648. Die grosse Volks-Empörungsshow (TVS 03/20)

Verborgen, aber keineswegs unbemerkt läuft gerade ein groß angelegtes, streng geheimes Pilotprojekt für eine gigantische neue Premium-TV-Show, die alle Quotenrekorde sprengen, sich neben dem Fernsehen durch sämtliche sozialen Medien ziehen und das Publikum weit länger als nur einen Samstagabend lang in Atem halten soll. Quasi ein Mix aus WETTEN DASS-Mega-Saalwette, VERSTEHEN SIE SPASS mit Eiern, Live-Boxkampf ohne Handschuhe und Stadion-Massenpanik beim Pokal-Endspiel. Doch wie kann es heute bei all der lähmenden Streaming-Lethargie noch gelingen, große Menschenmengen anzusprechen, echte Emotionen zu wecken und die Zuschauer zum aktiven Mitmachen zu motivieren? Die Antwort ist einfach: das Einzige, was die Leute derzeit wieder aus ihrer abgestumpft powerpassiven Allesglotzstarre aufzuwecken vermag, ist echte Empörung, am besten scharf gewürzt mit blinder Wut und epidemieartig aufgeschäumter Hysterie! Denn nichts lässt das Blut lauter durch den Hohlraum zwischen den Ohren rauschen als sich künstlich aufzuregen. Hass macht hässlich, hält aber auch jung, bringt Tinte auf den Füller und fördert den Stuhlgang.

Ziel des neuen Formats soll es nun sein, durch bewusst missverstandene Banalitäten so schnell und effektiv wie möglich eine multimediale Empörungslawine in Gang zu setzen. Je unbedeutender der Anlass desto höher die Punktzahl, die dann wiederum mit der Anzahl der generierten Schlagzeilen, Hochdaumenklicks und Pöbelpostings multipliziert wird. Politiker-Einmischungen, Straßen-Demos und Morddrohungen bringen Extra-Points.

Überraschenderweise unangefochten auf Platz 1 befindet sich momentan der von Analysten und Wettbüros als eher konservativ-langweilig eingestufte Oldschool-Öffi-Sender WDR. Der Anlass: in einem fast hundert Jahre alten Scherzlied – mittelmäßig softsatirisch umgedichtet und mit provokativer Fröhlichkeit vorgetragen von einem Kinderchor mit frechdachsigem Greta-Grinsen – wird eine nicht näher bezeichnete ‚Oma‘, die ohne Rücksicht auf Geflügelverluste oder Tierwohl aus reinem ‚Fun‘ und Nervenkitzel auf ihrer Mofa durch ein vollbelegtes Hühnerheim knattert, respektlos als ‚Umweltsau‘ bezeichnet. Diese unverschämte Pipifax-Zeile ließ sich dann leicht mit Hilfe einflussreicher Krawall-Influencer und Meinungsmacher-Medien inhaltlich entkernen, von störendem Gesamtzusammenhang befreien und flinkerhand in sämtliche Kommunikationskanäle für mentale Schnappatmer spülen. Woraufhin der seichte Satire-Pups erwartungsgemäß flott auf rechts gedreht und tischfertig pauschalisiert als ‚Das-geht-ja-wohl-gar-nicht‘-Beleidigung sämtlicher Senioren von stark emotionalisierten ‚Was-ist-nur-aus-unserem-Land-geworden!‘-Populisten trolltechnisch kommentiert wurde – selbstverständlich ebenso verlässlich unreflektiert retweetet von diversen Fettnapf-erprobten Dampfplauder-Politikern im Opportunisten-Orgasmus. Insgesamt volle Punktzahl mit Sternchen! Dass sich aber sogar Senderchef Tom Buhrow höchstpersönlich in winseliger Windeseile im eigenen Programm live on Air bei allen mutwilligen Missverstehern für die schlechte Satire seiner Mitarbeiter entschuldigte, sicherte dem WDR derart gigantische Sonderpunkte, dass ihm der Sieg wohl kaum noch zu nehmen sein wird. Ja, genau so geht künstliche Empörung nach dem aktuell gültigen Skandalisierungs-Lehrbuch! #Chapeau #Gratulation #GameOver

