589. Zeit für Geschlechtsverkehr (TVS 21/17)

Die Phase des optimistischen Experimentierens ist vorbei, wir müssen den traurig trivialen Tatsachen ins Auge sehen: Fernsehen funktioniert nicht als Vermittlungsstelle für Bildung, schwurbeliges Kulturgedöns und intellektuelles Geschwafel, sondern nur durch die stets zuverlässigen, immer währenden Werte von Sex und Gewalt. Letztere wird schon längst in allen Varianten auf sämtlichen Kanälen dargereicht – beim Sex allerdings gelten immer noch einige Grenzen der vorgetäuschten Spießigkeit. PayTV-Sender wie HBO in den USA haben es jedoch vorgemacht: in Hit-Serien wie GAME OF THRONES wird nicht nur blutig gemetzelt und gemordet, sondern auch hemmungslos gebumst dass sich die Balken biegen! Während auf den blitzsauberen Bildschirmen des amerikanischen Free-TV das puritanische Nippel-Totalverbot notfalls noch immer mit Waffengewalt durchgesetzt wird, zieht man auf den Bezahl-Kanälen oben wie unten blank und kassiert weltweite Quotenerfolge!

In Deutschland sieht man das alles grundsätzlich ja gar nicht so eng wie bei den Amis. Im Gegenteil! Eine versehentlich freigelegte Frauenbrust weiß nicht nur den Erektionswinkel des verzückten Zuschauerprengels, sondern auch den damit verbundenen Marktanteil deutlich zu steigern. Trotzdem benötigen die öffentlich-rechtlichen Sender immer noch für jede hüllenlose Herumhoppelei oder amtliche Rohrverlegung im Hauptabendprogramm so eine Art verschämte ‚dramaturgische Begründung’, und selbst die Privaten trauen sich nicht recht, bereits am hellichten Tage die Möpse frei hüpfen zu lassen und den Luchs in den Bau zu jagen. Denn auch wenn es im wild wuchernden Unkraut-Garten der widerwärtig wirren Daytime-Dokus und Scripted-Reality-Formate inhaltlich eh meist nur ums Ficki-Ficki in all seinen irrwitzigsten Perversionsformen geht, so wird nur wenig wirklich gezeigt, um nicht doch mal versehentlich den Jugendschutz auf der Matte zu haben. Solange die geisteskranken Sauereien nur gesagt und halbwegs angezogen ausgeführt werden, merkt das dort ja offenbar keiner.

Mittlerweile aber keimt bei den Privatstationen die Erkenntnis, dass diese schamhafte Selbstbeschränkung ein Ende finden muss. Schluss mit kindischen Küsschen auf die Wange, die Zeiten des gemeinsamen Flugs im Herzblatt-Hubschrauber als erotischer TV-Verkupplungs-Höhepunkt sind längst vorbei! Und auch die paar ärmlich hervorblitzenden Nacktdusch-Nippel oder Suff-Fummeleien bei BIG BROTHER & Co reichen einfach nicht mehr. Ab jetzt geht’s zur Sache! Pro7 lässt die Kandidaten bei KISS BANG LOVE mit verbundenen Augen und offenem Maul sich gegenseitig die Sabber-Zungen kneten, RTL2 verhüllt vorsichtshalber gleich die nutzlosen Köpfe und überlässt den Liebes-Suchenden in NAKED ATTRACTION die Partnerwahl durch reines Genitalvergleichen beim Nude-Body-Checking. Und spätestens beim Ralligen-Auftrieb der knatterwilligen Nymphomanen-Singles auf LOVE ISLAND ist der Plan endlich final aufgegangen – unter den (noch) schützenden Schlafdecken wird inzwischen täglich gefiedelt dass die Lunte glüht! Juhu! Willkommen zum Reality-Fun-Fuck-Free-TV mit garantiertem Happy End – also Hose runter und ran an die Fernbedienung!

