574. Die Geburt der Fake News (TVS 06/17)

Seit einigen Wochen kursiert in den Medien der Begriff der so genannten ‚Fake News’ und jeder fragt sich: was ist das eigentlich und wo bekomme ich die? Populär wurde diese Bezeichnung durch den bekannten amerikanischen Intellektuellen Donald Trump, der damit meinte: ‚sämtliche Fakten, die mir nicht gefallen und die ich gern anders hätte’, dem dann der artverwandte Ausdruck ‚Alternative Fakten’ für ‚selbst gemachte Fake-News, aber im positiven Sinne (für mich)’ folgte. Dies führte in den internationalen Medien dazu, dass inzwischen alle einander misstrauen, das Publikum dazu erzogen wird, einfach nur noch zu glauben was es gern möchte und jeder dem anderen einfach ‚Fake-News!’ oder auf deutsch ‚Lügenpresse!’ an den Kopf schleudern kann, wenn ihm eine Tatsache gerade nicht passt. So eine Art Doofen-Joker im Argumente-Mau Mau der Realitätsverweigerer, ein magischer Schutzmantel gegen die fiese Vernunft, gewebt aus Dummheit und Ignoranz, um damit das eigene Gehirn vor anstrengenden Denkvorgängen zu bewahren. Der große politische Vorteil: wenn das Vertrauen an Zeitungen, Fernsehen und Rundfunk erst einmal derart generell erschüttert ist, dass die Bevölkerung auch alle einstmals seriösen Medien in Frage stellt, gibt es kein öffentliches Korrektiv mehr und man kann machen, was man will – denn niemand, der etwas gegen einen sagt, hat Recht! Die schleichende Umerziehung der Massen dazu, komplexe Inhalte und Nachrichten hauptsächlich als Hashtags über Twitter zu rezipieren, führt metaphorisch ausgedrückt zu einer freiwilligen Lobotomie des einzelnen Rezipienten: Hier ist mein Hirn, schneid alles raus, was ich deiner Meinung nach nicht mehr brauche – je leerer der Kopf, desto höher kann ich ihn halten!

Denkt man ein paar Jahrzehnte zurück, dann wird man sich an eine Zeit besinnen, in der Zeitung, Radio und sogar das Fernsehen als höchst seriöse Medien galten, denen man als Bürger erst einmal absolut alles glaubte. Erst mit dem Auftauchen der Privaten begannen sich die starren Grenzen zwischen dem unantastbaren Respekt-Medium Fernsehen und der Welt darum herum langsam zu erweichen. Die Straße wurde zum Studio, die Statisten zu Hauptdarstellern und die Realität mit ein wenig gefälliger Inszenierung zur Volks-Unterhaltung. Der größte Schritt allerdings geschah heimlich: ich erinnere mich, wie bei RICHTERIN BARBARA SALESCH, die zuvor noch echte Zivilrechtsfälle wie um den legendären ‚Maschendrahtzaun’ verhandelte, nach der Boris Becker – Besenkammer-Affäre plötzlich ein brisanter Fall von ‚Samenraub’ präsentiert wurde. Nur dass die Story krankhaft absurd war und die Menschen darin agierten wie sehr schlechte Laiendarsteller, die sehr dumme Menschen darstellen sollten. So schlich sich die Scripted Reality ins TV ein, um von nun an täglich mit mies inszenierten und als echte Dokus getarnten Brainfuck-Fake-News ganz langsam unser gesundes Wahrheits-Empfinden zu zersetzen und unseren Verstand in die schleichende Blödigkeit zu lullen. Die Sender opferten freiwillig die Vernunft und Kritikfähigkeit ihrer Zuschauer, nur weil es rein rechnerisch kurzfristig profitabel war.

Heute sind wir erfolgreich verblödet, halten uns für wahnsinnig schlau und sind trotz oder gerade wegen der großen bunten Medienvielfalt leichter zu manipulieren als jemals zuvor. Herzlichen Glückwunsch.

