Dafür kriegt Ihr Kramp-Karrenbauer,
bei der wird selbst die Sahne sauer.
Und schon ganz bald, mit etwas Glück,
ruft jeder: Mutti, komm zurück!
(Doppeltusch)
Ihr seht, wie man’s auch dreht und wendet,
es bleibt ein Scheißlauf, der nie endet.
Es mag mal anders hier auf Erden,
doch niemals wirklich besser werden.
Drum Prost und leckt mich doch am Arsch –
Ich geh nach Haus! Narrhalla Marsch!

Promi-Töchter

Auf der verzweifelten Suche nach noch irgendeinem verwertbaren Doku-Soap-Format mit irgendwelchen Promis beim Leben und Sachen machen, präsentierte uns VOX bereits mehrfach die ‚6 MÜTTER‘ mit – richtig! – einem halben Dutzend Promi-Müttern beim Leben und Sachen machen. Jetzt folgt – Trommelwirbel – ‚7 TÖCHTER‘ mit sieben… na Sie wissen schon. Sollte auch das erfolgreich werden, freuen wir uns schon auf 8 VÄTER, 9 SCHWÄGER, 10 NACHBARN, 11 GUTE BEKANNTE und 12 HAUSTIERE!

Krimskrams-Upgrade

Ich weiß nicht ob Sie es schon gemerkt haben, aber 2019 ist das Jahr der Trödel- und Krempel-Shows. Kaum haben Sie mal eine zuhause abgeschaltet, sind schon wieder mindestens zwei neue entstanden. Deshalb erfreut uns jetzt die ARD mit HALLO SCHATZ! und das ZDF mit MACH WAS DRAUS! In beiden flotten Einschlafhilfen wird am Ende auch wieder der alte Nippes verscherbelt, nur diesmal wird er vorher von Restauratoren und Designern etwas aufgehübscht und wieder flott gemacht. Allerdings: zwei halbe Hähnchen kriegt man auch mit den besten Ärzten nicht wieder zum Fliegen!

Sender-Krise

Ein schwerer Schlag fürs Zweite: im Alter von 94 Jahren verstarb kürzlich Rosamunde Pilcher, deren Romane die Vorlagen für knapp 100% der Fiction-Formate neben den üblichen Regional-Krimiserien lieferten. Und das gerade als man diskutierte ob das ZDF nicht umbenannt werden sollte in ‚Rosamunde Pilcher präsentiert: Das schöne Zweite Deutsche Fernsehen mit Herz‘ (RPpDsZDFmH) Ohne die Pilcher-Filme am Sonntag fehlt dem Sender jedenfalls ein wichtiger Teil seiner Existenzgrundlage. Ein paar Jahre kann man sich noch mit Wiederholungen der bisher knapp 150 gedrehten Teile über Wasser halten, aber irgendwann wird in Mainz das Licht ausgeknipst. Außer man startet rechtzeitig die Rosamunde-Remake-Reihe!

