Ach was waren das für herrliche Zeiten, als man noch ohne Scheu während der gewöhnlich schwer vergnatzten Sommermonate in kindlicher Unschuld das berühmte Jammerlied von Rudi Carrell von 1975 singen durfte, ohne dafür von seinem genervt-verschwitzten Gegenüber eins in die Fresse zu bekommen. Aber so war das halt früher in Deutschland, also vor 2018: da war der Sommer stets nur so mittel bis geht-so, jedenfalls immer ganz klar weit unter den Erwartungen der solar-affinen Bevölkerung. Ein amtlicher Sonnenbrand benötigte trotz höchster Unvernunft oft mehrere Tage, so manch geplanter Grillabend wurde durch uneingeladene Regengüsse verhagelt, der individuelle körperliche Schwitzfaktor lag unter ‚Schwein in der Sauna‘ und ganz generell war es im besten Falle statt ‚einfach herrlich‘ gerade mal ‚für die Jahreszeit zu kühl‘. Der Deutsche war es gewohnt, vom Sommer rein charakterlich irgendwie enttäuscht zu sein – stets gab es von irgendwas irgendwie zu wenig und die anderen Länder hatten davon immer viel mehr.

Schade, aber die Zeiten des bequemen kollektiven Maulens und Wehklagens sind mit diesem Jahr endgültig vorbei. Der Sommer hat unser Land so unerwartet wie unbarmherzig mit heißer Hand am Sack gepackt und nicht mehr losgelassen. Ja Manno, sooo extrem hatte man das ja nun auch nicht gewollt! Sonne ja, aber doch nicht so übertrieben viel davon – a Hatful of Sunshine für ein bisschen Sexy-Knackbräune um die Kimme, ein Hauch gepflegter Hitze mit Augenmaß plus gelegentlichem Abkühlungsgewitterchen und immer etwas frischer Wind in der Hose – aber doch nicht so irrwitzig schweißtreibend schwül bescheuert scheißheiß!

Wer aber ist nun schuld an diesem wochenlang andauernden Extrem-Wüstensommer-Überhitzungs-Debakel? Der gläubige Christ könnte vielleicht noch im stillen Gebet den Wetterbeauftragten Petrus dafür zusammenscheißen, weil der faule Sack bräsig auf Wolke 7 mit dem breiten Hintern auf dem Thermometer gesessen hat. Eher humanistisch gebildeten Bürger diskutieren über die Verstärkung des Treibauseffekts und die Auswirkungen der steigenden Industrialisierung auf die globale Erwärmung, während Trump-Anhänger und andere Klimawandel-Leugner das Wetter dafür verantwortlich machen. Die Mitglieder der AfD sind sich derweil noch uneins, ob die Kanzlerin wieder einmal ihr Volk an dubiose Wettergötter verraten hat oder die viel zu vielen Flüchtlinge illegal Sonne ins Land geschmuggelt haben. Zahlreiche Zuschauer des Ersten befürchteten kurzzeitig sogar einen klimatischen Anschlag mit islamistischem Hintergrund, da zum Thema ‚Huiuiui, ganz schön warm da draußen!‘ gleich ein überhasteter ARD-BRENNPUNKT gesendet wurde, der sonst eigentlich nur für politische Großereignisse und unerwartete Terror-Angriffe reserviert ist.

Wir lernen daraus: zu viel Wärme tut den Deutschen einfach nicht gut. Dauerhafte Temperaturen über 35° führen langfristig zu nationaler Hirnschmelze und Hitzefrei des Verstands. Bei aller Liebe zur Sonne brauchen wir einfach unsere gewohnte Dosis Scheißwetter mit Meckerpotenzial, denn erst in der Unzufriedenheit sind wir wirklich zufrieden – und singen vielleicht sogar wieder!

BB-Mania

Alte Regel für belanglose Privatfernseh-Pseudopromi-Formate: Je unbekannter die Teilnehmer, desto größer das Blendwerk drumherum! Und weil die Versager im PROMI BIG BROTHER TV-Knast diesmal an medialer Bedeutungslosigkeit kaum zu unterbieten sind, fährt SAT1 alle Geschütze auf: Live-Shows, tägliches Facebook-WarmUp, Nachlese im Nachbarsender, Online 24/7-Betreuung, Whatsapp-Newsletter plus SpinOff-Format DER TAG DANACH, in dem die Rausgeflogenen noch mal 24 Stunden mit der Kamera begleitet werden. Jetzt müsste man sich eigentlich nur noch für den ganzen Scheiß interessieren…

Seifen-Zusatz

Jetzt wird’s aufregend für alle, die gepflegte Langeweile mögen: RTL renoviert den Arbeitstags-Afternoon und pfeffert gleich zwei neue Schnarchgranaten ins Feld. 1. DIE SUPERHÄNDLER – 4 RÄUME, 1 DEAL (natürlich ein voll innovatives Trödel-Verkaufs-Format) und 2. FREUNDINNEN – JETZT ERST RECHT! (endlich mal wieder eine neue Daily Soap mit vorerst 160 geplanten Folgen) Klingt nach nicht weniger als der Revolution des Fernseh-Nachmittags!

Gladiatoren-Gammel

Wegen des geringen Erfolgs und auch aus Mangel an Alternativen wird Pro7 dieses Jahr wieder die langweilig im Staub stammelnden und sportelnden Promi-Parodisten aka GLOBAL GLADIATORS zeigen, obwohl wirklich niemand darum gebeten hat. Eine Handvoll Unterbeschäftigter reist nach Thailand und macht da tolle Wettkämpfe, die dem Zuschauer auf dem Sofa die Darmwinde verschlagen lassen sollen. Um Geld und Gelaber zu sparen, diesmal ohne Moderator. Ohne Kandidaten wäre allerdings noch unterhaltsamer.