Duell ums Duell

Die Wahl ist vorüber, aber die vier großen TV-Stationen sind sich einig: wenn Merkel die nächsten paar Male ihre Wiederwahl erneut mit nur einem einzigen kleinen Talk-Geplänkel vorab zelebrieren möchte, dann nicht so wie diesmal. Also nicht wieder auf zwei privaten und zwei öffentlich-rechtlichen Sendern gleichzeitig, vor allem auf keinen Fall noch mal mit diesem peinlichen Strunz an der Backe. Entweder die Kanzlerin macht mindestens zweimal mit oder sie bleibt zur Strafe einfach bockig ohne Medien-Begleitung allein auf dem Thron sitzen bis sie verwest. Notfalls nimmt man einfach eine Handpuppe oder SAT1 malt ein Gesicht mit Hänge-Mundwinkel auf einen alten Sender-Hüpfball.

Hartz Fürst

RTL2 hat nicht nur ein Herz für die Geistig armen, sondern auch für finanziell Herausgeforderte und aufmerksamkeitssüchtige Pseudo-Adlige mit akutem TV-Präsenz-Mangel. Deshalb kommt jetzt das neue Reality-Fun-Format PROMIS AUF HARTZ IV, wo scherzhaft als ‚Prominente’ bezeichnete Nervtöter begleitet von einem unauffälligen Redaktionsrudel vier Wochen von Stütze leben müssen – nur um nicht irgendwann auch ohne Kameras dazu gezwungen zu sein. Den Anfang macht der vermeintliche Fernseh-Fürst Heinz zu Sayn-Wittgenstein aka ‚Fürst Heinz’ – andere noch weniger Bekannte sollen folgen.

Baustelle SAT1

Kaum ist ein Misserfolg hüstelnd in die Tonne gedrückt, da hat die zuverlässige Flop-Manufaktur SAT1 bereits den nächsten selbst gedrückten Hundeköttel am Schuh: HOUSE RULES! Der flott vergeigte Versuch eines prachtvoll peinlichen PrimeTime-Hammer-Duells der Heimwerker-Paare, die sich gegenseitig die Butze mit ihrem eigenen schlechten Geschmack verschönern sollen, allerdings ohne Teilnahme der jeweils Betroffenen. Kunsthölzern moderiert von Nina Bott, spannend wie eine Spanplatte und unterhaltsam wie ein Nagel in der Wand, für den man vergessen hat ein Bild zu kaufen. Klarer Fall für den Sperrmüll.

589. Zeit für Geschlechtsverkehr (TVS 21/17) 2017-10-11T02:18:08+00:00

588. Kontrollierter Abgang (TVS 20/17)

Talk-Shows sind im Grunde eine geniale Idee: einfach ein paar mehr oder minder bekannte Laberköppe auf ein paar alte Hocker setzen, ein bis zwei Gesprächsleiter aus der Moderatoren-Grabbelkiste in die Mitte und ein paar Kameras drum herum – fertig! Kein teures Drehbuch, keine große Vorbereitung. Und man findet immer genügend Pseudo-Promis, die ganz dringend was promoten müssen, kein richtiges Zuhause haben oder einfach mal gern unqualifiziert ihre Meinung in die Öffentlichkeit blähen. So hat es viele Jahrzehnte eigentlich ganz prima funktioniert. Im Laufe der Zeit hat sich der Zuschauer natürlich an diese Art Konversations-Krabbelgruppe der faselnden Egomanen gewöhnt, weshalb für die Gäste eine Teilnahme inzwischen nur noch in den seltensten Fällen für irgendwelche Furore sorgt.