Live-Jasagerei

Was tut ein Trash-Sender ohne Plan, wenn ihm selbst die gewohnt schlechten Ideen-Fragmente für seine menschenverachtenden ScriptedReality–Absurditäten aus der Laienspiel-Sondermülltonne ausgehen? Kein Problem – einfach irgendwelche Leute bei irgendwas mit ganz viel Gefühlen und so mit der Kamera abfilmen! Daher sucht man nun Freiwillige, die für das neue Primetime-Format DEINE HOCHZEIT – LIVE! im TV ‚Ja!‘ sagen, um so wenigstens einmal ins Fernsehen zu kommen. Danach in Planung: LICHT AM ENDE DES TUNNELS – PROKTOLOGIE LIVE! und SCHIPPE DRAUF! DEINE BEERDIGUNG – LIVE!

Herzschlag-Kontrolle

Auch wenn das Fernsehprogramm kaum noch irgendwelche Zuschauer-Herzen höher schlägen lässt – bzw. im Falle von BARES FÜR RARES eher zum Stillstand bringt – Pro7 will genau diese vitale Körperfunktion jetzt zum Mittelpunkt einer neuen Spielshow machen! PULS heißt sie und genau dieser wird darin gemessen – aber wer seinen auch bei sportlichen Aktivitäten oder emotionalen Extremsituationen (AKK-Rede, Heidi Klum-Gequieke, Horst Lichter-Strip, etc.) im Griff hat und genau einschätzen kann, der gewinnt. Top-Entertainment zwischen Ruhepuls und Herzrasen – hoffen wir nur dass wir bei Erfolg vor ähnlichen Shows mit Schweiß- und Flatulenz-Messungen verschont bleiben!

Sender-Krawall

SAT 1 hat es wirklich nicht leicht: irgendwann anscheinend mal eine Dauerflop-Arschkarte gezogen, den letzten Rest Profil aus mutloser Dusseligkeit selbst abgeschmirgelt und kein Plan in welche Richtung das sinkende Schiff eigentlich schippern soll. Deshalb jetzt die klare Kampf-Ansage von Senderchef Kaspar Pflüger: SAT1 soll lauter werden! Mehr Nackte, mehr Big Brother, mehr frische Haufen, die richtig dampfen! Schluss mit kuscheligem Familiensender, ab jetzt wird der Hüpfball gesprengt und man will es richtig krachen lassen! Mein Vorschlag für den neuen Slogan: SAT 1 – We fuck you with emotion!

648. Die grosse Volks-Empörungsshow (TVS 03/20)2020-01-30T03:13:32+01:00

647. In der Zukunft war heute besser (TVS 02/20)

Früher war einfach Alles besser! Hört man jedenfalls oft von Menschen über Fünfzehn, die bereits ein bewusst erlebtes Damals kennen und sich nicht gerade erst jetzt im zukünftigen Früher befinden. Aber stimmt das wirklich? War das Leben schöner und das Fernsehen besser, gab es im Vergleich zu heute noch wahre Entertainer und charismatische Politiker? Oder waren alle im Grunde schon immer bescheuert und wir werden in unserer persönlichen Wahrnehmung einfach nur immer wieder kackendreist von unserem rotzfrechen Bewusstsein verarscht?

Als Kind zum Beispiel war GODZILLA mein absoluter Lieblingsschauspieler. Wenn ich allerdings ganz ehrlich mit mir bin, muss ich heute leider zugeben: es gibt bessere! Bei allem Respekt erkennt man durchaus gewisse mimische wie auch darstellerische Limitationen, wenn man ganz genau hinschaut. In meiner Erinnerung aber war im Grunde jede der tollpatschig-destruktiven Performances dieses charmanten Schuppenmonsters absolut Oscar-würdig. Klar, man hat in den 70ern und 80ern auch keine Folge von DER GROSSE PREIS verpasst und sich wie besemmelt auf Wum & Wendelin gefreut – aber es war im Grunde doch stinklangweilig, Thoelke rieb sich andauernd nur die Hände, der verbissene Glockenläuter Eberhard Gläser war ein stoffelig-stocksteifer Stimmungsverderber und Walther Spahrbier in seinen historischen Postuniformen so prickelnd wie ein lauwarmes Glas Wurstwasser. Humor war zu jener Zeit im deutschen TV ganz generell eher suspekt und irgendwie unseriös, der Spaßfaktor lag knapp über Beerdigungs-Niveau und zum Lachen ging man nicht in den Keller, sondern fuhr in ein möglichst weit entferntes Waldstück, wo man aber meist doch lieber nur leise einen fahren ließ.