625. Vorlage zur Büttenrede (TVS 4/19)2019-03-04T23:08:25+02:00

624. Die Faszination von Kram & Krempel (TVS 3/19)

Betrachtet man die bescheidenen Reste des immer liebloser dahin gerotzten täglichen TV-Programms, so entdeckt man – neben den üblichen Scripted Reality Intelligenzverbrechen, sülzigen Soap-Schmonzetten und US-Konservenserien-Dauerschleifen – vor allem ein sich langsam aus dem Nichts herangeschlichenes und nun metasthasenartig ausbreitendes Mega-Erfolgsformats-Phänomen: die so genannte Trödel-Show! Kurz gesagt: irgendwelche langweiligen Leute versuchen irgendwo und irgendwie irgendwem irgendwelchen alten Krempel zu verscherbeln und wir müssen zuschauen.
Unzählige launig-lethargische, meist pensionierte Plunder-besitzer mit ausuferndem Freizeitkontingent pilgern dieser Tage in eines der zahlreich aus dem Boden sprießenden Fernseh-Flohmarkt-Studios, um dort ein bescheidenes Quäntchen Ruhm und Reichtum gegen eine Handvoll alten Gammel aus dem Gerümpelkeller einzutauschen. Egal welcher Sender oder Titel, im Kern laufen sämtliche unterschiedlichen Ableger absolut identisch ab. Der hoffnungsfrohe Tinnef-Besitzer zeigt das mitgebrachte Klumpatsch-Kleinod zuerst einem verständnisvollen Moderator (am liebsten natürlich der köl’schen Gemütsglatze mit dem ulkigen Zwirbelbart). Danach wird der zu schön für den Mülleimer empfundene Nippes einem selbsternannten Gutachter in Schätzologie präsentiert, der sich das Teil anschaut und dann seine professionell fantasierte Expertise abgibt: Aha, eine seltene Keramikskulptur aus Meissner Porzellan vom fröhlich lachenden Führer ohne Beinkleider beim Begatten eines verstört dreinblickenden Schäferhunds, handbemalt, Sammlerstück, aber mit kleinen Makeln (abgeplatzter Schnauzbart, Schramme am Gesäß, ein fehlender Hoden) – könnte glatt 200 Euro wert sein. Mit einer leichten Erektion der Vorfreude schlendert der arbeitslose Braunschweiger Sozialkundelehrer Waldemar nun zu diversen skurrilen Ramsch-Händlern und stellt ihnen dieses Erbstück seines Urgroßvaters vor, das von jenen dann erneut in quälender Langsamkeit befingert, beglotzt und bequatscht wird. Am Ende rückt wenigstens einer feierlich einen Fuffi dafür raus und ergattert den Schrott, worüber sich der vormalige Eigentümer freut als hätte er einen Lotto-Sechser mit Zusatzzahl und könne sich mit dem Gewinn jetzt auf einem herrschaftlichen Landsitz zur Ruhe setzen. Alle sind glücklich und verabschieden sich mit Tränen der Rührung in den Augen, doch bevor es zu sentimental werden kann, steht gottseidank bereits der nächste Gedönsbesitzer auf der Matte.
Klingt langweilig – ist es aber auch! Sogar exzessiv stinklangweilig, allerdings ganz bewusst. Denn gerade diese mentale langsame Einlullung durch brachiale Betulichkeit, schleichend einschläferndes Gesabbel und intellektuelle Unterforderung bis an die Kopfkoma-Grenze, scheint den ganz besonderen Reiz dieses exzessiv nichtssagenden Genres auszumachen. Nicht jeder Zuschauer braucht nun mal andauernde Action – statt wilden Autojagden reicht es vielen einfach, den verschrotteten Wagen beim Rosten zuzuschauen. Die erste Programmfarbe, die wegen ihrer hohen Einschlafgarantie demnächst nur noch auf Rezept geschaut werden könnte.

Flori Ahoi!

Die bedeutendste Personalie unseres Landes ist endlich gelöst: Volksmusik-Legende und Fröhlichkeitsikone Florian Silbereisen wird der neue Kapitän vom TRAUMSCHIFF! Okay, er ist weder Seemann noch Schauspieler, aber das ZDF behauptet, Schiffsvater Rademann selig habe ihm vor seinem Tode noch persönlich gesagt: ‚Du musst aufs Traumschiff kommen, mein Junge!’ Allerdings ist nicht bestätigt ob er meinte ‚als Kapitän’ oder nur als Putzhilfe, Altenpfleger, Tombola-Moderator oder um die Ratten von Bord zu singen.

Fit for Family

Neuester Trend nach den Erfolgen der RTL-Hobby-Ninjas und Trampolin-Jumper: Physical Gameshows – also Wettkämpfe mit Arsch hoch und bewegen! Deshalb hetzt der sportliche Hüpfball-Hersteller SAT1 demnächst ein Dutzend Familien mit Spaß an gepflegter Körperertüchtigung aufeinander, um bei fröhlichen Bundesjugendspiel-Battles an der frischen Luft die FITTEST FAMILY GERMANY zu finden! Toll, wird höchste Zeit für das große PRO7-PROMI-ZIRKELTRAINING, den ARD-KNIEBEUGEN-MARATHON DER REGIONEN oder das ZDF-RENTNERGYMNASTIK-DUELL. Ich hab übrigens ein Attest!

Weltweite Bäuerchen

Die deutschen Bauern sind anscheinend bald ausnahmslos in festen Händen liebevoller Frauen, Männer oder Nutztiere, deshalb dehnt RTL demnächst die landwirtschaftliche Liebeshilfe auf die ganze Welt aus. In BAUER SUCHT FRAU INTERNATIONAL sollen jedenfalls einsame Ackerfurchenkrauler aus Tschernobyl, der Antarktis, Lummerland oder der Sahara eine Chance bekommen, endlich was Knuddeliges zum Kuscheln zu finden, wie immer kompetent grinsend in die Gülle moderiert von der famosen Farmer-Frauen-Finderin Inka Bause. Da schwillt den Kühen glatt das Euter vor Aufregung!