Allerdings hat sich in den letzten Wochen ein Ausweg aus dieser Krise gezeigt: einfach aufstehen und abhauen! Egal warum. Kaum einer redet noch über die vielen tausend Runden, in denen einfach alle brav blieben und diskutierten, aber sobald mal einer aus irgendwelchen Gründen die Faxen dicke hatte und einen langen Schuh machte, war das überall in den Medien. Eva Herman bei Kerner, Bublath bei Maischberger, oder auch kürzlich Wolfgang Bosbach – selbst wer nicht live als Zuschauer dabei war, hörte danach irgendwo von diesen aufgeregten Abgängen. In den Tagen vor der Wahl hat vor allem die Pseudo-Protest-Partei AfD gelernt, wie man diesen beleidigten Talkshowitus Interruptus für sich nutzen kann. Als die Arguments-intolerante Spitzenkandidatin Angela Weidel in der Gesprächsrunde WIE GEHT’S DEUTSCHLAND merkte, dass sie aufgrund fehlender Programminhalte kaum sinnvoll auf irgendwelche Fragen antworten konnte, und ihre bei Parteifreunden sonst so beliebten ‚frechen Provokationen’ beim Studiopublikum eher negativ ankamen, gab sie in gespielt grundloser Entrüstung Hackengas und wurde zum schmollenden Sendungs-Flüchtling. Obwohl sie während der gesamten Präsenz-Zeit höchstens die Aufmerksamkeitswerte einer vertrockneten Zimmerpflanze erreichte, war sie am nächsten Tag dennoch in aller Munde und konnte sich in einigen Medien gar als mutige Märtyrerin gerieren. Ein geschickter Schachzug, vor allem wenn man durch gezielte Abwesenheit mehr Sympathiewerte erreichen kann als durch die persönliche Präsenz.

Spätestens jetzt dürfte allen klar sein: Gehen ist das neue Bleiben! Wichtig ist nicht bis zum Ende durchzuhalten, sondern den richtigen Zeitpunkt für einen theatralischen kontrollierten Abgang zu finden. Ein paar Minuten zuhören, dann empört aufstehen und sich verziehen – rein pressetechnisch unbezahlbar! RTL arbeitet bereits an VERPISS DICH, der großen Abschieds-Show mit Inka Bause, in der direkt nach dem Intro auf ein Zeichen hin so schnell wie möglich alle Teilnehmer die Sendung verlassen – der Letzte verliert, muss alleine bis zum Ende sitzen bleiben und das Licht ausmachen. Und wissen Sie was – ich habe jetzt auch keinen Bock mehr! Wie Sie diesen Text gerade lesen, das ist nicht in Ordnung, so muss ich mich nicht behandeln lassen! Ich gehe! (Bitte lesen Sie dazu auch meine gestern spontan vorproduzierte Pressemeldung)

Anzieh-Hilfe

Die gute Nachricht: RTL möchte die Anzahl der nachmittäglichen Scripted Reality – Formate reduzieren, in denen sich asoziale Gesellschafts-Grenzgänger anbrüllen, gegenseitig betrügen oder vor die Wohnung kacken. Schlechte Nachricht: das alles geschieht nicht aus Menschenfreundlichkeit, sondern nur wegen Quotenmangel. Und stattdessen kommt unter anderem eine flotte Shopping-Queen-Umstyling-Show-Kopie mit Gute-Laune-Flummi Motsi Mabuse als Guido Maria Kretschmar. Weniger schlimm, aber auch nicht besser.

Fremdscham-Talk

Die Bundestagswahl brachte uns nicht wirklich viel neue Erkenntnisse über die Kandidaten, jedoch durften wir lernen wer aktuell den Spitzenplatz auf der Liste der peinlichsten Polit-Talker innehat: Glückwunsch an SAT1-Grinsepopulist Claus Strunz! Seine knallharte Interview-Runde mit den Oppositions-Spitzen und beispielsweise so wahlentscheidenden Infos, wieviel Prozent der Deutschen mit Grünen-Chefin Göring-Eckardt in den Urlaub fahren oder ihr den Grill-Einkauf überlassen würden, gipfelte im fulminant faszinierenden Fremdscham-Moment, als er von den anwesenden Damen mit glitschiger Boulevardmolch-Attitüde den Sexyness-Grad von FDP-‚Posterboy’ Lindner erfragte. Dumme Belanglosigkeit gepaart mit grinsigem Schmierenjournalismus – wie schnell doch da das Essen wieder hochkommt!

