569. Alles wird anders (TVS 01/17)

Auf dem weltberühmten und jedes Jahr aufs Neue sehr emotionalen Deutschlandtag der Jungen Union in Paderborn verblüffte und überraschte unsere ewige Kanzlerin Merkel das staunende Publikum wie gewohnt mit einigen visionären wie auch philosophisch höchst bedeutungsvollen Äußerungen. Um Ihnen die Möglichkeit zu geben, die prosaische Kraft der Worte in ganzer Tiefe auszuloten und um keine der politisch brisanten Aussagen versehentlich grob zu verfälschen, hier der wichtigste Teil im Original-Wortlaut: ‚Das vergangene Jahr war ein sehr herausforderndes Jahr, auch dieses Jahr ist es so, aber wieder anders als im letzten Jahr, und ich darf Ihnen die schöne Aussage in die Zukunft sagen dass nächstes Jahr noch wieder ein ganz besonderes Jahr sein wird. Also denken Sie nicht, dass es einfacher wird, aber es wird immer wieder anders!’

Wow. Begleitet vom Sound verblüfft herunterklappender Unterkiefer und frenetischem Applaus wurde die begnadete Rednerin daraufhin in die obligatorische Abschlussraute entlassen. Im Saal und der Republik aber begannen erst die Diskussionen über das eben Gehörte, die Medien überschlugen sich mit offenen Fragen. Was dürfen bzw. müssen wir vom nächsten Jahr erwarten? Welche Informationen hatte die Regentin, die wir nicht einmal erahnen können? Wird das nächste einfach nur besonders oder anders besonders oder schlicht besonders anders? Wenn es nicht einfacher wird, wird es dann schwerer, besonders schwer oder einfach anders schwer? Wenn das vergangene Jahr herausfordernd war, das jetzige ebenso, allerdings anders, wird uns das nächste Jahr dann automatisch wieder herausfordern, es diesmal eher lässig angehen oder vielleicht jemand ganz anderes herausfordern? Falls doch: wird es zum dritten Mal anders herausfordernd oder genau so herausfordernd wie letztes bzw. dieses Jahr? Wieso blieb die Kanzlerin gerade in diesem Punkt so schwammig? Hat sie etwas Besonderes zu verbergen? Oder etwas Anderes? Wieso muss überhaupt schon wieder alles besonders und dazu noch anders werden, wo wir doch derzeit auch so schon genug Probleme haben? Da sich beim stets so rasanten Stillstand der Regierung innerhalb der gefühlten letzten hundert Jahre noch niemals irgendetwas besonders oder gar anders angefühlt hat, fragt man sich wie die Bevölkerung derart viel besondere Andersartigkeit oder andere Besonderheit überhaupt verkraften soll. Bislang galt stets das Motto ‚Mit Vollgas in die Zukunft, aber ohne Benzin!’ bzw. ‚Vorwärts schauen, rückwärts gehen und zwischendurch ganz stille stehen!’ Binsenkanzlerin Merkel hat mit ihren provokanten Worten die Bevölkerung in Unruhe versetzt. Vielleicht hätte sie doch lieber wie sonst immer einfach gar nichts sagen oder dem kommenden Jahr ihr vollstes Vertrauen aussprechen sollen. So treibt sie natürlich viele Wähler in die offenen Arme der AfD, die dem Volk verspricht, dass mit ihnen alles anders, wenn auch nicht besser, aber vor allem für die Anderen besonders beschissen wird. Was den meisten schon ausreicht, denn die fehlende Verbesserung im eigenen Leben lässt sich durch die offensichtliche Verschlechterung in dem der anderen zumindest emotional ausgleichen.

Machen wir es einfach wie unsere Leitmutter selbst: schauen wir mit geschlossenen Augen nach vorn, umarmen wir das neue Jahr mit auf dem Rücken verschränkten Armen, ignorieren wir sein ungeduldig drängendes Vorstoßen in die Zukunft, kreuzen gemütlich sitzend die Tage im Kalender aus und beschämen das fordernde Leben mit stoischer Bräsigkeit. In diesem Sinne – Frohes Neues!