RTL-Stopp

Es war ein perfider Plan von RTL: da wollte man mit RTL INTERNATIONAL einen weltweit empfangbaren Bezahlsender etablieren, um damit Auswanderer und Touristen zu quälen, die Deutschland zB wegen des schlechten TV-Programms verlassen hatten. Um diese Fernsehflüchtigen extra zu bestrafen und zu demütigen, wollte man dort nur alte RTL-Kamellen aufwärmen und die Zuschauer auch noch extra dafür zur Kasse bitten. Hat nicht so geklappt und jetzt wird der ganze Gammel wieder eingestellt. Lag laut RTL an den vielen illegalen Piraterie-Plattformen. Na Gottseidank nicht am schlechten Programm!

Ötzi-Boost

RTL2 hat ein neues Sendergesicht, sogar eins mit Mütze! DJ Ötzi, der bekannte österreichische Disco-Nuschelbart mit dem gestrickten Eierwärmer, soll mit seinem neuen Lied und seinem Körper von nun an für das Qualtitäts-Programm von RTL2 in Werbetrennern und Imagefilmen auftreten, um so von BERLIN – TAG & NACHT, FRAUENTAUSCH und anderen Scheußlichkeiten abzulenken. Immer wenn wieder ein besonders peinliches Programm-Lowlight läuft, kommt jemand ins Bild und ruft: ‚Guck mal, da ist ja DJ Ötzi!’ und schon ist das furchtbare Programm für einen Moment vergessen. Es gibt viel zu tun…

Late-Blüm

Der gemütlich-behäbige Ex-Arbeitsminister Norbert Blüm möchte Late Nighter werden und übt schon mal im Internet, wo er mit einschläfernder Intensität als eine Art sehr langsam abgerissenes Kalenderblatt von historischen Ereignissen des Tages berichtet. ARD und ZDF zeigen bereits Interesse, das Format des knackigen 81jährigen zu übernehmen, um sich damit an die jüngeren Zielgruppen anzuschmeicheln. Pro7 hat das Material als zu progressiv abgelehnt, RTL als zu intellektuell, SAT1 denkt nach über einen Einsatz im neuen Spartenkanal SLEEP für Wachkoma-Patienten aus dem Best-Ager-Segment. Go, Nobbi, Go!

573. Theorien zu Trump (TVS 05/17)

Seit einigen Wochen fragt sich die ganze Welt: who the f*ck ist eigentlich dieser Donald Trump? Ein 70-jähriger Grimmigkucker und missgelaunter Misanthrop mit künstlicher Orangenhaut und albern-ulkiger Wuschelwellen-Frise, der in sämtlichen Medien momentan gerade sehr aufmerksamkeitsheischend den Präsidenten der Vereinigten Staaten spielt. Seine Erfolgsmasche und Markenzeichen: eruptives Selbstbewusstsein, wirre Egomanie, komplettes Ignorieren jeglicher Realität und rassistisch-reaktionär herausgepolterte Polit-Plattitüden mit Extra-Schuss Chauvinismus wie von Oppa Adolf beim Stumpfhirn-Stammtisch im Altenheim der Protestwähler. Bekannt geworden war er in den USA als protziger Selfmade-Milliardär mit dauerdicker Hose (so eine Art Jonathan Hart in unsympathisch) sowie als Star seiner eigenen Reality-Show THE APPRENTICE, in der er als muffiger Super-Chef einen Praktikanten nach dem anderen feuerte. Ein schwieriger, aber stinkreicher komischer Kauz, den irgendwie keiner jemals mochte, aber im Grunde auch niemand ernst nahm. Nie wirklich klug oder lustig, aber aus der Ferne doch auf bizarre Weise amüsant.