Kotz-Gekuppel

Auch wenn das Vorführen der traurigen Singles immer gnadenloser wird und die maliziösen Manipulationen der Kandidaten von Böhmermann wunderbar aufgedeckt wurden – RTL kennt keine Gnade und kein Ende für SCHWIEGERTOCHTER GESUCHT! Ab Oktober werden die armen Gestalten erneut zur hämischen Volksbelustigung von Zirkuskugel Vera mit diabolisch vorgetäuschter Herzlichkeit durch die TV-Arena getrieben. Gäbe es göttliche Gerechtigkeit, würde den Machern der Blitz beim Stuhlgang in die Schüssel fahren!

588. Kontrollierter Abgang (TVS 20/17) 2017-09-23T13:27:11+00:00

587. Achtung – Wahlen! (TVS 19/17)

Die Meisten werden es gar nicht mitbekommen haben, weil bis vor kurzem ja noch die asoziale Lumpenbande im BigBrother – Heim für schwer ertragbare Prominenzdarsteller und die dysfunktionalen Armleuchter-Duette im RTL-Sommerhaus der Arschgeigen-Paare die Boulevard-Presse beherrschten, aber ja – in Deutschland muss demnächst wieder gewählt werden! Also nicht Softdrink und Pommes-Größe zum Big FettMac-Menü, sondern so richtig wichtig, also politisch, diese Leute die dann später immer in dem großen Berliner Kuppelhaus so viel labern und unser Leben bestimmen sollen. Oops, ich weiß das ist überraschend, aber da müssen wir uns jetzt gemeinsam mal drüber unterhalten, denn das anonyme kleine Krickelkreuz ist erste Bürgerpflicht und bekanntermaßen das einzige letzte Fünkchen aktiver Rest-Demokratie, das uns Eingelullten noch geblieben ist. Damit aber auch wirklich jeder mitmachen kann, hier eine kleine Zusammenfassung der wichtigsten Fakten, Parteien und Kandidaten!

Seit dem frühen Pleistozän immer noch Staatsüberhaupt unseres Landes ist Old Mommy Merkel, die emotionsamputierte Energiespar-Androidin mit den Rautefingern. Da sie sich strikt geweigert hat, am Wahlkampf teilzunehmen oder sich vor ihrer Wiederwahl hektisch zu bewegen, sieht man derzeit nicht viel von ihr. Ihr Herausforderer ist so ein seitenbewaldeter Glatzkopf mit chprachlicher ‚Sch’-Chwäche und ganz ulkig-altmodischen Forderungen nach ‚Sozialer Gerechtigkeit’ und anderem unmodernen Gutmenschenkram. Ähnlich wie diese linksgedrehten Weltverbesserer aus alten DDR-Beständen und die sich selbst in die Richtungslosigkeit geradelten Ex-Pulloverstricker von der grünen Veganerbank. Kann man eigentlich alles vergessen. Genau wie die mit Neonfarben künstlich wiederbelebte Liberalen-Leiche aus dem längst vergessenen Koalitions-Koma vergangener Tage, mit diesem leicht genervten Dreitagebart-Schnösel, der auf den Plakaten immer so desinteressiert mit dem Handy daddelt. Bringt auch nix. Was einen aber bloß nicht dazu verleiten sollte, diese muffig vergnatzten Alles-Hasser mit dem After-Kürzel zu wählen, die ihren Neid, Menschenhass und Lebensfrust mit Pseudo-Protest tarnen und außer Opa-haftem Stänkern und Meckern auf gar nix Bock haben.

