598. Rosenmontag fällt aus!

Alle Faschings-Fans, Pappnasenträger und Freunde militärisch organisierter Scheinfröhlichkeit müssen jetzt ganz tapfer sein: gerade erreichte uns die Nachricht der Bundesregierung, dass dieses Jahr sämtliche geplanten offiziellen Feierlichkeiten rund um den Rosenmontag ersatzlos abgesagt wurden! Grund sind vor allem die sich immer noch im Kreise drehenden verzweifelten Versuche, irgend eine Art zumindest kurzzeitig halbwegs funktionierende Regierung zusammen zu dengeln – auch wenn es der Bevölkerung inzwischen ebenso egal zu sein scheint wie den verwirrten Verhandlern, wer jetzt eigentlich die Mauken noch mit in Muttis Fußwärmer stecken darf (bzw. muss). Die andauernden Unklarheiten über die politischen Machtverhältnisse lassen eine fristgerechte und seriöse jeckengerechte Aufarbeitung der Situation nicht mehr zu.

Dabei sah kurz nach der Bundestagswahl eigentlich noch alles nach einem gewohnt geregelten Chaos aus, die irrwitzige Jamaika-Koalition schien die einzige realistische Möglichkeit und sofort wurde begonnen, heitere Spruchbänder, schale Scherze und hässliche Pappmache-Figuren für die zahlreichen pathetisch profanen Prunksitzungen und Rosenmontags-Umzüge im Februar anzufertigen. Doch wohin jetzt mit all den Özdemir und Göring-Eckardt-Gags und Puppen? Die waren teuer und fast fertig, aber innerhalb von nicht mal drei Monaten verschwanden sie in der selbst geschaufelten Versenkung. Sogar der smart-glitschige Grinse-Lindner, der als Balkon-Winker und Sondierungs-Crasher wochenlang die Schlagzeilen und Witzspalten beherrschte, ist heute bereits so gut wie vergessen, die Figuren kann man alle komplett in die Tonne kloppen. Noch schlimmer war es mit den Martin Schulz-Pappköppen, die hatte man am Wahlabend erst als wilden Revoluzzer-Kampfzwerg oder Roten Hulk angefertigt, dann aber plötzlich wandelte er sich wieder zum weichen Wackeldackel und am Ende sogar zurück zum kriecherischen Koalitions-Kuschler, da kam man mit dem Umbau einfach so schnell nicht mehr hinterher.

Egal, so wie es jetzt gerade ausschaut, werden die Uhren wieder um vier Jahre zurück gedreht, was im Grunde bedeutet, dass man einfach nur die ganzen Sendungen, Sitzungen und Umzüge von damals wiederholen kann. Man muss nur Sigmar Gabriel etwas schmaler schnitzen und den Seehofer umstellen, sonst bleibt alles wie gehabt. Jedenfalls lohnt sich für diese lauwarm langweilige Endlosschleife der immer gleichen Personen in der orientierungslosen Regierungsstarre kein medialer Aufwand. Mainz bleibt Mainz, der Rest halt auch, daher reichen dieses Jahr ein paar Re-Runs aus dem letzten, und zum Glück gibt es ja den Tusch als Zeichen wo man lachen soll, auch wenn man eigentlich gerade lieber weinen, schreien oder gähnen möchte. Sparen wir uns die Mühe und das Geld, das brauchen wir vielleicht bald doch noch für Neuwahlen, unter Umständen sogar mehrfach. Narrhalla-Marsch und Zapfenstreich.

Schädelbruch-Spaß

Obwohl man Innovationen und Neuerungen bei RTL normalerweise weiträumig umfährt, hat man dort gerade die Liebe zur fast schon vergessenen Form der Schwitzesport-Challenge-Shows entdeckt. Nach dem Extrem-Parcours für Bundesjugendspiel-Streber in NINJA WARRIORS GERMANY und den Hüpfburg-Contests in der Trampolin-Sause BIG BOUNCE folgt nun das dritte Körperertüchtigungs-Entertainment in der BROKEN SKULL CHALLENGE. Doch merke: selbst die lustigsten Knochen- und Schädelbrüche werden den Murks nicht weniger langweilig machen können!