Seit einigen Wochen gilt dieser rumpelige Rüpel-Rentner nun allerdings wie gesagt ganz offiziell als der mächtigste Mann der westlichen Welt, was zunehmend zu Verzweiflung, Verwirrung und global erhöhter Zugluft durch kollektives Kopfschütteln und millionenfach offen stehender Münder führt. Denn all seine hanebüchenen Anordnungen, luftblasigen Reden und impulsiven nächtlichen Twitter-Meldungen können so langsam selbst von seinen bislang treuesten Followern nicht mehr ohne akute Gesundheitsgefährdung schön gesoffen werden. Was also soll das alles? Wie lässt sich das Phänomen des fleischgewordenen Irrsinns erklären? Hier drei ziemlich plausible Lösungsansätze:

Die Matrix-Theorie: Die Realität existiert schon lange nicht mehr so wie wir sie zu kennen glauben, sämtliche Menschen inkl. Keanu Reeves liegen als humanoide Energiequellen in schleimfeuchten Schlafkammern, das Bewusstsein wird uns von außerirdischen Besatzern künstlich in den Brägen gepumpt. Leider jedoch kam es durch eine akute Blasenentzündung eines Aliens kürzlich zu einer ungeplanten Spontan-Strullung in die Matrix-Suppe, was zu Wahnvorstellungen, absurden Logikbrüchen und irrwitzigen Verstandsverknotungen im gemeinschaftlichen Fake-Bewusstsein führte.

Die Fernseh-Theorie: Wir sind alle Zeugen und unfreiwillige Teilnehmer des größten TV-Reality-Langzeit-Experiments aller Zeiten! Donald Trump ist in Wirklichkeit ein begnadeter Schauspieler, der einen radikalen tumben Trottel spielt, der es aller Logik zum Trotz vom gewöhnlichen Immobilienmakler bis zum Multi-Millionär und Präsidenten der USA bringt und am Ende versehentlich via Twitter einen Atomkrieg auslöst. Das Unverständnis der nicht eingeweihten Menschen drum herum wird (ähnlich wie bei BORAT) aufgezeichnet und zu einer urkomischen Comedy-Doku zusammengeschnitten (falls die Erde dann noch steht).

Die Alien-Theorie: Was viele bereits vermuten, ist wirklich wahr – Trump ist ein Außerirdischer! Allerdings gesandt von einer sehr viel intelligenteren Rasse als der unseren, die unser Treiben bereits seit ewigen Zeiten mit zunehmender Verzweiflung beobachtet. Um uns wieder auf den Weg der Menschlichkeit und Vernunft zurück zu bringen, setzen sie einen ihrer Leute in das höchste politische Amt, der sich benehmen soll wie ein beleidigtes, geistig unterentwickeltes Kleinkind – um uns so den Spiegel vorzuhalten und uns zur intellektuellen Umkehr zu bewegen, damit die Welt nicht doch noch durch unsere eigene Dummheit zerstört wird.

Jetzt müssen Sie entscheiden, welche dieser drei Theorien für Sie am plausibelsten erscheint. Zugegeben, im ersten Moment klingen sie alle vielleicht etwas verrückt – aber definitiv nicht so bekloppt wie die absurde Vorstellung, dass das wirklich alles real ist, was wir gerade erleben!

Wüsten-Dschungel

Auf der Suche nach einem eigenen Dschungelcamp hat Pro7 ganz tief in der Restmülltonne für Pseudo-Promi-Beschäftigungen den Boden ausgekratzt und ein angetrocknetes, bislang übersehenes Format gefunden: GLOBAL GLADIATORS! Acht bekanntheitsarme Gelegenheits-Berühmtheiten im vertraut strapaziösen Banalitäten-Battle, diesmal zur Abwechslung allerdings in Afrika. Als bestbezahlter Top-Promi EVER mit dabei: der singende Profi-Sitzengelassenwerder Pietro Lombardi. Voll fame. Freuen wir uns drauf – kommen wir endlich mal wieder früher ins Bett!

Date-Fake

RTL lässt mal wieder daten: eine durchschnittlich verzweifelte Single-Dame trifft drei vermeintlich zukünftige GV-Partner. Allerdings ist nur einer von ihnen echt – die anderen sind schwul, vergeben, von RTL oder alles drei, wenn nicht noch mehr. Findet das Weibchen das richtige Männchen, dürfen sie zum möglichen Anpoppen zusammen in den Urlaub. FALSCHER HASE heißt der faulige Falsch-Flirt – allerdings gab es den schon mal unter dem Namen DATE ODER FAKE viele Jahre bei VIVA. Also weder frisch noch funny.