624. Die Faszination von Kram & Krempel (TVS 3/19)2019-02-12T02:44:18+02:00

623. Lügen-Dschungel!!! (TVS 2/19)

Das Dschungelcamp ist auch nicht mehr das, was es mal war. Bzw. war auch nicht mehr das, was es früher mal gewesen ist… oder ist einfach noch nie das gewesen, was wir immer dachten dass es das wäre. Oder so ähnlich. Auf jeden Fall wurden in diesem Jahr kurz vor Beginn der neuen Staffel unsere Illusionen ganz schön durcheinander gewirbelt, als das berüchtigte Recherche-Tageblatt Numero Uno auf einmal kackendreist im völlig aus dem Ruder laufenden Aufklärungsjournalismus-Koller damit drohte, sämtliche strengstens gehüteten Geheimnisse des Bekloppten-Bootcamps zu entlarven.

Angefangen damit, dass sich das ominöse Alternativwelten-Pseudoprominenz-Lager in Wahrheit irgendwo in Australien befindet und nicht in den sagenumwobenen Kölner Greenscreen-Studios, aus denen schon 1969 die erste Mondlandung gefälscht wurde. Schlimmer noch: es handelt sich bei der gammeligen Grünanlage nicht um ein seit Millionen von Jahren unberührtes Stück Natur zwischen eruptiven Vulkanen, Kannibalen-Völkern und prähistorischen Sauriern, das nur vom Kamerasystem des Lieben Gottes überwacht wird, sondern um eine Art schlecht vermietetes Zeltlager mit Kabelanschluss für stark verzweifelte Last-Minute-Urlauber mit sehr geringen Ansprüchen. Selbst Rupfenrübe Sonja und Brillenmann Daniel, das stets penetrant dazwischen redende Hausmeister-Ehepaar aus dem angebauten Beobachtungs-Baumhaus, sind anscheinend keine ortsansässigen Aboriginees, sondern extern angemietete Moderiermaschinen aus deutscher Produktion. Ähnlich wie die temporär dort eingesperrten und oft fälschlicherweise als ‚Promis’ betitelten Trash-TV-Pauschaltouristen, die inzwischen fast ausschließlich aus gescheiterten Kackformat-Kandidaten aus eigener inzestuöser Züchtung bestehen.

Doch damit nicht genug – selbst bei den so beliebten Ekelfress-Prüfungen wird getrickst! Der legendäre Krokodilpenis beispielsweise ist häufig nur billiger Alligatorenpimmel und die berüchtigte Buschschwein-Vagina nichts als gewöhnliche Ferkelmöse aus der Massenmumu-Haltung, die aufgeschäumten Wildtier-Sperma-Shakes meist betrügerisch gestreckt mit Kakerlaken-Urin, Eber-Eiter und laktosehaltigen Milchprodukten. Glaubt man dem Enthüllungsblatt sind sogar viele der dort vorkommenden Tiere nicht was sie scheinen. Die meisten der tödlichen Skorpione, Schlangen und Killerspinnen, die kübelweise über die kreischenden Kandidatenköppe gekippt werden, sollen gar nicht giftig sein, sondern ihrer lethalen Zähne oder Drüsen beraubt – aus reiner Angst des mutlosen Senders, ein paar der furzfeigen Prominenzdarsteller könnten vielleicht ins Gras beißen. Kein Wunder dass die Abnippelquote bei den Teilnehmern bislang so erschreckend niedrig liegt, egal wie sehr das die Erwartungen der Zuschauer enttäuschen mag. Publikumsorientiertes Fernsehen sieht anders aus!

Höchste Zeit, dass wir uns erheben und sagen: So nicht, RTL! Das ist billiges Fake-TV und keine anspruchsvolle Abendunterhaltung für unser Kulturvolk der Dichter und Denker! Wir wollen beim Verarschen nicht länger verarscht werden – wenn Ihr uns schon Scheiße vorsetzt, dann doch bitte den Real Shit und keine feige gefälschten Veganerwürste! #SoDisappointed #NichtMehrMeinCamp

Nichts gewinnt

Kreativ-Kopierstation SAT1 steht vor einem Rätsel: egal welches Erfolgsformat anderer Sender man dort lieblos für den Vorabend nachäfft, es geht alles in die Hose! Boulevard-Magazin, Gründer-Suche, Panel-Quiz und jetzt auch noch Daily Soap: die mutig gestartete ALLES ODER NICHTS – Tagestortur jedenfalls wurde trotz großer Alles-Pläne jetzt flott ins Nichts befördert und begraben, weil es einfach kein Schwein sehen wollte. Der frühe unspektakuläre Tod ist und bleibt nun mal das Schicksal des uninspirierten Mittelmaßes.