Okay, nur was bleibt dann? Gut, es gibt noch so ein paar kleine vor sich hin muckelnde Resterampen-Kollektive, die sich vornehmlich um vergessene Randgruppen wie Alt- und Neo-Nazis, Rentner, Tiere oder Bayern kümmern, aber aus denen wird sowieso nichts, da kann man sich das Kreuz auch gleich ins eigene Knie schnitzen. Betrachten wir es also realistisch: am Ende bleibt eh wieder der maulige Merkel-Monolyth wie ein angeleimter Wackeldackel auf dem Eisernen Thron hocken, der rasante Stillstand wird mit lähmender Lebensfreude in starrer Bewegungslosigkeit bewahrt und irgendein armes Schwein muss unter ihr als Koalitions-Fußabtreter die eigene Partei zu lauwarmem Brei zerkochen lassen. Denn eigentlich mögen wir ja gar keine Veränderung, da könnte sich am Ende nämlich sonst glatt irgendwas verändern!

Bachelor-Aufstockung

RTL hat ein Herz für riemige Rosenfreunde: weil sowohl der schmierlappige BACHELOR wie auch seine schmalzige Schwester BACHELORETTE mit ihren Knatterpartner-Castings gute Quoten einholten, soll nun vielleicht auch das amerikanische Spin-Off-Format BACHELOR IN PARADISE für Deutschland adaptiert werden. Dort werden einfach ehemalige Bachelor-Boys, Bacheloretten und Kandidaten noch mal in schöner Umgebung zum Feiern und Fummeln zusammengepfercht. Und weil in der letzten US-Staffel sogar ein echter Besauf-und-Bums-Skandal on Air ganz herrliche Quoten bescherte, ist RTL verständlicherweise jetzt ganz scharf drauf! Also Hose auf und los!

Murmel-Talk

Wer hätte das gedacht: RTL2 hat den zugenagelten Sarg geöffnet und traut sich noch mal an das längst beerdigte Genre der nachmittäglichen Dailytalk-Show! Und als charmant-neugieriger Laber-Dompteur soll dabei kein geringerer als die gnadenlose Einpeitsch-Glatze DETLEF SOOST fungieren, der uns bislang (noch mit aufmunterndem D. in der Mitte) eigentlich nur als knallharter Popstar-Trainer und grinsender Diät-Verkäufer bekannt war. Schauen wir mal, was Daily Detlef so als täglicher Kaffeeklatsch-Coach auf dem Kasten hat. Wenn’s nix wird, kann er sich wenigstens gut selbst zusammenscheißen!

Kussbums-Liebe

Wenn Pro7 sich schon keinen eigenen Bachelor leisten kann, dann muss man sich das Format eben irgendwie anders zusammenkopieren: so wird bei der geplanten Upgrade-Version der bereits ausprobierten Kuppel-Konstruktion KISS BANG LOVE nun ein einsamer Schwanzlurch in irgendeiner Fickel-Finca unter 15 dargereichten Besamungshelferinnen versuchen, die große wahre Liebe zu finden. Allerdings vor allem durch orale Blindverkostung, denn statt durch öde Kennenlern-Spiele muss er seine Auswahl stets durch ausgiebiges Schlabberknutschen mit verbundenen Augen treffen. Reden wird eh überschätzt.