Lauwarmer Hocker

Geile Idee von RTL, gerade in der postfaktisch pervertierten Zeit des lautstarken Propagierens selbst erfundener Wahrheiten ein Relikt aus der Zeit des Kalten Kriegs der Krawall-Talk Shows im Privat-TV zurückzuholen, nämlich DER HEISSE STUHL. Konzept: Einer (in diesem Fall der professionelle Pöbel-Provokateur Thilo Sarrazin) sitzt einsam auf dem stillgelegten Scheißhausthron und ‚diskutiert’ lautstark mit drei anderen Randale-Rednern und einem aufgebracht bölkenden Publikum. Bringt inhaltlich gar nix, befriedigt aber die wallende Wut der Wenigdenker. Laut aber unfair.

Privat-Olympiade

Da fällt dem Sofa-Sportler doch glatt vor Schreck das Bier ins Popcorn! ARD und ZDF wurden mit 1,3 Milliarden aus der Portokasse von EUROSPORT beherzt aus dem Rechte-Poker für die Olympia-Übertragungen bis mindestens 2014 gekegelt! Nicht mal mit der Sublizensierung hat es geklappt, das heißt nix-nada-nullinger für die olympisch begeisterten Zuschauer der Öffentlich-Rechtlichen, jetzt stehen erst mal die Privaten plus Pay-TV auf dem Siegertreppchen. Dabei sein ist alles – nicht mehr dabei sein ist voll doof!

Promi-Schubsen

Man traut sich schon gar nicht mehr, über den krankhaften Kreativitätsmangel der Sender zu scherzen, weil selbst die Witze darüber langweilig werden. Aber ich gähne es mutig heraus: Ja, SAT1 macht wirklich mal wieder eine Show mit Promis, die in irgendwelchen ulkigen Kindergarten-Wettkämpfen gegeneinander antreten sollen! DUELL DER STARS – DIE SAT1 PROMI-ARENA heißt die feucht gewordene Innovationsrakete, und in den Ring latschen wie stets die ewig gleich grinsenden Bumsbirnen von Ross Anthony über Claudia Effenberg bis Jürgen Drews. Präsentiert von Jochen Schropp aus der bekannten Privat-TV-Grinsebart-Moderationsroboter-Serie der Gleichgesichter. Schnarch.

Liebe Freunde in München

Berlin, den 20.12.2016

Eigentlich hatte ich vor, mit vielen von Euch heute Abend in München einen lustigen Vorweihnachts-Mattscheiben-Abend im Mathäser-Kino zu feiern und eine Menge Spaß zu haben.
Doch seien wir ehrlich: nach den furchtbaren Ereignissen von gestern Abend ist kaum einem von uns wirklich zum Lachen zumute, oder? Nur wenige Stunden nach dem entsetzlichen Anschlag auf dem Berliner Weihnachtsmarkt liegt ein trauriger Schatten über dem ganzen Land, über uns allen. Deshalb haben TELE 5 und ich uns entschieden,
die heutige Veranstaltung kurzfristig abzusagen, um uns stattdessen allen einen Moment der Ruhe, des Trauerns, Mitfühlens und Nachdenkens zu ermöglichen. Wir werden versuchen, die Show im Frühjahr nachzuholen, die Karten behalten vorerst ihre Gültigkeit – Wir werden Euch rechtzeitig über alles informieren, bitte gebt uns nur erst einen Moment Zeit, alles zu regeln.