Nein, damals war wirklich nicht alles besser und dennoch kommt es uns inzwischen oft so vor – allerdings nicht weil es in der Vergangenheit so toll war, sondern eher weil heute alles einfach noch so viel schlimmer ist! Die Langeweile wurde von Hyperaktivität abgelöst, die einlullende Harmonie vom aufpeitschenden Wahnsinn, die emotionslose Ernsthaftigkeit durch sinnfrei überironisierte Hysterie, der stets erhobene Zeigefinger des Bildungsfernsehens von der zynischen Inhaltsleere sackdoofer Massenverblödung. Egal wie schlecht, lahm oder bescheuert es früher mal war, die absurde Gegenwart ist nun mal nie wirklich angenehmer.

Eine einleuchtende, aber auch erschreckende Erkenntnis. Heißt das also, irgendwann werden wir selbst den momentanen Irrsinn mit melancholischer Nostalgie betrachten und uns danach zurücksehnen? Werden wir eines Tages wirklich sagen: Hach, Donald Trump, Boris Johnson und Erdogan – das waren noch ehrliche und besonnene Politiker, die Liebe und Frieden brachten und die Menschen vereinten!? Die Merkel und Kramp-Karrenbauer, die hatten noch Sex-Appeal und Pfiff und verstanden wie man die Massen begeistert!? VW, AWD, FIFA, die Katholische Kirche – denen konnte man noch vertrauen!? Oh ja, BERLIN – TAG & NACHT, LOVE ISLAND und NAKED ATTRACTION, das war noch Fernsehen mit Herz und Niveau für die ganze Familie, bei dem man auch was lernen konnte!?

Ich kann gar nicht sagen, was mir mehr Angst macht – die Tatsache dass ich das alles einmal wirklich glauben könnte oder dass die Statistik zeigt, dass all die Blödheit um uns herum im Grunde noch gut ist gegen das was noch kommen dürfte. Könnte vielleicht jemand kurz die Zeit anhalten? Ich würde gern aussteigen!

Neue Nackte

Für  SAT1 lief die Montags-Primetime in letzter Zeit mal wieder nicht so richtig rund, aber jetzt hat man den Grund gefunden: die Leute in den Sendungen waren einfach zu übertrieben stark bekleidet! Daher kommt nun NO BODY IS PERFECT mit nackten Menschen, die lernen sollen, ihren klamottenlosen Körper trotz Unzufriedenheit besser zu akzeptieren. Dabei helfen ihnen ebenfalls nackte Coaches mit Body-Painting. Und am Ende geht es dann nackig zum stolzen Präsentieren an den ‚Naked Beach‘ auf Mykonos! Darf aber auch in Unterwäsche angeschaut werden.

Modern Cooking

Erinnern Sie sich noch an den jungen Thomas Anders? Diesen plüschig aufgerüschten Winsel-Winnetou, der in den 80ern mit so schwül-erotischer Darmverschluss-Depression im Blick neben Fist-Fighter Bohlen unter dem Tarnbegriff MODERN TALKING kitschigen Mainstream-Pop tirilierte? Irgendwann konnte er sich einen seriösen Friseur leisten, aus den Fängen der ominösen Nora-Sekte fliehen und ohne Halsband als Sänger, Moderator und charmante Panel-Praline eine zweite Karriere starten. Dieser alte junge Anders wird jetzt jedenfalls als neuer alter Anders ganz anders, nämlich zum jungen Biolek in KOCH MAL ANDERS. Quasi ALFREDISSIMO, nur ohne Saufen, frei nach dem Motto ‚You can cook if you want‘. Wirklich Anders geht anders!