587. Achtung – Wahlen! (TVS 19/17) 2017-09-23T13:10:15+00:00

586. Abschieben und einsperren! (TVS 18/17)

Der Sommer ist da und somit befindet sich die alljährliche Promi-Landverschickung wieder einmal in vollem Gange. Nachdem Pro7 im Juni bereits eine Gruppe besonders verhaltensauffälliger Popularitätsdarsteller der besonders schwer erträglichen Pocher-Pietro-Larissa-Kategorie als GLOBAL GLADIATORS in die Wüste geschickt hatte, eröffnete nun auch RTL sein SOMMERHAUS DER STARS und SAT 1 das berüchtigte PROMI BIG BROTHER – Bekloppten-Bootcamp. Eine Blödenbutze schlimmer als die andere, jede von ihnen ein emotional bedrückender Tummelplatz der temporär Bekannten, längst Vergessenen und nie Wahrgenommenen, umgeben von der Aura der Verzweiflung, Aggression und teuer vermarkteten Egomanie durch existentielle Bedeutungslosigkeit. Für gewöhnliche Menschen zudem nicht ungefährlich, da die umweltbelastenden Narzissmus-Ausdünstungen, Dummheits-Emissionen und Arschloch-Abgaswerte so lebensbedrohlich hoch sind, dass selbst VW in seinen besten Tagen sie nicht hätte schönschummeln können. Für das gemeine Publikum allerdings eine angenehme und größtenteils sichere Zeit. Man weiß wo sich die meisten Doofen aufhalten, kann die Programmplätze weiträumig umzappen und sich relativ gefahrlos durch die Kanäle schalten.

Kurz vor der Bundestagswahl hat die Große Koalition deshalb schnell geschaltet und ein weitreichendes Abschiebungsprogramm für extrem nervende Prominenz-Behaupter auf die Beine gestellt. Im Stile der oben beschriebenen TV-Unterhaltungs-Wohneinheiten sollen in Kürze überall in Deutschland so genannte ‚Promihäuser’ entstehen, in denen besonders anerkennungsgeile Aufmerksamkeits-Asylanten der Boulevard-Medienwelt unter psychiatrischer Kontrolle in sicherem Gewahrsam gehalten werden können. Wichtig ist dabei vor allem, dass die Prominenten bzw. Patienten durch Kamera-Attrappen und Pfleger mit gefakten Aufnahmegeräten unter dem subjektiven Eindruck der pausenlosen Dauerbeobachtung stehen. Der behandelnde Arzt sollte nicht persönlich, sondern nur mit verstellter Stimme als ‚Spielleiter’ in Erscheinung treten und dafür sorgen, dass die Insassen durch tägliche Game-Duelle regelmäßig verspottet, gedemütigt und gegeneinander aufgebracht werden. Alle paar Tage muss nach einem gewissen Rotationsprinzip unter dem Vorwand ‚das Publikum hätte ihn rausgewählt’ ein Patient entlassen bzw. in eine andere Station überführt werden. Um teure Psychotherapie-Stunden einzusparen empfiehlt es sich, in einer unbenutzten Abstellkammer eine nicht mehr funktionsfähige alte Kamera aufzustellen, vor der sich die Arrestanten an imaginäre Zuschauer und ‚Fans’ richten und all ihr uninteressantes Gedankengewölle von der Seele labern können, ohne dass jemand es wirklich hören muss.

Man hofft durch diese Maßnahmen sowie die von der CSU geforderte ‚gesetzliche Obergrenze für Pseudo-Prominente’ das Problem der unkontrollierten Überpromisierung unseres Landes und der damit verbundenen wiederholten Anschläge auf unseren gesunden Menschenverstand noch in dieser Legislaturperiode in den Griff zu bekommen. Sollten RTL, SAT1, Pro7 und RTL 2 nicht in letzter Sekunde doch noch als ‚Sichere Herkunfts-Sender’ eingestuft werden, dürfte aber eigentlich nichts schiefgehen!

Reibereien in Farbe

50 Jahre Farbfernsehen – das ist ein Grund zum Feiern. Man stelle sich nur vor, wir müssten den ganzen inhaltslosen Scheiß von heute auch noch in muffigem Schwarz-Weiß ertragen! Diesen Tag der Augenfreude zelebrieren der BR und ARDalpha nun ausführlich Ende August mit diversen nostalgischen Rückblicken und lassen dazwischen sogar TV-Ansage-Legende Carolin Reiber noch einmal das R katzenhaft durch die Vibrations-Gurgel rollen. Endlich eine Gelegenheit zum persönlichen Vergleichs-Check: War früher wirklich alles besser? Wahrscheinlich nicht. Nur weniger. Und nicht so bunt.