Wir alle sind schwer getroffen und entsetzt über die gestrigen Ereignisse, unsere Gedanken uns unser Mitgefühl sind bei den Opfern und deren Familien. Und dies ist keine leere Phrase. Nur leider gibt es keine Worte, die unsere Gefühle im Moment besser in Worte fassen könnten. Dennoch möchte ich noch ein paar persönliche Gedanken hinzufügen, die ich zum Teil auch schon letzte Nacht geschrieben habe. Gestern Abend stand ich zum Zeitpunkt der schrecklichen Ereignisse im Theater am Kudamm auf der Bühne, nur knapp 500 Meter entfernt. In der Pause erreichten mich und den Großteil des Publikums die Nachricht über das Geschehene, allerdings nur erste, zum größten Teil noch unbestätigte Meldungen. Was tun in einem solchen Moment? Eine Situation, in der man sich sehr hilflos fühlt als kleiner lustiger Mann, der eigentlich die Menschen im Saal nur ein wenig zum Lachen und Entspannen bringen wollte. Eine Situation, in der man nichts wirklich richtig oder falsch machen kann.
Ich entschied mich gestern, auf der Bühne über die Ereignisse zu sprechen, aber zu bleiben und die Show weiter zu machen für alle, die auch bleiben wollten. Denn wir leben in einer derzeit äußerst grausamen und wahnsinnigen Welt, in der immer mehr fehlgeleitete Menschen – egal ob durch wahnhaften Glauben, politische Ansichten, persönlichen Frust oder was auch immer – meinen eine Aussage machen zu müssen, indem sie unschuldigen Menschen Leid zufügen. Ich werde das nie verstehen. Und doch wird es immer wieder geschehen.
Egal ob es sich in Berlin beim Täter um einen Terroristen, Asylanten, politischen Aktivisten, Glaubenstäter oder einfach einen depressiven Menschenhasser gehandelt hat – es war ein Idiot.
Ein Verbrecher und widerwärtiger Mensch, der mit seiner Tat nichts als Trauer, Leiden und noch größeren Hass verursacht hat – was auch immer er damit in seinem kranken Kopf vielleicht erreichen oder aussagen wollte.
Lassen wir uns von solchen Menschen dennoch nicht unsere eigene Menschlichkeit nehmen. Auch nicht unser Lachen, unsere Freude, unsere Art frei zu leben. Lassen wir uns nicht unterkriegen und von ihrem geisteskranken Hass anstecken, indem wir uns dazu hinreißen lassen, auch nur wieder Aggression und Hass weiter zu tragen.
Nehmen wir uns die Zeit zu trauern, wütend zu sein und verzweifelt. Schalten wir unser Herz und unseren Verstand ein. Aber lassen wir uns auch nicht von blinden Hetzern instrumentalisieren, die aus einer Katastrophe wie dieser versuchen, Kapital zu schlagen und die Menschen nur noch mehr gegeneinander aufzuhetzen.

Wenn ich kurz nach dem Anschlag von Marcus Pretzell von der AfD sofort über Twitter lese:
‚Es sind Merkels Tote! #Nizza #Berlin’ – dann wird mir nur noch übel und ich schäme mich für die widerwärtig hässliche Fratze solch herzlos hetzender Pseudo-Politiker. Bitte lasst uns nicht eine solch schreckliche Tat noch schrecklicher machen, indem wir uns auch noch gegenseitig dafür beschuldigen, anstatt gemeinsam gegen die Wurzel des Übels anzugehen. Und diese liegt nicht in Nationen oder Religionen, sondern viel tiefer im generellen Umgang der Menschen untereinander. Heute in München aufzutreten wäre falsch gewesen.
Aber wir lassen uns unser Lachen dennoch nicht verbieten und werden uns hoffentlich sehr bald wiedersehen, um diesen Abend noch viel fröhlicher nachzuholen. Jetzt aber nehmen wir uns alle den Moment der Stille und der Ruhe, um die Ereignisse erst einmal zu verarbeiten. So schwer es in Momenten wie diesen vielleicht auch erscheinen mag, denken wir daran: Wir alle haben es selbst in der Hand, wie diese Erde aussieht und wie wir miteinander umgehen.