Frischfleisch-Einkauf

Juhu, endlich kommt die neue Staffel von NAKED ATTRACTION, jenem menschenfeindlichen RTL2-Nude-Dating-Portal, bei dem ausgezogene Single-Sackgesichter nackt in gläsernen Metzgereiauslagen mit Gesichtsabdeckung stehen und sich von potentiellen Pimperpartnern bewerten und auswählen lassen müssen, sollte dem kopulationsbereiten Kunden das präsentierte Frischfleisch schmackhaft und der Nettomitnahmepreis angemessen erscheinen. Wie derzeit groß angekündigt wird, jetzt sogar mit PROMIS! In Wirklichkeit macht aber nur einmal Cathy Lugner mit – aber die ist weder Mehrzahl noch Promi. Und dass die Sendung scheiße ist, ist zudem die Nackte Wahrheit!

Männer-Auflauf

Irgendwie ist es ja schon ungerecht von Pro7, dass nur blutjunge Mädchen von Drill-Instructor Heidi auf Sexiness, Gehorsam und Begehrlichkeit für ihren möglichen Erotik-Einsatz in einer chauvinistischen Scheinwelt gedrillt werden dürfen. Weshalb General Klum jetzt mit dem Gedanken spielt, auch jungen Jungs das Leben zu versauen und eine Boy-Variante von GERMANYS NEXT TOP MODEL zu planen. Eigentlich fair: Gleiches Unrecht für Alle!

598. Rosenmontag fällt aus! 2018-02-11T00:48:55+00:00

597. Ein Dankeschön an Donald Trump (TVS 03/18)

Die Welt ist ein verrückter Ort und das Leben schreibt die wildesten Geschichten, manchmal sogar die schlechtesten Witze. Wer hätte beispielsweise 2016 wirklich geglaubt, dass dieser Valensina-häutige Pöbel-Frührentner mit dem ondolierten Fifi auf der Rübe allen Ernstes einmal Präsident der Vereinigten Staaten werden würde? Und jetzt ist er es bereits über ein Jahr lang, obwohl man ihm wohl nicht einmal eine Woche zugetraut hätte. Das Überraschendste allerdings: die Welt dreht sich immer noch! Was ein eindeutiger Beweis dafür ist, dass die Natur in der Lage ist, auch die größten Katastrophen, expandierende Dummheit und galoppierenden Irrsinn zum Überleben des Systems zumindest eine gewisse Zeit lang auszugleichen. Das macht Hoffnung. Überhaupt sollten wir die Regentschaft des (nach korrekter Selbsteinschätzung) großartigsten Präsidenten aller Zeiten nicht weiter hinterfragen und einfach nur dafür dankbar sein. Denn auch wenn er politisch gesehen bislang wie erwartet so gut wie absolut gar nichts von seinen riesigen Versprechungsgebirgen eingehalten hat, so gibt es doch sehr viel Positives, das GröPraZ Donald uns allen in den vergangenen Monaten geschenkt hat.