Geissens Unlimited

Puh, die generelle Geissens-Grundversorgung ist vorerst gesichert! Die wenigen noch verbliebenen Fans der neureichen Nichtstuer mussten wegen massiv rückläufiger Quoten schon ein Ende der prollprotzigen Promi-Pseudo-Alltags-Doku fürchten, aber da RTL2 nichts wirklich Besseres im Kackformat-Köcher hat, wurde der Vertrag erst mal um zwei Jahre verlängert. Dabei sollen die zwei pubertierenden Geiss-Girls Shania und Davina stärker in den Mittelpunkt rücken, damit sich auch wieder mehr jüngere Zuschauer langweilen. Anstrengend für die G-Family, aber immer noch besser als einfach unbezahlt so sinnfrei vor sich hinzuleben!

647. In der Zukunft war heute besser (TVS 02/20)2020-01-30T01:40:35+01:00

646. Neujahrs-Depressionen (TVS 01/20)

So langsam sollten wir uns schon mal mental und emotional auf den schwierigen Prozess des Jahreswechsels und die damit gewöhnlicherweise verbundenen Neujahrs-Depressionen vorbereiten. Eine wohlbekannte Mischung aus Kater, Frust und Enttäuschung, wenn man wieder einmal bemerkt, dass sich trotz aller guten Vorsätze, Wünsche und Bekundungen absolut gar nichts verändert hat, erst recht nichts zum Positiven. Auch wenn man es sich bis Mitternacht noch so herrlich schöngesoffen hatte, so realisiert man bereits im Laufe der ersten Januartage doch sehr schnell, dass man weder schöner noch jünger oder reicher geworden ist, die Hosen immer noch kneifen und die rituell aufgegebene Kippe schon wieder halb verglüht im Mundwinkel hängt. Die gleichen blöden Hackfressen aus Politik und Boulevard glotzen einem immer noch aus Fernsehen, Netz und Presse entgegen und sind genauso bescheuert wie vorher. Im Dschungelcamp sitzt wieder eine Ansammlung asozial-aufmerksamkeitsgeiler Arschgeigen, die man bisher das Glück hatte nicht zu kennen, sich von nun an aber penetrant als madige Medienmilben unerwünscht durch den fauligen Morast sämtlicher Peinlichkeits-Präsentations-Plattformen winden und uns mit ihrer aggressiven Eitelkeit endlos auf die Eier gehen werden.

Egal was einem klebrige Glückskeks-Zettel, Tischfeuerwerks-Orakel und köttelförmige Bleiklumpen an Weissagungen weismachen wollten, die bittere Wahrheit lautet: das neue Jahr kocht auch nur mit Wasser – und dabei nur dieselbe fade Suppe aus der angebrochenen Schicksalsdose mit dem abgelaufenen Haltbarkeitsdatum, lauwarm und auf kleiner Flamme. Und ehrlicherweise muss man gewöhnlich zugeben dass letztlich auch der glorios geplante Silvesterabend selbst nur so mittel bis nicht ganz-so-doll war. Die meisten Partys sind immer zu voll, zu laut und schleppen sich quälend bis Mitternacht, danach ist man dann viel zu schnell besoffen und am Ende kriegt man nicht mal ein Taxi. Im Grunde nicht anders als jede stinknormale Feier sonst auch, nur mit Extra-Zeitdruck, Luftschlangen und Berliner-fressen – und einer Erwartungshaltung von etwas ganz Besonderem, die niemals erfüllt werden kann.