Einerseits sehr schwierig, andererseits aber auch sehr einfach. Lasst uns nicht vom Hass und der Wut regieren, sondern endlich wieder den Kopf und das Herz einschalten.

Der Wahnsinn darf niemals siegen.

Bitte lasst uns alle gemeinsam versuchen, dass dies niemals geschieht.

Danke.

Wir wünschen allen von ganzem Herzen ein friedliches Weihnachtsfest und ein hoffentlich besseres und vernünftigeres 2017.

568. Postfaktische Wahrheiten (TVS 26/16)

Vor einigen Wochen rief bei Nachtplauderer Domian ein kluger junger Mann an und lüftete so ganz nebenbei am Telefon die wohl größte und am längsten bewahrte Lüge der Menschheit: die Erde ist keine Kugel, sondern eine Scheibe! Am Rand befindet sich eine schützende Eiskruste, damit das Meerwasser bei Schieflage nicht drüber schwappt und man beim Schlittschuhfahren nicht über die Klippe skatet, aber damit man erst gar nicht in die Verlegenheit kommt, gibt es ja den Antarktisvertrag, der uns von der Wahrheit fernhalten soll. Wer Beweise sucht, kann das alles in der Bibel und zahlreichen historischen Büchern nachlesen, bekannt war diese Tatsache schließlich bereits im Mittelalter. Auch wenn man sich anfangs vielleicht noch nach dem Sinn und Zweck dieser groß angelegten Täuschung fragt, so fügt sich das Ganze doch schnell zu einem logischen Gesamtkonstrukt zusammen, wenn man erfährt, dass wir seit Jahrhunderten von den Eliten der Reichen und Mächtigen (die Illuminaten, die Rothschilds, die Geissens, diese Drombuschs, RTL) manipuliert werden, hinter denen sich in Wirklichkeit allerdings so genannte ‚Reptiloiden’ verbergen. Bekannte Reptilienwesen sind beispielsweise Hillary Clinton, Miley Cyrus und die Amigos, wobei letztere sich fairerweise auch niemals zu tarnen versuchten. Kanzlerin Merkel übrigens nicht, ihre menschliche Hülle zu übernehmen scheint selbst den Reptiloiden zu langweilig.

Logisch dass dieser deutsche Edward Snowden der Scheibenwelt kurz nach seinem aufrüttelnden Anruf auch zum Frühstücksfernsehen in SAT1 eingeladen wurde, um uns dort zwischen Tageshoroskop und Diät-Margarine-Werbung die Augen zu öffnen. Denn wir alle sollten endlich aufhören, den staatlich gesteuerten Propaganda-Medien blind zu vertrauen und lieber beginnen, uns selbst zu informieren, zB durch youtube-Videos, Facebook-Einträge und die zahlreichen seriösen Wissenschaftler, die häufig vor den Bahnhöfen oder in Fußgängerzonen ihre Vorträge halten. Fakten, Beweise, Wissenschaft und all die anderen Blendraketen der vermeintlichen Vernunft dürfen unsere klare Sicht auf die gefühlte Wahrheit nicht mehr vernebeln. Die Realität ist langweilig, kompliziert und wenig überraschend, sie riecht muffig unter den Achseln und ist in ihrer scheuen Sprödigkeit nur schwer zugänglich. Gibt man eine Prise Fantasie dazu, spendiert Thesen und Behauptungen ein flottes Upgrade zur Tatsache und degradiert einfach alle kritischen Gegenstimmen zu suggestiven Lügen, so wird die Welt auf einmal angenehm bunt und leicht verständlich, da sie sich geschmeidig dem eigenen Verstand anpasst. Die Macht des Postfaktischen, also der strenge Glaube an die gefühlte und nicht tatsächliche Wahrheit, ist eine Kraft, die wir niemals unterschätzen sollten. Wer einmal von ihrer angenehm verführerischen Süße kosten durfte, der wird diesem betörenden Scheibenhonig im Kopf nur all zu gern für immer verfallen. Wer zu schwach, zu dumm oder zu faul ist, sich den schwierigen echten Problemen zu stellen, der erfindet halt einfach neue – am besten so große, dass er gegen sie eh machtlos und die bequeme Kapitulation vor ihnen keine Schande ist. Man sagt, der Glaube könne Berge versetzen – das muss er gar nicht. Er kann auch einfach ihre Existenz leugnen und sich ein paar neue ausdenken.