Seien wir ehrlich – der alte Mandarinenkopp mag ein wenig wuschig unter der Flusenfrise sein, vielleicht residiert in seinem Oberstübchen sogar eine ausgewachsene Vollmeise samt Großfamilie, aber: he’s Fun! Ja, er macht einfach Spaß und bringt uns zum Lachen, zumindest aus der Ferne wenn man nicht wirklich selbst betroffen ist. Kein Tag vergeht ohne eine neue Nachricht von ihm, die man gar nicht glauben möchte. Kein Staatsoberhaupt vor ihm hat die Medienwelt je mit derart vielen unfassbaren Storys beschert. Nein, er ist kein Geschenk an Satiriker und Comedians, im Gegenteil – er ist eine ernst zu nehmende Konkurrenz und hebt den Level der realen Absurditäten so hoch, dass Comedy mit den handelsüblichen Übertreibungen ins Groteske gar nicht mehr funktioniert, weil sie von der Wirklichkeit bereits überholt wurde. Es ist müßig, Scherze über seine jeweils letzten verbalen Entgleisungen, Beleidigungen oder sonstigen Worte der Wirrnis zu machen, da in der Zwischenzeit meist bereits mindestens drei neue Kracher von ihm getwittert wurden. Man kommt einfach nicht hinterher. Viele von uns hatten früher vielleicht Opas wie ihn: für die man sich immer schämte, weil sie zu laut und peinlich waren und vielleicht sogar alte Nazis, aber irgendwie brachten sie auch stets Schwung in die Bude. Dennoch machte man drei Kreuze, wenn man sie abends wieder ins Heim bringen durfte.

Dennoch überwiegt das Positive. Auch wenn die Dummheit kurz zu triumphieren schien, so reißt sie sich langfristig doch immer selbst die Maske vom Gesicht. Und ein Chaot wie Trump an der Spitze zwingt uns alle, wieder zur Vernunft zurückzukehren und das Beste aus uns herauszuholen, um den Wahnsinn von oben auszugleichen. Daher, auch wenn es absurd erscheint: Danke, Onkel Donald!

Rausgeputzt

Schön zu sehen, dass es einem Sender wie RTL2 immer wieder gelingt neue Menschengruppen zu finden, die man peinlich gegeneinander ausspielen und der öffentlichen Lächerlichkeit preisgeben kann. Im Doppelpack mit Fremdscham-Klassiker FRAUENTAUSCH erwartet uns nun EXTREM SAUBER – PUTZTEUFEL IM MESSIE-CHAOS, in dem möglichst gestörte Reinlichkeits-Fanatiker und durchgeknallte Mega-Messies sich das Leben gegenseitig zur Hölle machen sollen. Klingt nach Dokusoap-Dreck direkt für den Mülleimer.

Verzaubert

Klingelingeling, die Glööckler-Fee ist da! Demnächst wird der kajalgetränkte Modezar in HARALD GLÖÖCKLER – DER PRINZESSINNENMACHER nämlich unangekündigt bei alleinerziehenden Müttern klingeln, um ihnen einen Tag zu bescheren, an dem sie sich wie eine ebensolche fühlen sollen. Also zumindest wie eine aufgebrezelte Pompöös-Prinzessin aus dem kitschkünstlich glitzernden Glööcklerland, denn die Tages-Verzauberung findet hauptsächlich in den hauseigenen Glööckler-Shops und bei Glööckler-Events statt, wobei vor allem auch Harald G. selbst ganz viele Einblicke in sein eigenes Glitzerleben geben wird. Also im Grunde nur eine weitere Glööckler-Produkt-und-Selbstvermarktungs-Show mit armer Gast-Mutti, die den plumpen Pomp mit ein bisschen bescheidener Begeisterung untermalen darf. Nö mit drei ööö!

Hochgehüpft

Nach dem unerwarteten Erfolg von NINJA WARRIOR GERMANY ist RTL auf den Geschmack gekommen und produziert jetzt eine Extremsport-Wettkampf-Schwitze-Spiel-Show nach der nächsten. Als erstes gibt es nun BIG BOUNCE – DIE TRAMPOLIN SHOW, in der 80 Kandidaten aus allen Altersgruppen gegeneinander anhüpfen müssen. Mal geht es um Schnelligkeit, mal um Präzisionshüpfen, Memory-Hopping oder um sonstige alberne Spielformen, die man irgendwie ungelenk mit Hüpfen verbinden kann. Wer nach dieser Ankündigung jetzt vor Freude durchs Zimmer hüpft, dem ist allerdings nicht mehr zu helfen.