Koch-Comeback

Erinnern Sie sich noch an KERNERS KÖCHE? Macht nix, das Gehirn löscht so was ganz schnell zur Schonung der Festplatte. War und ist aber Kult – behauptet jedenfalls frech der ZDF Showchef Heidemann. Und deshalb wird die Kernerbüchse noch mal aufgeschraubt und Samstagmittags mit jeweils vier aufgetauten Köchen nach neun Jahren wieder warm gemacht. Denn ZDF-Zuschauer wissen: Cooking-Shows schauen ist immer noch besser als selber kochen. Und zum Essen wird man eh vom Pfleger in den Speiseraum gebracht!

572. Baustelle Mensch (TVS 04/17)

Schaut man sich die Menschen um sich herum so an oder wagt gar einen mutigen Blick auf den eigenen Körper, so merkt man dass dieses merkwürdige Fleisch-Knochen-Konstrukt sehr wohl faszinierend und funktional, ästhetisch jedoch keineswegs perfekt geraten ist. Hier zu dick, da zu dünn, an der einen Stelle zu viele Haare, an der anderen zu wenig, ein Teil zu groß, einer zu klein, hier schief, da verzerrt, dort nicht wirklich ebenmäßig. Sagen wir es ganz offen: die meisten herkömmlichen Körper, die so in der Gegend herumlaufen, sind komplett vermurkst. Was irgendwie individuell unbefriedigend ist, denn es geht ja theoretisch auch perfekter, wenn man so durch die Zeitschriften blättert, Germanys Next Top-Model – Suche verfolgt oder den posenden Grinse-Girlies auf den Roten Teppichen der Glamour-Welt zuschaut. Glücklicherweise ist der unzufriedene humanoide Zellhaufen heutzutage nicht mehr dazu gezwungen, sich mit den eigenen physischen Unzulänglichkeiten zufrieden zu geben, da ganze Body-Pimp-Industrien bereit stehen, korrigierend bis optimierend einzugreifen.

Auch wer in den letzten Wochen die Abenteuer der zwölf verzweifelten Prominenz-Darsteller im australischen RTL-Busch verfolgt hat, konnte jede Menge Beispiele mal mehr oder weniger gelungener menschlicher Konstruktionsversuche beobachten. An Gesichtslähmung erinnernde Botoxbetäubungen der Visagenmuskulatur, die eine Art maskenhafte Frische vortäuschen sollen. Bizarr aufgepumpte Lippen im Schwimmflügel-kurz-vor-dem-Platzen-Look gepaart mit unnatürlich gewaltsamen Augenschlitz-Straffungen zur Vermeidung menschlicher Mimik. Medizinball-große Brust-Parodien, mit denen man durch einfaches Ausnutzen der Schwerkraft angreifende Tiere und kleine Männer erschlagen könnte. Rund gespritzte Kugelärsche und schmal gesaugte Schenkel. Bis auf Rutschgefahr rückstandsfrei rasierte und glatt gewaxte Intimbereiche. Ganzkörper-Tattoos in Form von kryptischen Schriftzügen, ausgedachten Symbolen und großflächig wild vollgekrickelten Hautpartien als Entertainment-Angebot an alle Beziehungspartner, die beim Sex auch gern was nebenbei lesen, Sterne ausmalen oder Bilderrätsel lösen.

Kaum mehr eine Körperstelle lässt sich finden, die inzwischen nicht operativ umgestaltet werden kann und meist auch wird. Manchmal verständlich, verschönernd und dezent, immer öfter aber wahnhaft, exzessiv und massiv verschlimmernd. Meist angetrieben durch die Hoffnung, durch ein perfekt gemeintes Äußeres bzw. übertriebenes Pimpen der optischen Schlüsselreize endlich von der eigenen inneren Leere ablenken zu können, Anerkennung und Beachtung zu finden oder wenigstens einen kurzfristig interessierten Sexualpartner. Wenn man ganz viel Glück hat oder bereit ist, sich in den Bereich Frankenstein’scher Fickfantasie-Groteske umnähen zu lassen, kommt man damit vielleicht sogar ins Fernsehen bis zu Promi Big Brother oder ins Kaputten-Camp, sei es auch nur um landesweit ausgelacht zu werden.