Trennungs-TV

Sarah & Pietro haben Fernsehgeschichte geschrieben! Denn endlich ist ihnen nach all den vielen langweiligen Promi-Pärchen-Dokus um Arbeitsalltag, Hochzeit, Geburt, Hausbau und Hämorrhoiden-Verödung gelungen, die letzte noch fehlende Beziehungs-TV-Begleitung zu etablieren: die große emotionale Scheidungs-Doku! Wegen des großen Erfolgs von SARAH & PIETRO: DIE GANZE WAHRHEIT wurde bei RTL2 sofort eine Verlängerung für die ‚noch ganzere Wahrheit’ beschlossen (mit Aussicht auf Fortsetzung). Schön wären ja noch ein paar Jahre Rosenkrieg vor Gericht und eine jährliche Zwangs-Zusammenführung zu Weihnachten! Ganz großes Entertainment!

Kinder-Zirkus

Immer noch eine Schlagzeile wert, auch wenn keiner mehr versteht warum eigentlich: Thomas Gottschalk moderiert demnächst mal wieder eine neue Unterhaltungs-Show! Während Sie wahrscheinlich gerade in der Ferne das leise Plumpsgeräusch eines chinesischen Reissacks wahrnehmen, lassen Sie mich noch hinzufügen: diesmal bei SAT1, irgendwas mit Kindern, die irgendwas können, ist ein Riesenhit in den USA und wird bestimmt unser nächstes WETTEN DASS! Jetzt mach ich vor Aufregung erst mal ein Nickerchen…

Primetime-Verschlechterung

Juhu, die nachmittägliche Scheißqualität der Scripted Realities erobert das Abendprogramm! Sogar zur allerbesten Sendezeit, denn nach dem erfolgreichen überlangen BERLIN – TAG & NACHT – Hochzeits-Special in der Primetime lässt RTL2 die stupiden Laien-Proleten jetzt zur großen BTN – SILVESTERPARTY durch die Hauptstadt stümpern und sie live bei den wichtigsten Berlin-Partys zum Jahreswechsel mitfeiern. Okay, zugegeben: 2016 war ein ziemlich beschissenes Jahr – aber solch ein Elend hat es auch nicht verdient, oder?

567. Das Ende ist nah (TVS 25/16)

In den Medien wurde es offiziell bestätigt: die Welt ist komplett verrückt geworden! Überall und auf allen Gebieten. Ein vernünftiges Miteinander ist nicht mehr möglich, man muss sich daher auch gar keine Mühe mehr geben. In den USA wurde gerade ein orangenhäutiger Orang Utan-Darsteller mit blondiertem Flusenfifi zum mächtigsten Mann der westlichen Welt gewählt, was eigentlich kein vernünftiger Mensch jemals für möglich hätte. Die eine Hälfte der Wähler jubelt allerdings frenetisch, weil sie glaubt durch die Inthronisierung des rumpeligen Power-Pöblers dem Establishment ein freches Schnippchen geschlagen zu haben – während die andere Hälfte sie kopfschüttelnd für klinisch verrückt erklärt, weil sie nicht begreifen können, wie man einen protzig polternden Multi-Milliardär mit Rassismus-Tourette und chronischer Toleranz-Allergie für einen ehrlichen Kumpel aus dem Volke halten kann. ‚Nenn mich nicht dumm, du verblendeter Vollidiot’ lautet gewöhnlicher die wohl überlegte Antwort darauf, ‚besser als Killary, dieser korrupte Lügenroboter mit Grinsekrampfstarre, die hätte den dritten Weltkrieg gebracht!’ Eine Möglichkeit, die wiederum die Vertreter der Gegenseite eher dem Trumpinator zutrauen, weil man einem emotional instabilen Chef-Primaten ganz generell besser nicht die Koffer mit den Atomwaffen-Codes überlassen sollte. Wer am Ende Recht behält, weiß derzeit noch niemand – als Schlussfolgerung bleibt nur die Gemeinsamkeit, dass die Apokalypse so oder so unausweichlich ist und anscheinend bei beiden Kandidaten als Must-Have im Kleingedruckten des Parteiprogramms stand.