597. Ein Dankeschön an Donald Trump (TVS 03/18) 2018-01-27T02:07:38+00:00

596. Traumberuf Influencer (TVS 02/18)

Damals, in den beschaulich süßen Tagen der naiv-medialen Unschuld, kannte man Influenza nur als eine durch Viren ausgelöste Infektionskrankheit. War zwar nicht schön, wurde man irgendwann nach etwas Schwitzen aber meist wieder los. Ganz anders verhält es sich mit dem heute ganz ähnlich klingenden Traumberuf für junge Leute ohne eigene Talente, die gerne anderen professionell auf die Eier gehen. INFLUENCER – was übersetzt so viel heißt wie ‚Beeinflusser’ – sind die neuen ansteckenden Ekel-Erreger und Belaberungs-Bazillen der Generation Internet. Gemeint sind im Grunde Menschen, die andere ‚beeinflussen’ – im Marketing-Sinne selbstverständlich nur philantropisch positiv gemeint, also zum Beispiel indem sie besonders kundenfreundliche Produkte lobpreisen, die den Menschen dann nach dem Erwerb große persönliche Freude bereiten.

Nein, wir sprechen hier nicht von Werbung, die müsste ja meist als solche gekennzeichnet und bezahlt werden. Wenn aber eine Dicki Bee, Bibi Pups, Shiri Schnabel oder Mumu Tsu mit überdreht aufgerissenen Kulleraugen glanzgeschminkt die feiste Grinsefresse overhappy hyperventilierend zusammen mit einer Packung Knoblauch-Vanille-Fußcreme in die Kamera hält, dieses wichtige bildliche Zeitdokument dann auf Instagram postet oder gar als ganz ehrlich anpreisendes Video auf dem eigenen YouTube-Heizdecken-Channel, dann hat sie nur ganz real von Herz zu Herz ihren engsten Freunden und -innen gezeigt, was sie gerade so privat als Konsument begeistert. Was von den Follower-Lemmingen dann als ganz honest und total süß empfunden wird und wegen der krassen Ehrlichkeit natürlich zum Nachahmen und Nachkaufen animiert. Und was dann wiederum von der werbetreibenden Industrie wegen der frisch-sympathischen Marketing-Wirkung gern auch mit ein paar gar nicht mal so kleinen monetären Danksagungen honoriert wird.

Sozialnetzwerk-Beeinflusser sind allerdings nicht zu verwechseln mit der klassischen Old-School-Werbevisage, die aufgrund extern erworbener Prominenz für ein Produkt im Print oder TV-Spot hölzern einen meist dämlich verlogenen Text daher labert, auch nicht mit plumpen Polit-Propagandisten wie z.B. der historischen Influencer-Legende Joseph Goebbels. Die heutigen Agitations-Aktivisten bestechen vielmehr durch ihre offensichtlich vorgespielte Naivität, substantielle Leere und liebenswert erscheinende Dümmlichkeit. Erkennbare Intelligenz oder inhaltliche Tiefe würden eher abschrecken und die Glaubhaftigkeit stören.

Irgendwie erschreckend allerdings, dass eben jene hyperhohlen Influence-Göbelmassengefäße von Wirtschaft und Medien immer mehr umgarnt, umschmeichelt und umworben werden. Leiden kann sie keiner, ernstnehmen auch nicht – aber sie bringen halt verdammt noch mal geile Kontakte, Baby! Ein Doofen-Selfie von Sophia Thomalla im String-Tanga mit Ochsenurin-Energy-Drink an den Knutschelippen über irgendein bedeutungsfreies Potenzmedium geflasht kannst Du in Print-Werbung gar nicht mehr bezahlen, Brother! Pickel am Arsch können eben auch hilfreich sein, wenn sie im Dunkeln leuchten.

Alte Stimmen

Große Stimmen erkennen ohne hinzugucken – das klappt bei THE VOICE OF GERMANY seit Jahren bei Erwachsenen wie auch bei Kindern super. Deshalb sollen jetzt auch die Gesangswunder im Rentenalter eine Chance bekommen, weil die als einzige Altersgruppe noch übrig sind, um daraus einen eigenen TV-Ableger zu formen. THE VOICE SENIOR will sich jedenfalls auf erfahrene Stimmen ab 65 konzentrieren. Dann sind mit Jung, Mittel und Alt erst mal im Bereich der Human-Trällerei alle Möglichkeiten durch und es bleiben nur noch Hundegebell, Vogelgesänge und Meerschweinchenfürze.