Sollte Gott den Menschen wirklich nach seinem Ebenbild geformt haben, hatte er damals wahrscheinlich Sehstörungen, schlechte Beauty-Berater oder einfach einen ziemlich schrägen Humor. Allerdings sollte er sich schon mal auf eine baldige Sammelklage mit gepfefferten Schadensersatzansprüchen gefasst machen. Denn so einen Pfusch am Bau muss man heutzutage zum Glück ja nicht mehr widerspruchslos hinnehmen!

Hüpfburg-TV

Auf den ersten Blick erscheint eine gigantische Trampolin-Spring-Show vielleicht nicht wie das nächste große Ding in der TV-Abendunterhaltung. Wenn allerdings RTL dafür mit bombastischen Trailern trommelt, das Ganze BIG BOUNCE nennt und dafür mutig ihr immergleiches Sendeschema unterbricht, dann muss sich ja irgendwer was dabei gedacht haben. Sollte zumindest. Wahrscheinlich eh nur geplant als Intro zur noch fetteren SCHWEBEBALKEN-SHOW, THE BIG BOCK-JUMP und DAS GROSSE PROMI-BÄLLEBAD!

Promi-Fake-Dating

Auf RTL2 müssen demnächst ganz normale Nicht-Promis so tun, als wären sie mit einem abgelegten Trash-Promi zusammen. Dann müssen sie von Kameras verfolgt ihre Umwelt davon überzeugen, mit Granatentitti Micaela Schäfer, Dschungel-Gollum Walter Freiwald oder Luder-Ikone Jenny Elvers liiert zu sein – und wenn sie das zwei Tage lang durchhalten ohne vor Scham zu schmelzen, gewinnen sie 10.000 Euro. ICH LIEBE EINEN PROMI heißt das hämische Hardcore-Horror-Format, das vom Sender allerdings als Comedy verkauft wird.

Curling

Immer wenn man denkt, dass absolut jede noch so popelige Sportart nun aber wirklich schon mit irgendwelchen nur so halbwegs bekannten Pseudo-Promis als Mega-Event durchexerziert wurde, kommt ein irgendein Murkelsender um die Ecke und haut noch einen raus, obwohl wirklich niemand darum gebeten hatte. Diesmal haben sie CURLING gefunden, so eine Art gebücktes Besenstiel-Boccia auf dem Eis, so präzise wie langweilig. Ende Februar dann als großer PROMI CURLING ABEND mit Parallelwelt-Superstars wie den Trash-TV-Trantüten des Trödeltrupps, Scheidungs-Promi Pietro Lombardi und anderen glanzlosen Glamour-Gurken bei RTL2. Ich hoffe ich kann vor Aufregung überhaupt noch schlafen! Wird sonst aber spätestens bei der Sendung klappen…

571. Immer noch besser als (TVS 03/17)

Irgendwie leben wir in einer seltsamen Zeit. So richtig begeistert scheint niemand mehr von seiner Existenz zu sein oder dem was in der Welt passiert. Wenn man sich umschaut ist eigentlich alles um einen herum irgendwie bescheuert, traurig, erschreckend, nicht mehr zu verstehen, ganz schlimm oder im besten Falle gerade mal mittelmäßig. Wahren Enthusiasmus oder Leidenschaft scheint es kaum noch zu geben, da echte Qualität immer mehr schwindet. Wir haben uns daran gewöhnt, dass möglichst nichts mehr perfekt und genau richtig oder absolut katastrophal vergeigt ist, sondern im Vergleich zu den noch schlechteren anderen Optionen irgendwie gerade mal noch so in Ordnung ist, wenn man es nicht all zu genau nimmt. Wir leben in den sogenannten INBA-Zeiten, wir sind die IMMER NOCH BESSER ALS – Generation. Das verbale Schönsaufen und die jederzeit für jede Seite gültige Universal-Entschuldigung für absolut jeden noch so großen Mist. Du guckst DAS TRAUMSCHIFF? – Immer noch besser als Wachkoma!/ Du siehst SCHWIEGERTOCHTER GESUCHT? – Naja, immer noch besser als Behinderte auf Straße auszulachen!/ Du glaubst wirklich immer noch, der Berliner Flughafen würde nächstes oder irgendein anderes Jahr eröffnen? – Nein, aber immer noch besser als aufrecht die offensichtliche eigene Inkompetenz einzugestehen!/ Du hast die AfD gewählt? – Aber sicher, immer noch besser als wenn Millionen Fluchtneger uns das Land weg wohnen!/ Du hast im Fahrstuhl einen fahren lassen? – Immer noch besser als auf den Flur zu scheißen!