Hütchenspiel mit Haufen

Neues der Reihe ‚TV-Verzweiflungstaten, die nichts verbessern und gar keiner mitbekommt’. Im endlosen Bemühen, das Publikum mit furchtbarstem Scripted Reality-Dreck komplett zu verblöden, hatte RTL jüngst Quotenprobleme mit den popeligen Polizei-Pseudo-Pupereien vom BLAULICHT-REPORT und setzte das Format deshalb erfreulicherweise schon zweimal wieder ab. Da die genauso beschissenen VERDACHTSFÄLLE jetzt aber noch schlechter laufen, holt man den müffelnden BLAULICHT-Gammel noch mal zurück aus der Restmülltonne. Allerdings: wenn man einen Kackhaufen durch einen anderen austauscht, muss man sich nicht wundern, warum es immer weiter stinkt!

Kuppeln ohne Gnade

Schon lange angedroht, soll es im September auf RTL2 jetzt wirklich losgehen und anscheinend wird es noch furchtbarer als befürchtet! LOVE ISLAND – eine Ladung Singles wird auf eine kameraüberwachte Insel gekippt und soll dort die gegenseitige Begattungsbereitschaft eruieren. Mit dem ausgewählten Partner müssen dann Traumpaar-Aufgaben bewältigt werden, während immer frisches Knattermaterial nachgeliefert wird. Danach wird getrennt oder zusammen geblieben, betrogen oder belogen – wie im echten Leben. Nur viel schlimmer und mit freudvoller Bosheit inszeniert. Aber mit viel Sonne und wenig Sachen an!

586. Abschieben und einsperren! (TVS 18/17) 2017-08-31T13:35:19+00:00

585. Das Böse unter der Haube (TVS 17/17)

Der Deutsche hatte im Ausland schon immer ein gewisses Imageproblem. Zwar wurde er stets für seine Pünktlichkeit, seinen Fleiß und die fast schon wieder lustige Humorlosigkeit geschätzt, und auch im Bereich Bier und Fußball musste ihm durchaus ehrfürchtige Anerkennung entgegengebracht werden. Einige politisch wie zwischenmenschlich durchaus bedenkliche Entscheidungen in der ersten Hälfte des vergangenen Jahrhunderts sorgten jedoch kurzzeitig für einen gewissen Knick in der Beliebtheitsskala, worunter wir gelegentlich auch heute noch durch satirisch nachgeäfftes Stimm-Schnarren oder spöttische Scheitelschnauz-Karikaturen zu leiden haben. Aber komm, Schwamm drüber, ist ja schon lange her, da muss man jetzt nicht auch immer wieder mit anfangen. Inzwischen hatten wir uns glücklicherweise durch ein relativ verlässliches Auftreten gekoppelt mit der resolut einschläfernden Mutti-Merkel-Polit-Power international eine ganze Menge an Respekt zurück erobert.

Jetzt allerdings drohen wir all diese Achtung erneut zu verlieren und einmal mehr in die Liga der weltweiten Über-Oberschurken aufgenommen zu werden – und das alles ausgerechnet auch noch durch fiesen Pfusch bei einer unserer früheren Kernkompetenzen: dem Auto-Bau! Deutsche Kleinwagen galten lange Zeit als Musterbeispiel für das Zusammenspiel von Qualität, Eleganz und Ehrlichkeit. Jetzt wurde es entzaubert als böswillig betrügerisches Teufelswerk, das seinen naiven Kunden schon lange lachend die tödlichen Abgase direkt ins Gesicht furzt. Ja konnten wir Narren das denn wirklich all die Jahre glauben, dass man ohne Beschiss so umweltfreundliche und dennoch bezahlbare Kleinwagen herstellen und dabei auch noch unfassbar reich werden kann? Natürlich nicht – aber wir wollten es halt glauben! Da kann man den Herstellern wahrhaft keinen Vorwurf machen, die versuchten ja nur dass wir uns etwas besser fühlen beim Umwelt vergiften. Während ein egomanischer Klima-Godzilla wie Trump einfach sagt: ‚Mir doch egal, fuck the Klimawandel, leckt mich doch am Wetter!’ haben wir noch ein moralisches Gewissen und tun nach außen geheuchelt zumindest so, als würden wir uns um die sensible Loser-Umwelt kümmern, auch wenn wir ihr in Wirklichkeit mit Anlauf lachend in die Eier treten.