Wer zuhause bleibt und sich für den betreuten Jahreswechsel mit TV-Begleitung entscheidet, hat allerdings noch tiefer ins Klo gegriffen. Denn egal ob die schunkelschöne Silvestershow mit Pilawa oder die bravbräsige Brandenburger Tor – Sause mit Kerner und Kiwi – der öffentlich-rechtlich zusammengepantschte Gute-Laune-Einlauf aus einlullender Schmunzelstimmung und betulicher Ballermann-Gaudi führt bei den meisten Patienten zu akuter Hirntaubheit mit Zwerchfell-Lähmung bis hin zu schwerer Mental-Diarrhoe und  Intellekt-Infarkt. Wobei all die ausgelutschten Komödienkamellen aus den Wiederholungs-Wundertüten der anderen Sender die Stimmungskurve auch nicht wirklich über Bodenhöhe treiben. Und selbst der Blödeste hat bei DINNER FOR ONE nach zwanzig oder dreißig Jahren mal so langsam den Witz verstanden (Saufen – Tigerkopf – Oma knattern!).

Kann man sich diesen ganzen Silvester-Hype also besser auch gleich komplett schenken. Kein ‚Prost Neujahr!‘, gute Wünsche in die Kimme, vor Mitternacht ins Bett und Kalender vom letzten Jahr einfach noch mal benutzen. Wenn die doofe Welt sich eh nicht ändert, müssen wir auch gar nicht erst so tun. Frohes Altes Jahr!

Dödel-Duo-Doku

Man kann dem knittrigen Botox-Burschen Bohlen und der hampelnden Laberglatze Bruce im Fernsehen ja eh nicht entfliehen, aber RTL foltert seine im gefälligen Mittelmaß eingelullten Zwangszuschauer zwischen den Jahren noch einmal zusätzlich und bringt zur besten Sendezeit einen desaströsen Doppelpack an Dokumentationen über die zwei kuriosen Casting-Kapeiken. Erst ABSOLUT DIETER BOHLEN über das Phänomen des dauergrinsenden ostfriesischen Musikmörders und danach ABSOLUT BRUCE DARNELL, allerdings nur halb so lang – damit wir die beiden Bewertungs-Buddys mal so richtig persönlich kennenlernen können. Obwohl keiner jemals darum gebeten hat. Danke für Nix!

Wiederholung auf Streife

Es ist niemals ein gutes Zeichen, wenn ein Sender ordentliche Erfolge mit gequirlter Scheiße einfährt, dann irgendwann entscheidet es endlich mal mit einem Hauch mehr Qualität zu versuchen, nur um damit zu scheitern und dann wieder kleinlaut den gleichen Müll wie vorher zu senden. So wie jetzt gerade SAT1, das nach erfreulicher Einstellung der tumben Tatütata-Pseudo-Dooftrottel-Doku AUF STREIFE – DIE SPEZIALISTEN nun eben genau diese wieder aus dem Keller holt, weil alles andere noch schlechtere Quoten eingefahren hat. Peinlicher als die Polizei erlaubt!

Neuer Sonntag

Okay, die LINDENSTRASSE erhält im März das endgültige Durchfahrverbot. Aber mit welchem brandneuen Unterhaltungskracher wird unser TV-Innovator Numero Uno DAS ERSTE sein erwartungsvolles Publikum wohl an ihrer Stelle erfreuen? Welchen Knüller haben die Entertainment-Hasardeure als Nachfolge auf der Pfanne, wenn sie schon einen ihrer letzten großen Klassiker opfern? Die kaum überraschende Antwort – Trommelwirbel: Gar nichts! Die SPORTSCHAU wird einfach etwas verlängert und vorher gibt es eine Sonntags-Ausgabe von BRISANT. Wow! So viel Nichts muss man sich erst mal trauen.