Wenn man sich erst mal daran gewöhnt hat, dass alles theoretisch ja anders viel schlimmer sein könnte, lässt sich jeder Schwachsinn durch einen theoretisch noch größeren Schwachsinn rechtfertigen. Selbst ein ungerechtfertigter Tritt in die Eier ist demzufolge immer noch besser als zwei davon. Gut, man sollte nicht alles stets zu negativ sehen, korrekt, aber erst recht sollte man sich nicht langsam nach und nach von einem aus der Verzweiflung geborenen Zwangsoptimismus sein persönliches Empfinden lauwarm einlullen lassen. Wir sollten wieder aufstehen und echte Qualität einfordern, wieder lernen Gut und Schlecht, Richtig und Falsch, Doof oder Klug voneinander zu unterscheiden. Unsere TV-Sender sollten sich wieder entscheiden, für ihr jeweiliges Publikum das ihrem ehrlichen Gefühl nach beste Programm anzubieten, anstatt auf dem bequem breiten Mittelstrahl der Unauffälligkeit zu surfen und irgendwann im trostlosen Tümpel der Bedeutungslosigkeit zu ertrinken, nur weil man dachte, das risikoarme Ewig Gleiche sei ‚immer noch besser als’ vielleicht durch ein kreatives Wagnis einmal einen Misserfolg einzufahren. Wir sollten keine Parteien oder Personen mehr wählen oder unterstützen, von denen wir wissen dass sie gefährlich oder bescheuert sind, nur weil wir uns selbst damit täuschen, dass der neue Idiot immer noch besser sei als der langweilige alte. Denn leider ist der laute Lügner nicht ehrlicher als der leise – und umgekehrt. Wir wollen sie einfach alle nicht mehr! Ich jedenfalls wäre rein theoretisch bereit, mich endlich mal wieder von irgendwem oder irgendetwas ehrlich und mit vollem Herzen begeistern zu lassen. Einfach weil ich ihn/sie/es wirklich gut und richtig finde. Denn auch wenn der auf meinen Fuß wartende Hundehaufen vor mir vielleicht immer noch besser wäre als der große, ganz frische dahinter – mir reicht es einfach, ich möchte endlich mal gar keine Kacke mehr am Schuh! Wäre das vielleicht möglich, liebe Welt? Ach nein, antworte besser nicht… immer noch besser als dann doch wieder enttäuscht zu werden!

Elternverkupplung

RTL2 hat eine brandneu uralte Programmfarbe entdeckt, die wir alle schon seit Ewigkeiten kennen und die zu 50% immer irgendwie funktioniert, außer bei den 50%, die komplett in die Hose gehen: Verkupplungs-Shows! Versuchsgruppe 1 bei ALL INCLUSIVE sind alleinstehende Elternteile samt Blag, die zur möglichen Koitalverknüpfung in einem Urlaubshotel beim Auskratzen des lauwarmen Billig-Buffets um die Wette flirten müssen, natürlich stets unter strenger Beobachtung der eigenen kleinen Nervzwerge. Romantisch wie Speed-Dating im Bällebad!