Falsches Lachen

Nachdem ProSieben schon viele Jahre keine eigenen Comedy-Formate mehr produziert hat, plant man dort jetzt den ganz großen Coup: die (schon vom Namen her vor innovativer Frische strahlende) COMEDY SHOW! Dort sollen sich dann fünf junge Comedians gegenseitig je eine lustige Geschichte erzählen, von denen allerdings eine gar nicht wahr ist, sondern erstunken und erlogen. Und genau die soll das Publikum dann herausfinden. Wenn es bis dahin nicht schon längst vor Lachen eingeschlafen ist. Ha Ha Schnarch!

Späte Reise

Auch wenn das Traumschiff im Trockendock liegt, schickt das ZDF immer wieder gern eine Gruppe alter Humpel auf die Reise. Diesmal allerdings ohne festes Script und ohne Kerzen-Dinner beim Kapitän, dafür aber in Begleitung von Steven Gätjen. Der schnappt sich nämlich ein Rudel Rentner mit jeweils circa 80 Jahren auf dem Buckel, die allerdings noch nicht viel von der Welt gesehen haben, und zeigt denen selbige. Daher auch der pfiffige Titel MIT 80 JAHREN UM DIE WELT. Klingt gut – der typische ZDF-Zuschauer wird allerdings sagen: Was soll ich mir die Reisen von so jungen Halbwüchsigen anschauen? Geht doch voll an der Zielgruppe vorbei!

596. Traumberuf Influencer (TVS 02/18) 2018-01-13T02:48:56+00:00

595. Der neue kranke Körperkult (TVS 01/18)

Die Welt um uns herum wird immer verrückter, gar keine Frage. Bei der Betrachtung von 2017 fällt auf, dass der globale politische Irrsinn gepaart mit der gesellschaftlichen Wirrnis auf Grund großer Verunsicherung und fehlender positiver Leitbilder bei vielen Menschen mehr und mehr dazu führt, ihre individuelle Bedeutung und Bestätigung im eigenen Körper zu finden. Den hat man schließlich immer bei sich, den kann keine Bank einem wegnehmen und man kann mit ihm machen was man möchte, ganz ohne Baugenehmigung oder Probleme durch den Denkmalschutz. Vor allem junge Frauen scheinen Gefallen daran zu finden, bereits in frühen Jahren durch knutschiges Duckfacing, lässiges Fingerholding, modelmäßiges Power-Posing und exzessives Selfie-Making den perfekten Look, Blick und FuckMe-Move auf diversen Plattformen der sozialen Netzwerke zu trainieren und zu perfektionieren, um später zur Kontaktaufnahme bei akuter Paarungsbereitschaft nicht zu sehr auf die nur rudimentär vorhandenen Sprachkenntnisse und vermoderten Allgemeinbildungs-Restmüllklumpen angewiesen zu sein.