646. Neujahrs-Depressionen (TVS 01/20)2020-01-30T01:43:11+01:00

646. Countdown zum Fest (TVS 26/19)

Gottseidank, wir sind auf der Zielgeraden, es dauert nicht mehr lang, dann ist Weihnachten! Zum Finale noch drei Tage Lebermüdes Lullesaufen plus Family & Friends-Dauerfressen bis der Enddarm qualvoll S.O.S. in die Keramik morst, aber dann ist endlich Ruhe im Karton und die Dauerstressphase für Körper und Geist kann einmal mehr im launischen Lebenskalender der alljährlichen Verpflichtungsrituale abgehakt werden. Vorher aber noch die Liste durchgehen! Genügend aufgewärmte Zuckerweinbrühe in den Schlund gekippt, minderwertiges Festfraßgebäck gemümmelt und Adventskalender leergegrast? Check! Geschenke gekauft, bekommen, vergessen, doppelt erhalten, zum Umtausch vorbereitet? Check! Mal ausnahmsweise zwei Euro bei einer schmalzigen Schluchzgala beim ZDF oder RTL gespendet, um das schlechte Geiz-Gewissen wieder für ein Jahr zu beruhigen? Check! Alle absichtlich vergessenen Verwandten vom doofen Teil der Familie zum X-mas-Horror-Essen getroffen (oder wenigstens Kurz-Anruf/Postkarte/Abwesenheitsmail)? Check! Aschenbrödels Nüsse, Muppets-Dickens, Lord Klein, Alleinwohner Kevin, den lebensmüden Jimmy Stewart, Tatsächlich Liebe, Chevy Chase-Bescherung, Stirb Langsam und alle anderen Filmklassiker quer durch alle Sender angeschaut? Check! Wenigstens einmal ein Weihnachtslied gesungen (egal wie und mit wem, selbst besoffen mit Helene Fischer als Background wird akzeptiert)? Check! Mindestens einmal lauthals vermeldet, wie sehr man sich darauf freut, wenn diese furchtbar anstrengende Zeit der verfickten Besinnlichkeit endlich vorüber ist? Check! Okay, soweit also fast alles abgearbeitet.

Bleibt wie immer nur noch die Frage: Heiligabend in die Kirche? Sonst natürlich nicht, aber an diesem Tag sollte man ja irgendwie schon als Christ, auch wegen Karma und der festlichen Stimmung und so. Dabei ist es immer unangenehm überfüllt, voller schreiender Kinder und seltsamer Menschen die man die restlichen Monate so schön hatte meiden können, und erzählt wird eh immer die gleiche Geschichte, die wir Älteren auswendig kennen und die man den Jüngeren heute auch viel kürzer in einer Handvoll Tweets erzählen könnte: Blogger Jo und die arbeitslose Influencerin Mary mit gesperrtem YouTube-Channel, ein frisch vermitteltes 11-Sekunden-Parship-Pärchen, sucht ne Bleibe zum Chillen, aber Airbnb ist down und sie kriegen nur eine alte Hütte ohne W-Lan. Mary hat nen dicken Bauch kurz vor’m Platzen und erzählt Jo, sie wäre durchs Internet schwanger geworden, was der naive Trottel ihr auch glaubt. Irgendwo kriegen ein Trio freundlicher Flüchtlinge durch Stimmen über ne geschrottete Alexa-Box Wind von Live-Birth-Party und fährt mit Hilfe von GoogleMaps mal kurz auf E-Rollern bei ihnen vorbei. Sie bringen selbst angebautes Rauchwerk, Haschkekse und Leckkröten mit und alle haben eine endlässige Zeit. Und der nebenbei geborene Dude wird irgendwann Gewinner beim Messias-Casting und macht mit seinen zwölf Top-Followern für ne kurze Zeit voll krasse Sachen, die selbst Tage später noch geteilt werden. Ende.

Wir sehen: wenn man will, kann man die ganze strapaziöse Christmas-Time auch leicht als Konzentrat auf das Wesentliche herunterbrechen, fix erledigen und den Rest überspringen. Spart ne Menge Stress, ist gesünder und macht nicht so dick. In diesem Sinne – Frohe Weihnachten!

Fernseh-Babies

Während sich Horst Lichter beim nachmittäglichen Garagen-Flohmarkt für TV-Sedierte im Quotenwahn lachend den Schnauzbart zwirbelt, versagen zur gleichen Zeit die Scripted Insanity/Doku-Shit-Formate der Privat-Konkurrenz immer mehr. RTL2 ist sogar so verzweifelt, nach massiven Flop- Wiederholungen trashig-tumber Kloaken-Knaller wie HILF MIR! DIE VOLLE DRÖHNUNG und WACHE HAMBURG nun alte Knuddel-Klassiker  wie BABYS! KLEINES WUNDER – GROSSES GLÜCK zu recyceln. Dürfte die im Stumpfsinn herangezüchteten Brüste-Brüll-Ballermann-Blöd-Bums-Fans allerdings auch nicht zurückholen.