Okay, akzeptieren wir es also: bald macht es Rumms und dann ist eh alles vorbei. Lässt sich nicht mehr ändern. Die Bewohner der Erde arbeiten mit Hochdruck daran, sich selbst auszulöschen. Das Ende ist gesetzt, die Regierungen können sich nur noch nicht auf einen gemeinsamen Termin einigen. RTL wird es live übertragen, SAT1 bringt am Morgen danach einen bunten Beitrag im Frühstücksfernsehen und die ARD nach dem Tatort eine Diskussionsrunde bei Anne Will. Als einzige Überraschung bleibt nur, ob die Druckwelle uns eines Morgens eher von links oder rechts vom Bello fegt. Denn ein vernünftiges Mittelfeld scheint es nicht mehr zu geben. Wer nicht für den einen ist, ist dadurch automatisch immer für den anderen und deshalb entweder ein Idiot oder blind für die Wahrheit oder wahrscheinlich gleich beides. In Deutschland sieht es momentan nicht anders aus: man ist entweder ein dummer verkappter Nazi oder systemkonformer Regierungsbückling der linksgrün-versifften Kinderschänder-Parteien. Klapsmühlenschreiber oder Lügenpresse. Rassist oder Landesfeind. Die letzten gemeinsamen Emotionen der Gesellschaft sind Verachtung, Wut und Aggression gegenüber dem Anders-Denkenden. Hass ist die neue Liebe. Gesucht wird nicht mehr nach der Wahrheit, sondern nach der einfachsten Antwort. Gefeiert wird nicht mehr derjenige, der eine Lösung findet, sondern der, der das Problem am verständlichsten trivialisiert und den knackigsten Spruch dazu bringt. Die Dummheit hat gesiegt – auf beiden Seiten, denn sie hat die Mitte gefressen. Der Wahnsinn hat gewonnen, also seien wir faire Verlierer, geben demütig auf und gratulieren ihm. Oder suchen wir im eigenen Hirn hinter den Spinnweben noch mal nach dem Ein-Schalter und treten ihm trotzig in den Arsch! Schwere Entscheidung…

Überfruchtung

Es wurde ja bereits darüber berichtet, dass nach fast drei Jahrzehnten genitalem Winterschlaf jetzt endlich bei RTLnitro die triviale Titten-Tanzshow TUTTI FRUTTI zurückkehren soll! Langweilige Spiele, sinnfreie Punktevergaben und holprige Laien-Ausziehereien für fummelfreudige Frischobst-Onanisten, alles wie gehabt. Neueste Info: Hugo Egon von Balder wird ersetzt durch den knittrigen Zonk-Dompteur Jörg Draeger. Im Dezember geht’s los und nach jeder neuen Folge gibt es noch ein paar olle Wiederholungs-Kamellen, damit der heiß gerubbelte Kolben langsam auskühlen kann. Cin-Cin!

Märchenmord

RTL2 vergreift sich demnächst nicht nur an unserem Verstand und dem letzten Rest an guten Geschmack, sondern auch an unschuldigen Märchen-Klassikern. Erstes geplantes Schwerverbrechen: RAPUNZEL – GEFANGEN IM MODELBUSINESS als Scripted Reality! Punzi mutiert hier zu einem jungen Nachwuchs-Model auf Ibiza, das von ihren Eltern vorsichtshalber im Turmzimmer eingesperrt wird. Und sich am Ende wahrscheinlich an den eigenen Schäm-Haaren aufhängt wenn der ganze Scheiß erst mal ausgestrahlt wurde.