Glaubt man offensiv oberflächlichen Body-Presentation- und Kopulations-Kuppel-Formaten wie NAKED ATTRACTION, LOVE ISLAND, ADAM SUCHT EVA etc, so erhält man scheinbar die Blaupause für ein erfolgreiches Dasein im Scheinwerferlicht und Mittelpunkt der Gesellschaft. Zumindest mal für einen ganz kurzen Augenblick, um öffentlich begafft und ausgelacht zu werden. Während der junge männliche Traumboy meist als dauergrinsendes Tätowiertinten-Endlager mit Bodygebuildeten Muskelmassiven und gegelter Mehrfarbfrisur bei den Ladies punktet, so sollten diese bereits auf den ersten lüsternen Blick sämtliche bisherigen und geplanten Umbau-Maßnahmen der von der Natur meist minderwertig ausgelieferten Körperbaustelle erkennen lassen. Operationen, auf die sich jedes seriöse junge Asi-Luder frühzeitig schon vor Schulabbruch einstellen sollte, sind diverse Brüste-Fill-Ups, Pöterstraffung, Hüftfett abpumpen, Kimme bleachen, A-Loch auswuchten, Oberschenkel absaugen, Unterschenkel verstärken, Hals strecken und bügeln, Nase spitzen und ausdünnen, Haartransplantation mit Strähnchen, Botox in alle Backen, Arschfett in die Lippen und Luft ins Hirn blasen, damit es im Schlaf nicht aus dem Ohr rollt – mehr aber nicht, es soll ja natürlich bleiben. Möchte man nicht allzu lange leben, sich aber zumindest mal kurzfristig als sprichwörtliche bunte Sau durch die sensationsgeilen Boulevard-Medien scheuchen lassen, kann man sich auch noch ein paar Rippen entfernen, die Möpse auf Planeten-Größe aufbollern und den gesamten Restkörper als perverse Porno-Puppen-Parodie umbauen lassen, siehe Martina Big oder Sophia Wollersheim. Ist weder schön noch sexy, geschweige denn angenehm oder gesund, führt aber zu einer temporären traurigen Art von Pseudo-Berühmtheit zwischen Häme und Mitleid sowie einem Nachruf bei RTLexklusiv und im SAT1-Frühstücksfernsehen. So hat man dann ja wenigstens trotz aller Doofheit doch noch irgendwas erreicht, oder?

Plus-Minus

Völlig überraschend hat RTL Neuigkeiten im Programmschema angekündigt! Doch keine Angst, es gibt keine neuen Ideen oder frische Formate, alles bleibt genau so wie es immer war, um das Publikum nicht zu verwirren. Weil das ausgelutschte Gesangs-Azubi-Casting DSDS mit der ledrigen Vileda-Visage in letzter Zeit immer mehr schwächelt und die Busen-Babes am Bein des riemigen Bachelors quotentechnisch gepunktet haben, wird die Staffel des letzteren nun etwas verlängert und das quiekige Gruppengejodel dafür gekürzt. Wow. Das war’s dann aber auch schon mit den Innovationen bei RTL. Weiterschlafen!

Lager-Koller

Die wichtigste Nachricht des heranschleichenden Jahres: die Teilnehmer des Dschungelcamps stehen fest! Wie immer hat RTL eine Ansammlung wenig versprechender ‚Who the fuck is…’-Pseudo-Promis zusammengestellt, deren Namen bei uns entweder ein spontanes ‚Hä, wer ist das denn?’ oder ‚Was, der/die/das lebt noch?’ hervorlocken – und die trotzdem in ein paar Wochen wieder das Gesprächsthema Nummer 1 in der nationalen Medienwelt darstellen werden. Genießen wir die letzten Tage der süßen Unwissenheit, bevor unser Verstand erneut mit nichtigen Dämlichkeiten uninteressanter NoName-Nulpen zugemüllt wird, die wir nie wieder aus unseren Hirnen werden löschen können.

Kuppel-Klone

Ich sage es laut und immer wieder: es kann im deutschen Fernsehen einfach niemals genug Verkupplungs-Formate für kopulationswillige Alleinsteher geben! Daher präsentiert RTL2 demnächst ein neues namens GAME OF CLONES. Ein Single beschreibt darin detailliert seinen Traumpartner, danach geht das Produktionsteam auf die Jagd nach acht Kandidaten, die dieser Wunschvorstellung so nah wie nur möglich kommen und wandeln diese zu einer Gruppe relativ gleich erscheinender Knatter-Klone um, aus denen der einsame Liebessucher sich am Ende einen aussuchen muss. Klingt spannend wie eine Runde Speed-Dating mit einer Großpackung Hühnereier.

595. Der neue kranke Körperkult (TVS 01/18) 2018-01-04T02:14:19+00:00