Erst dachte man es wäre bei VW ein dummes Versehen oder bedauerlicher Einzelfall gewesen. Inzwischen wissen wir: nein, quasi alle germanischen Motor-Monster-Mogule steckten unter einer diabolischen Decke, eng angekuschelt an die politischen Freunde mit Hör- und Sehschwäche. Deutsche Autohersteller sind die neuen Fahrzeug-Frankensteine, Betrugs-Oberligisten und Umwelt-Vergewaltiger von heute. PKW aus der BRD müssen nachträglich aus allen TV- und Filmproduktionen gepixelt und durch Fahrräder, Mazdas oder Fußgängergruppen ersetzt werden. Und in 50 Jahren wird im Remake ‚Jäger des verlorenen Auspuffs’ ein junger Indiana Jones gegen sinistre Schurken in Maßanzügen mit Automarken-Armbinden die Peitsche schwingen und sagen: ‚Ich hasse Deutsche Autohersteller!’ Während wir unseren asthmatisch hustenden Kindern erklären, dass wir ja von allem nichts gewusst haben.

Kinderträume

In SAT1 ist endlich wieder Zeit für eine Ladung künstlicher Fake-Gefühle und die Extra-Portion Schleimigkeit, dauerlächelnd dargereicht von Grinse-Gremlin Thore Schölermann. Der krabbelt nämlich in DER WUNSCHBAUM auf den selbigen und pflückt niedliche Kinderwünsche, welche die kleinen Racker nicht für sich, sondern knuddeligerweise für andere aufgeschrieben haben. ‚Ehrliches Fernsehen mit einem positiven Kern’ verspricht der emotionale Buntball-Sender, aber wer ihnen das glaubt, der denkt auch in Süßstoff wären Vitamine.

Frauengeschäfte

Small Business, Big Business, Show Business – kaum etwas scheint derzeit das Publikum so sehr zu interessieren, wie Leute die ein Geschäft retten, verbessern oder eröffnen möchten und dazu von Profis beraten, beurteilt oder zusammengeschissen werden. Daher zieht RTL2 jetzt die Alt-Joop-Tochter Jette aus der Designer-Tüte und stellt sie jungen Frauen als coolen Coach zur Seite auf ihrem Weg in die Selbstständigkeit. JUNG, WEIBLICH, BOSS! soll das Format heißen, und die Produktionsfirma hat bereits tolle Erfahrungen mit Melanie Müller- und Katzenberger-Dokus gesammelt hat. Die liefen allerdings eher unter dem Arbeitstitel DUMM, PEINLICH, LOST!

Familiengespräche

Show-Idee: Kinder von Promis betrachten Gegenstände, die zur Zeit ihrer Eltern zum gewöhnlichen Alltag gehörten, heute aber als altmodisch ausgestorben gelten – und entscheiden dann in sympathischer Arroganz, was davon noch mal eine zweite Chance verdient hätte. Klingt im ersten Moment gar nicht so uninteressant – aber wenn man dann hört dass das Ganze COMEBACK ODER WEG! heißen, auf RTL laufen und wieder mal nur von den üblichen Forever-Famous-Family-Flatulenzen von Verona Pooth bis Janine Kunze präsentiert werden soll, hat man im Kopf schon längst auf (bloß schnell!) WEG gedrückt.

585. Das Böse unter der Haube (TVS 17/17) 2017-08-12T04:10:28+00:00

Oliver Kalkofe