Neuer Titel

Man dachte die Zeiten der Titel-Erneuerungen mit Holzhammer-Erklärung durch die TV-Sender wären vorbei, aber die ARD hat noch einen auf der Pfanne und macht aus der italienischen Krimiserie mit dem schwer aussprechlichen Namen ROCCO SCHIAVONE jetzt kurzerhand DER KOMMISSAR UND DIE ALPEN. Clever! Weil Rocco Kommissar ist und bei ihm in der Gegend irgendwo die Alpen rumstehen. Fragt man sich nachträglich, wieso man niemals passendere Titel finden konnte für COLUMBO (Der Knitter-Cop mit dem Glasauge), MAGNUM (Ein cooler Schnauz zum Knutschen) oder DERRICK (Der Lahmarsch mit dem Hundeblick). Chance vertan!

Überforderte Väter

Na Gottseidank, RTL hat doch noch eine Alltags-Situation gefunden, aus der man eine ulkig inszenierte Reality Soap basteln kann: Väter, die zur Mutter werden! Also quasi Männer, die plötzlich zuhause diese ‚typischen Frauen-Pflichten’ zwischen Futter kochen, Putzi-Putzi und Blagenbetreuung übernehmen müssen – natürlich während die Mamas ihnen dabei aus der Ferne zuschauen und alles via Video kommentieren. MENSCH PAPA! VÄTER ALLEIN ZU HAUS soll die furiose Family-Farce heißen – ein Titel, den man sich merken muss! Damit man nicht versehentlich mal einschaltet…

623. Lügen-Dschungel!!! (TVS 2/19)2019-01-27T17:40:49+02:00

622. Zur Feier des Tages (TVS 1/19)

Es ist allerhöchste Zeit, die Feiertagsregelung in Deutschland grundsätzlich zu überdenken. Erster Kritikpunkt: es sind definitiv viel zu wenige, nämlich bundesweit gerade mal neun. Beschiss-Nummern wie Oster- oder Pfingstsonntag nicht mitgerechnet, denn die sind ja eh schon per definitionem ein Sonntag – werden aber oft trotzdem gern noch mal großzügig als ‚Feiertag’ deklariert, um uns vermeintlich blödem Dummvolk ein Gefühl staatlicher Generosität vorzugaukeln. Hinzu kommen noch sieben weitere Zelebrationstage, die nur regional in gewissen Bundesländern gültig sind, meistens aber in Bayern. Der fast vergessene ‚Buß- und Bettag’ hingegen existiert inzwischen nur noch in Sachsen – man wird dort schon wissen, warum.
Heute darf man sich an den meisten dieser Daten relativ uneingeschränkt bewegen und verhalten, früher war man da wesentlich resoluter, denn an bestimmten ‚Stillen Tagen’ des Gedenkens wurde die gesamte Nation zwangsweise in die landesweite Gruppendepression befördert. Rundfunk und TV sendeten ausschließlich Trauergesänge, historische Dramen, Gottesdienste und alles was sonst noch dazu diente, dem Publikum jegliches Lächeln notfalls gewaltsam aus dem Gesicht zu jagen. Es galten Tanzverbot und die generelle Untersagung sämtlicher mutmaßlich unterhaltsamen Veranstaltungen wie Kino, Theater oder sonstiger Events, die versehentlich Spuren von Lebensfreude enthalten könnten. Restaurants durften nur besucht werden, wenn das Essen dort so scheiße war, dass es einen zum Heulen brachte. Für die jüngeren Leser: ungefähr so als ob die Regierungs-Typen Dir einen ganzen Tag das Handy wegnehmen und alle Selfies außer mit traurigem Duckface und Tränen-Emojis sperren würden, dazu null Facebook, Instagram und Whatsapp plus Spotify-Abschaltung und Streaming-Verbot für alles außer ganz alte deutsche Familienserien – voll krass! Stille Tage dienten also in erster Linie als Bestrafung der Bürger für ihre reine Existenz und den frech gelebten Übermut auf Kosten des Staates.
Irgendwie erscheint einem dieses ganze Konstrukt religiös oder nationalistisch motivierter Gedenkzeiten heutzutage als nicht mehr zeitgemäß. Wenn schon von Wirtschaft und Regierung festgesetzt, dann doch aber bitte ehrlicher und zielführender. Ein ‚Total-TV-Tag’ beispielsweise, an dem wir in Echtzeit den ganzen Schrott im linearen Fernsehen plus Werbung glotzen müssen, ohne zum Streamen ins Internet ausweichen zu dürfen. Oder der ‚Blödmanns-Day’, an dem sich alle Idioten widerspruchslos als sehr, sehr schlau feiern dürfen, so wie auf einem AfD-Parteitag. Fair wäre auch ein genereller ‚Verarschungs-‚ bzw ‚Du-Opfa-Tag’, an dem die leichtgläubige Leidensfähigkeit der Bevölkerung geehrt und mit kleinen Geschenken und Danksagungen von Wirtschaft und Regierung bedacht wird. Ansonsten würde ich für individuelle Modelle plädieren: jeder Bürger bekommt pro Jahr ein gewisses Set an Auszeit-Gutscheinen, die er nach Bedarf für sich einsetzen darf, zB für je einen Krankfühl-/ Mörderkater-/ Volldepri-/ Bingewatch-/ Blaumach- oder Leckt-mich-doch-heute-mal-alle-am-Arsch-Tag! Wird ja eh gemacht, erspart aber schlechtes Gewissen und mühevolles Ausreden-erfinden!