Eiserne Silbertreue

Wir wussten es schon immer: Alle wollen Florian Silbereisen! Naja, jedenfalls die öffentlich-rechtlichen Sendesaurier vom Ersten und Zweiten Programm, die gerade beide brutal-beherzt um ihn für ihre Premium-Schlager-Shows buhlten. Doch obwohl die Ruheraum-Experten des ZDF ihm sogar als Bestechung die begehrte Kapitänsmütze des TRAUMSCHIFFS auf die freche Frise nagelten, sagte er den Mainzer Ermüdungsmeistern jetzt forsch ab und unterzeichnete in alter Treue für vier weitere Jahre bei seinen alten Schunkel-Chefs von ARD und MDR. Die Grundversorgung an flotten Florian-Volksmusikfesten und Schmalz-Schlagerpartys dürfte also gesichert sein!

Hausbesetzung

Der WDR bleibt dem selbst kreierten Genre des innovativen Immobilien-Talks treu! Nach zwanzig erfolgreichen Jahren charmant-investigativer Plaudereien mit vorgetäuschtem WG-Hintergrund in ZIMMER FREI, folgt nun das neue Gespräche-in-vier-Wänden-Format HAUSSITTER GESUCHT! Dort begrüßt Moderatorin Donya Farahani jeweils zwei Promis, die sich durch launige Labereien und heitere Hausarbeits-Challenges als vorübergehende Eigenheim-Betreuer qualifizieren müssen. Wohliges Wohnfühl-Entertainment als medialer Mietendeckel ohne staatlich verordnete Redezeitbremse – voll am Puls der Zeit!

646. Countdown zum Fest (TVS 26/19)2019-12-14T03:09:37+01:00

645. Etwas schneller, bitte! (TVS 25/19)

Der digitale Entertainment-Großhändler NETFLIX hatte kürzlich eine grandiose Idee: testweise wird den Kunden die Möglichkeit angeboten, die geladenen Inhalte auch in 1,5-facher Geschwindigkeit abzuspielen. Eine zeitraubende Serie wie zB HOUSE OF CARDS kann so locker in 55 statt quälenden 73 Stunden reingezogen werden. Das hat natürlich unfassbar viele Vorteile: Zuerst einmal kann man fürs gleiche Geld wesentlich mehr konsumieren, so als würde man zu einem All-You-Can-Eat-Buffet noch einen zusätzlichen halben Magen mitbringen. Wenn man einen Film scheiße findet, ist er schneller vorbei. Gefällt er einem, ist man früher fertig, um einen vielleicht noch viel tolleren nachzuschieben. Anstrengendes Nachdenken oder Mitfühlen wird durch Erhöhung des Tempos minimiert und mit etwas Glück komplett verhindert. Handelt der Film von einem oder mehreren Kapitalverbrechen, ist der Täter wesentlich früher gefasst und kann kein Unheil mehr anrichten.

Ebenfalls im Angebot: das verlangsamte Abspieltempo für ZDF-Zuschauer, Ü-30-Binger und allgemein begriffsstutzige Slow-Thinker. Der BFR-(Bares-Für-Rares)-Modus in Zeitlupe oder Standbild-Koma-Funktion befindet sich noch in der Entwicklung, ebenso die Variante für Schwerhörige, bei der nach gedachter zweisekündiger ‚WAS?‘-Pause der letzte Satz immer noch einmal wiederholt wird. Ebenfalls in Planung: der ultimative ‚Erledigt-Modus‘, der einem erlaubt eine Serie als ‚Gesehen‘ markieren, ohne sie angeschaut haben zu müssen (auf Wunsch mit einminütiger Staffel-Zusammenfassung, falls man die Zeit dafür verschwenden möchte).

