Eine betrübliche Nachricht schockierte vor wenigen Tagen die Medienwelt: SAT1 (der orientierungsgestörte Sender mit der gestreiften Pfefferminzkugel) gab bekannt, nach nur zwölf Jahren sein Kulturformat BRITT endgültig zurück in die Mülltonne zu drücken, aus der sie es einst gezogen hatten. Nachdem eine ganze TV-Epoche lang so genannte Daily Talk Shows die privaten Programme eitrig zusuppten wie schuppige Laberkrätze, verschwanden sie vor einigen Jahren fast vollständig vom Bildschirm. Nicht weil man die Krankheit endlich losgeworden war, sondern einfach weil sie sich finanziell nicht mehr lohnte. Auch wenn es lange Zeit als günstig und nur wenig anstrengend galt, täglich eine wilde Horde intelligenzresistenter Konversationsanfänger mit ihren persönlichen Problemen in der Gesprächs-Arena aufeinander zu hetzen, so merkte man irgendwann durch die Entdeckung der ‚Scripted Reality’, dass man die gleichen stinkenden Sendeplätze für noch viel weniger Geld und Mühe genau so sinnfrei vollkoten konnte. So verschwanden Vera, Sonja, Bärbel und all die anderen Moderationskartenhalter nach und nach in der Versenkung. Nur der blondierte Brittstift blieb an seinem Sendeplatz kleben und war sich für keine Absurdität zu schade, von ‚XXL-Mama: Du bist zu fett um eine gute Mutter zu sein!’ bis hin zu ‚Von der Schule in den Kreißsaal: Deine Zukunft heißt Hartz 4!’ Hier durfte sich jeder nach Herzenslaune selbst blamieren und demontieren, stets nach dem Motto ‚Brüllen und Anbrüllen lassen’. Doch nun ist damit Schluss. Einfach so. Und Tausende verzweifelter Gesprächsprimaten fragen sich: wo soll ich denn jetzt meine intimen Probleme zur Schau stellen? Und wo krieg ich sonst einen kostenlosen Vaterschaftstest?
Die einst so strahlende Daily Talk-Sonne ist endgültig am Quotenhorizont untergegangen. Jedenfalls fast. Denn immer wenn ein Thema bei den Privaten bis zum absoluten Overkill ausgelutscht, durchgenudelt und achtlos auf die Deponie geworfen wurde, greifen die Öffentlichen-Rechtlichen es auf und erklären die vorher vehement verachtete Sendeform zur neuen Chefsache. Weshalb uns die ehrliche Freude am überfälligen Abgang von BRITT jetzt durch den angedrohten Start der täglichen Schnatter-Show mit der bisherigen RTL-Bauernfrau-Sucherin INKA BAUSE im ZDF versaut wird. Ja, richtig gelesen, kein Aprilscherz! Doch bevor Sie sich wundern: nur 20 Jahre später auf ein tot gerittenes Geisterpferd aufzuspringen ist für das ZDF Höchstgeschwindigkeit! Und den Arsch vom Faultier mit dem Kopf zu verwechseln wird erst dann unangenehm, wenn man ihm den ersten Kuss gibt.

STARS AM ENDE

Alpenschluchzen

Wenn Berge weinen könnten, würden jetzt wahrscheinlich Sturzbäche an Tränen die Alpen hinunter fließen. Die herzlose ARD hat nämlich angekündigt, ein weiteres Koma-Flaggschiff ihrer volkstümlichen Show-Gewölle in die Gletscherspalte zu schubsen: MELODIEN DER BERGE! Ein schwerer Schlag für viele Fans jenseits der 95, die dieses besinnliche Stelldichein der größten Langweiler aus der Zwangsjodelbranche als zuverlässige Einschlafhilfe vermissen werden. Da viele aber später nicht mehr aufwachten, bekommt die ARD nun doch langsam Angst, dass ihr die Zuschauer wegsterben und setzt weiter auf drastisch-freche Erneuerungen. Ab Mai soll die TAGESSCHAU durchgehend ohne Hose moderiert werden!

Jugendsorgen

Auch bei SAT1 wird kräftig ausgemistet und durchgefegt, obwohl die Bausubstanz bereits derart angegriffen und vermodert ist, dass ein Total-Abriss für viele unvermeidbar erscheint. Damit bisherige Zuschauer in der Zwischenzeit aber nicht durch Gerüchte über imaginäre Qualitäts-Steigerungen verschreckt werden, kündigt man bereits eine neue Scripted Reality für den desolaten Doofen-Nachmittag an: HELFT MIR! LETZTER AUSWEG JUGENDAMT. Muss man nicht mehr viel zu sagen – wird genau so werden, wie es der Titel befürchten lässt. Nur wahrscheinlich noch viel schlimmer!

Hausbesuche

Das ZDF will in puncto Innovation nicht der ewig Zweite bleiben! Frisch angekündigt wurde das neue Nachmittagsformat DER STAR AUF MEINER COUCH, in der so genannte ‚Stars’ (plus unauffälliges Kamera-Team) bei unschuldigen Zuschauern zuhause heuschreckenartig zum Kaffeetrinken und Kuchenfressen einfallen sollen. Bisher scheint nur Patrick Lindner bei der Promi-Beschäftigungs-Aktion zugesagt zu haben – hoffentlich muss er nicht ganz allein die Kaffeeschneise durch Deutschland ziehen, das gibt nen Koffein-Koller! Und beten wir dass sie nicht ihre komplette Altstar-Gruft öffnen, denn wenn alle untoten ZDF-Zombies hungrig aus ihren Gräbern kriechen, werden sie sich irgendwann nicht mehr mit einem Stück Kuchen von uns zufrieden geben!