Scripted Casting

Lange dachte man, es könne nichts Nervigeres geben als die ewig gleichen Casting-Schablonen-Shows auf der Suche nach dem nächsten Wasauchimmer-Talent oder Schlübberzurschaustell-Model. Dann allerdings kamen die so lieb- wie hirnlos hingerotzten Scripted Reality – Formate aus dem Doofen-Universum und zeigten dass alles noch viel furchtbarer sein kann. Die Qualitätstieftaucher von RTL2 verbinden nun das Schlimmste aus zwei Scheißwelten zum ultimativen Kack-TV-Event der Extraklasse: CHARTBREAKER – eine gescriptete Casting-Show um eine Horde talentloser Talent-Imitatoren beim Fake-Jury-Vortanzen auf Gran Canaria zwischen Singen, Saufen und Bumsen. Schlimmer kann ein Jahr nicht beginnen!

Erfinder-Battle

SAT1 hat was Tolles erfunden: die TV-Format-Kopiermaschine! Man stellt auf ‚Aktuelle Trends’, drückt ‚Kopie’, wählt die Qualität ‚Eins-zu-Eins’, ‚Fast genau wie…’ oder ‚Kaum merkbar abgewandelt’ – und schon hat man die eigene verwaschene Labber-Version eines anderswo erprobten Erfolgsformats. Da der Sat1-Vorabend seit Wochen quotentechnisch erbärmlich dahinsiecht, hat man jetzt diverse Gründer-/Erfinder-Shows auf die Copy-&-Paste-Platte gelegt und präsentiert nun den ‚brandneuen’ Erfinder-Battle ‚WIE GENIAL IST DAS DENN?’, in dem jeweils drei Pseudo-Daniel-Düsentriebe das Publikum von ihren Kreativ-Kreationen überzeugen sollen. Pfiffig wie der atemlos gehauchte Pfiff aus einer schlecht nachgeschnitzten Kopierpfeifen-Kopie!

Auszieh-Wohnung

Und mit Karacho drückt 5-Sterne-Shitmaker RTL2 noch einen weiteren gigantischen Hirnschiss-Bollermann aus der Kreativ-Kimme: AUSGEZOGEN – DIE STRIPPER WG! Wie der Titel schon sagt: eine fulminant freizügige Fake-Doku-Soap um eine Wohngemeinschaft semi-professioneller Klamottenabwerfer beim Versuch, Kohle für eine eigene Strip-Show zusammenzustrippen. Das zieh ich mich aus Vorfreude doch gleich mal nackig aus und schubber sabbernd die nächstgelegene Eisenstange rauf und runter!

622. Zur Feier des Tages (TVS 1/19)2019-01-16T01:09:12+02:00