Vor allem die Fastwatch-Option findet bereits großen Anklang, kommt sie dem momentanen Zeitgeist doch sehr entgegen. Konsum macht schließlich nur bei Mangel wirklich Spaß – im Überfluss erscheint er meist nur als verpflichtende Last und beschwerliche Bürde. Während man sich früher noch entspannt über das schlechte Fernsehprogramm und die eklatante Knappheit an Filmen und Serien beklagen konnte, leiden die Menschen heute unter einem derart erdrückenden Überangebot, dem man selbst als bingewatchend bettlägeriger Dauer-Arbeitsloser mit Schlafstörung niemals komplett nachkommen werden könnte. Die Möglichkeit, deutlich mehr in immer weniger Zeit zu verbrauchen, ist jedoch seit jeher der feuchte Traum des Kapitalismus – auf beiden Seiten. Auch rein evolutionär gesehen ist diese neue Methode wegweisend: die allgemeine Aufmerksamkeitsspanne wird auf ein Minimum verringert, angesagte  Konzentrationsschwächen wie ADHS werden ohne Aufpreis gefördert und versehentliche Anflüge von Kunst auf den reinen Gebrauchswert reduziert.

Ganz generell sollte über ähnliche Schnellvorlauf-Funktionen auch für das alltägliche Leben nachgedacht werden. Ruhe und bewusstes Genießen werden eh schon seit Ewigkeiten überschätzt. Die tägliche Schlafdauer kann durch Speed-Schnarching locker halbiert werden, ein mehrgängiges Restaurant-Essen lässt sich auch püriert in einer Tüte mitnehmen, zeitfressender Sex kann durch Überspringen des Vorspiels plus Beschleunigung der Ruckelfrequenz enorm verkürzt werden und bei einer Hochzeit ließen sich die Scheidungspapiere auch gleich bequem mit ausfüllen. Wer schneller lebt ist früher tot und kann das schleppende Leben endlich als erledigt abhaken. Und vielleicht gibt es bei Netflix ja schon die zweite Staffel!

Angekündigtes Ende

Meistens im Leben kommt das Ende überraschend, sogar für das Leben selbst. Die LINDENSTRASSE hingegen weiß schon jetzt genau, wann der Stecker gezogen wird, um sich selbst und die Fan-Familie behutsam darauf vorzubereiten. Am 29.03.2020 werden nicht nur Restaurant Akropolis und Café Beyer die Löffel abgeben, sondern auch sämtliche Bewohner. Trauernde können die Erinnerung aber emotional bewahren, denn von der Bushaltestelle bis zu Mutter Beimers Küche werden zahlreiche Kulissen und Requisiten in diversen Museen weiterleben. Ich hätte gern die Fahrradklingel aus dem Abspann!

Paradies-Probleme

Schock für RTL! Das Bachelor-Bekloppten-Bumsanbahnungs-Best-of BACHELOR IN PARADISE läuft bei weitem nicht so gut wie man es erwartet hatte! Vor allem aber will kaum jemand sehen, wie über die kackdoofen Chaoten-Kuppeleien der kamerageilen Knallchargen nach der Sendung auch noch sinnlos im Kreis gelabert wird. BIP – DER TALK wurde somit zum Vollflop und nun kurzerhand aus dem Programm gekegelt. Die Paradies-Pimperer bleiben (vorerst), aber statt Gesabbel gibt es jetzt Wiederholungen angegammelter BAUER SUCHT FRAU – Folgen. Auch nicht wirklich besser.

Sissis Rückkehr

Eine alte deutsche Fernseh-Festtags-Regel lautet: kein Weihnachten ohne die zuckerklebrig-kronenkitschfrohe Premium-Romantik-Schmonzette von SISSI und ihrem Franz-Kaiser im Dreierpack! Zur Royalisierung des Restjahres befinden sich derzeit allerdings gleich zwei Serien um die junge Kult-Kaiserin in Produktion: ein deutsch-österreichischer Sechsteiler und eine amerikanische SISI-Version mit (eigentlich korrekterweise) einem S weniger. Beide übrigens leicht modernisiert und stark entschmalzt – was die Nostalgiker gleich doppelt zum Weinen bringen dürfte!

645. Etwas schneller, bitte! (TVS 25/19)2019-12-01T18:24:26+01:00