Herdprämie

Promis müssen mit Coaching-Hilfe von Starköchen vor der Kamera ulkig Rezepte nachkochen und später wird das Zeug von einer Jury gefressen und bewertet. Klingt nach bekanntem Henssler-Grillen, ist aber das neue Nachkoch-Fertiggericht PROMIS AM HERD von RTL 2, mikrowellig aus der Dose moderiert vom grinsenden Sender-Allespräsentierer Giovanni Zarella. Klingt lecker wie aufgewärmter Kochfisch ohne Salz, freitags im Seniorenheim. Aber nur halb so spannend.

566. Der grosse Big Bang Promi-Break-up (TVS 24/16)

Wie wir alle wissen, gibt es inzwischen unzählige Möglichkeiten im TV-Gewerbe berühmt zu werden – und nur die wenigsten davon haben mit Können oder Talent zu tun. Was einst als minimale Grundvoraussetzung für den Prominenz-Status angesehen wurde, gilt heutzutage als grobe Überqualifizierung mit Hang zur Angeberei. Die bloße Behauptung einer zumindest eingebildeten Bedeutung, ein Hauch von Inselbegabung mit mediokrem Unterhaltungsfaktor, große Brüste/Fresse, medienwirksamer Fremdschamfaktor – wenn man dazu noch bereit ist, den letzten Rest Selbstachtung im Scheißhaus des Schicksals beherzt durch den Orkus zu spülen, ist das mehr als ausreichend, um wenigstens einen warmen Platz in der Kanalisation bei PROMI BIG BROTHER zu bekommen. Oder sogar eine eigene Doku-Soap, wenn man sich nicht zu schade dafür ist, die schleimigen Kamera-Crawlers der belanglosen Boulevard-Brägen-Beluller auch bis in die intimsten Winkel des eigenen Lebens kriechen zu lassen. Vor allem für Paare eröffneten sich hier ungeahnte Präsenz-Perspektiven, wenn man die einzelnen Unfähigkeiten zusammenlegte und die Summe der addierten Dummheit in heiter-charmanter Einigkeit zelebrierte. Denn bekanntermaßen lautet eine der wirksamsten Formeln aus dem Gleichungsbuch der Einheitsbreiformate: (Überflüssig + Uninteressant) hoch 2 = (Neugier durch Scheißegal) mal (Billig + Willig).

Klar, schön ist das nicht, den grinsenden Geissens beim sinnfreien Geld verbrennen zuzuschauen oder den pausenlos gackernden Großhupen-Kleinhirn-Hohlraum Verona Pooth und ihren schmierhaarigen Insolvenzverschlepper Franjo beim schamlos prolligen Power-Protzen zu ertragen. Oder wochenlang Giovanni & Jana-Ina-Whothefuck bei der Schwangerschaft, Pizzeria-Eröffnung, Haus-Suche und Zehennagel-Zwischenraum-Säuberung begleiten zu müssen. Doch auch wenn das alles im Grunde niemals irgendjemand wirklich interessiert, so lässt sich selbst aus den dusseligsten Pseudoprominulpen durch das reine Abfilmen der künstlich überinszenierten Existenz immer noch ein letzter Rest Quote aus dem Kothaufen pressen. Sarah Connor und ihrem rechtmäßig längst vergessenen Lebensabschnittsbegatter Marc Terenzi mit der albernen Igelfrisur war damals nach einer Staffel Embarrassment-Sit-Com ‚In Love’ zumindest noch eine relativ saubere fernsehfreie Scheidung vergönnt, was allerdings spätestens nach dem international so mega-erfolgreichen Brangelina-Split-Up nicht mehr ganz so einfach durchgehen dürfte.
Weshalb wir nun auch demnächst auf RTL2 endlich Zeuge der ersten großen Auseinandergeh-Doku von Pietro Lombardi & Sarah werden dürfen. Da nämlich nach all den unerklärlich erfolgreichen Geburts-/Hauskauf-/Urlaubs-/Morgenstuhl-Begleitungen bereits die nächste Fun, Love & Boredom – Serie mit den Beiden beim Erdbeerpflücken und Hornhauthobeln geplant war, müssen das singende Happy Hippo und seine mutmaßlich untreue Zweitstimme nun halt separat vor die Kamera und versuchen, uns auch mal die heiteren Seiten einer tragischen Trennung unterhaltsam zu präsentieren. Sicherlich bereits prophylaktisch in Planung: die große Super-Scheidungs-Show von Daniela Katzen-Burger und ihrem Lucas-Griechen. Mit etwas Vorbereitung kann man die dann als Serie und fetten Live-Event mit Pöbel-Poetry-Slam, Schlamm-Catchen und neuer Single von Papa Costa inszenieren. Soll sich ja auch lohnen so ein Drama!

