Die Phase des optimistischen Experimentierens ist vorbei, wir müssen den traurig trivialen Tatsachen ins Auge sehen: Fernsehen funktioniert nicht als Vermittlungsstelle für Bildung, schwurbeliges Kulturgedöns und intellektuelles Geschwafel, sondern nur durch die stets zuverlässigen, immer währenden Werte von Sex und Gewalt. Letztere wird schon längst in allen Varianten auf sämtlichen Kanälen dargereicht – beim Sex allerdings gelten immer noch einige Grenzen der vorgetäuschten Spießigkeit. PayTV-Sender wie HBO in den USA haben es jedoch vorgemacht: in Hit-Serien wie GAME OF THRONES wird nicht nur blutig gemetzelt und gemordet, sondern auch hemmungslos gebumst dass sich die Balken biegen! Während auf den blitzsauberen Bildschirmen des amerikanischen Free-TV das puritanische Nippel-Totalverbot notfalls noch immer mit Waffengewalt durchgesetzt wird, zieht man auf den Bezahl-Kanälen oben wie unten blank und kassiert weltweite Quotenerfolge!

In Deutschland sieht man das alles grundsätzlich ja gar nicht so eng wie bei den Amis. Im Gegenteil! Eine versehentlich freigelegte Frauenbrust weiß nicht nur den Erektionswinkel des verzückten Zuschauerprengels, sondern auch den damit verbundenen Marktanteil deutlich zu steigern. Trotzdem benötigen die öffentlich-rechtlichen Sender immer noch für jede hüllenlose Herumhoppelei oder amtliche Rohrverlegung im Hauptabendprogramm so eine Art verschämte ‚dramaturgische Begründung’, und selbst die Privaten trauen sich nicht recht, bereits am hellichten Tage die Möpse frei hüpfen zu lassen und den Luchs in den Bau zu jagen. Denn auch wenn es im wild wuchernden Unkraut-Garten der widerwärtig wirren Daytime-Dokus und Scripted-Reality-Formate inhaltlich eh meist nur ums Ficki-Ficki in all seinen irrwitzigsten Perversionsformen geht, so wird nur wenig wirklich gezeigt, um nicht doch mal versehentlich den Jugendschutz auf der Matte zu haben. Solange die geisteskranken Sauereien nur gesagt und halbwegs angezogen ausgeführt werden, merkt das dort ja offenbar keiner.

Mittlerweile aber keimt bei den Privatstationen die Erkenntnis, dass diese schamhafte Selbstbeschränkung ein Ende finden muss. Schluss mit kindischen Küsschen auf die Wange, die Zeiten des gemeinsamen Flugs im Herzblatt-Hubschrauber als erotischer TV-Verkupplungs-Höhepunkt sind längst vorbei! Und auch die paar ärmlich hervorblitzenden Nacktdusch-Nippel oder Suff-Fummeleien bei BIG BROTHER & Co reichen einfach nicht mehr. Ab jetzt geht’s zur Sache! Pro7 lässt die Kandidaten bei KISS BANG LOVE mit verbundenen Augen und offenem Maul sich gegenseitig die Sabber-Zungen kneten, RTL2 verhüllt vorsichtshalber gleich die nutzlosen Köpfe und überlässt den Liebes-Suchenden in NAKED ATTRACTION die Partnerwahl durch reines Genitalvergleichen beim Nude-Body-Checking. Und spätestens beim Ralligen-Auftrieb der knatterwilligen Nymphomanen-Singles auf LOVE ISLAND ist der Plan endlich final aufgegangen – unter den (noch) schützenden Schlafdecken wird inzwischen täglich gefiedelt dass die Lunte glüht! Juhu! Willkommen zum Reality-Fun-Fuck-Free-TV mit garantiertem Happy End – also Hose runter und ran an die Fernbedienung!

Duell ums Duell

Die Wahl ist vorüber, aber die vier großen TV-Stationen sind sich einig: wenn Merkel die nächsten paar Male ihre Wiederwahl erneut mit nur einem einzigen kleinen Talk-Geplänkel vorab zelebrieren möchte, dann nicht so wie diesmal. Also nicht wieder auf zwei privaten und zwei öffentlich-rechtlichen Sendern gleichzeitig, vor allem auf keinen Fall noch mal mit diesem peinlichen Strunz an der Backe. Entweder die Kanzlerin macht mindestens zweimal mit oder sie bleibt zur Strafe einfach bockig ohne Medien-Begleitung allein auf dem Thron sitzen bis sie verwest. Notfalls nimmt man einfach eine Handpuppe oder SAT1 malt ein Gesicht mit Hänge-Mundwinkel auf einen alten Sender-Hüpfball.

Hartz Fürst

RTL2 hat nicht nur ein Herz für die Geistig armen, sondern auch für finanziell Herausgeforderte und aufmerksamkeitssüchtige Pseudo-Adlige mit akutem TV-Präsenz-Mangel. Deshalb kommt jetzt das neue Reality-Fun-Format PROMIS AUF HARTZ IV, wo scherzhaft als ‚Prominente’ bezeichnete Nervtöter begleitet von einem unauffälligen Redaktionsrudel vier Wochen von Stütze leben müssen – nur um nicht irgendwann auch ohne Kameras dazu gezwungen zu sein. Den Anfang macht der vermeintliche Fernseh-Fürst Heinz zu Sayn-Wittgenstein aka ‚Fürst Heinz’ – andere noch weniger Bekannte sollen folgen.

Baustelle SAT1

Kaum ist ein Misserfolg hüstelnd in die Tonne gedrückt, da hat die zuverlässige Flop-Manufaktur SAT1 bereits den nächsten selbst gedrückten Hundeköttel am Schuh: HOUSE RULES! Der flott vergeigte Versuch eines prachtvoll peinlichen PrimeTime-Hammer-Duells der Heimwerker-Paare, die sich gegenseitig die Butze mit ihrem eigenen schlechten Geschmack verschönern sollen, allerdings ohne Teilnahme der jeweils Betroffenen. Kunsthölzern moderiert von Nina Bott, spannend wie eine Spanplatte und unterhaltsam wie ein Nagel in der Wand, für den man vergessen hat ein Bild zu kaufen. Klarer Fall für den Sperrmüll.