Bundeswehrbung

Das marode Militär hat jede Menge Probleme: Waffen, die noch schlechter schießen als die kaputten Hubschrauber fliegen, mieses Image, nix zu tun und immer weniger Freiwillige. Daher gibt es nun DIE REKRUTEN – die erste von der Bundeswehr produzierte Internet-Reality-Doku-Soap. Jeden Tag eine neue Mini-Folge bei YouTube, zappelig-crazy im Sekunden-Schnitt-Tempo inszeniert, so wie gerade wohl angesagt bei allen konzentrationsdefizitären Netz-Glotzern mit der Aufmerksamkeitsspanne einer zu locker geschraubten Tretmine. So überdreht wie überflüssig, dafür aber schön teuer. Und auf jeden Fall cooler als mit der Kohle die gammeligen Gerätschaften zu reparieren.

Satzsuche

Vielleicht hat sich das Problem inzwischen bereits erledigt, aber zum Zeitpunkt dieser Zeilen ist der neue Tagesthemen-Anchor Ingo Zamperoni noch immer ohne personalisierten Abschiedssatz. Weshalb Millionen Deutscher täglich nur unpersönlich verabschiedet ins Bett gehen müssen und sehr unruhig schlafen. Dabei wurde schon viel ausprobiert, von Träumen Sie schön, am besten von mir! über Bye-Bye-Bingo, Euer Ingo! bis Gute Nacht, ich geh auf’n Schacht! – aber nichts wollte so richtig zünden. Selbst Licht aus, Micky Maus! und Hände auf die Decke, Jungs! schienen nicht zu funktionieren. Die ARD hat deshalb nun ein paar Beutel Gebührengold aus dem Geldspeicher geholt und mehrere hochqualifizierte PR-Agenturen damit beauftragt, den passenden Zamperoni-Rausschmeißer zu kreieren. Weit vorne liegen derzeit Jetzt aber mit dem D-Zug ins Schlummerland, Ihr Süßen! und Fresse halten, Augen zu – der Ingo gibt jetzt endlich Ruh! während er eine Handvoll Schlafsand in die Kamera pustet.

Umzugshilfe

Panik bei RTL, denn einschlägigen Berichten zufolge will der Besitzer der abgewrackten Grünanlage aka Dschungel-Camp demnächst die Verträge mit dem deutschen und englischen Fernsehen nicht mehr verlängern, weil ihm die Idioten so langsam einfach alle nur noch auf den Sack gehen. Was dann? Wo bitte sollen wir unsere televisionären Castor-Behälter alljährlich entsorgen? Könnte also gut sein, dass demnächst ein paar Gummibäume und Kakerlaken-Kolonien in einer Kieskuhle bei Castrop Rauxel oder einem FKK-Campingplatz bei Köln-Nippes angesiedelt werden. Egal, geguckt wird’s ja trotzdem!

Oliver Kalkofe