Wirtsverkupplung

Und zack, gleich noch die zweite Paare-zum-Poppen-Zusammenbringung, diesmal allerdings nur für Gastronomen bzw. Wirte, die sich den möglichen zukünftigen GV-Gehilfen auch ohne Hilfe von RTL2 schön saufen können. WIRT SUCHT LIEBE heißt das faulig-frische Fickelvorbereitungsformat, dessen offensichtliche Ähnlichkeit zu BAUER SUCHT FRAU oder LAND SUCHT LIEBE allerdings nur ein ulkiger Zufall sein dürfte. Falls es kein Mega-Quotenerfolg wird freu ich mich schon auf die kostengünstigere Kiosk-Variante FLASCHE SUCHT ÖFFNER plus Trash-Version ABFALL SUCHT EIMER!

Nacktmulchverkupplung

Weil’s so schön bekloppt ist zum Abschluss nicht ein, sondern gleich ZWEI weitere Shows zur Genitalverschmelzungsanbahnung, beide ohne Sachen an: UNDRESSED und NACKTE FAKTEN! Und richtig, das ist auch schon das ganze Konzept: alles so wie immer, aber halt ohne Klamotten, quasi WURST SUCHT BRÖTCHEN. Bei RTL2 wird eben gespart, wo sie nur können – das Format klaut man aus England, den Moderator zieht man aus der Mülltonne der Dschungelcamp-Ablehnungen und den Kandidaten spendiert man nicht mal mehr nen alten Schlübber und ein T-Shirt. Armes Fernsehen!

570. Eine ganz neue Spezies (TVS 02/17)

Deutsche Wissenschaftler aus den Bereichen Ethno-, Anthropo- und Zoologie stehen einem derzeit noch ungeklärten Phänomen gegenüber. Wie von Geisterhand scheint sich in erschreckend hoher Zahl ein neues, bislang eher weniger bekanntes Wesen in unserem Kulturkreis breit gemacht zu haben, wobei die Experten noch uneins sind, wo es überhaupt herkommt und ob es sich hierbei im biologischen Sinne um eine neue Art, Gattung oder Rasse handelt. Gemeint ist der gemeine ‚Systemling’, je nach regionaler Mundart unter anderem auch bekannt als Gutmensch, Untertan, Buntiloge, Mainstream-Propagandist oder Regime-Mitläufer. Untersucht man die Evolution dieser speziellen menschenähnlichen Lebensform etwas genauer, so lässt sich ihre Existenz bereits seit vielen Jahrzehnten in verschiedenen gesellschaftspolitischen Gruppierungen nachweisen. Ihre aktuelle, explosionsartig erscheinende Vermehrung jedoch scheint untrennbar mit der massiven Flüchtlings-Zuwanderung der letzten Monate verknüpft zu sein, obwohl es sich bei frei sprechenden Systemlingen größtenteils relativ eindeutig um Bürger deutscher Herkunft handelt. Da sich die Gesamtpopulation der Bundesrepublik (aka BRD-GmbH) trotz des millionenfachen Auftretens jener Wichtwesen allerdings zahlenmäßig insgesamt nicht vermehrt hat, vermuten die Wissenschaftler hier keinen Fall von Migration, sondern vielmehr Mutation – vom vormals aufrechten Deutschen hin zum gewöhnlichen verabscheuungswürdigen Systemling.

Entdeckt wurde dieser marodierende Schädling von den besonders wachsamen und aufgeweckten Anhängern nationalistisch eher rechts-außen-orientierter Polit-Bewegungen wie beispielsweise der AfD oder Pegida. Diese kritisch-intellektuellen Beobachter und hoch sensiblen Kommentatoren des aktuellen Geschehens zeichnen sich ihrer rein objektiven Selbsteinschätzung nach vor allem dadurch aus, in schwierigen Zeiten wie diesen als einzige den wahren Durchblick, einfache Lösungen für so gut wie alles sowie eine ehrliche platonische Liebe zum Vaterland zu besitzen. Wer ihre meist sehr klug behaupteten Einsichten trotz aller Lautstärke jedoch nicht hundertprozentig teilt und beispielsweise in Fernsehen oder Zeitung eine abweichende Meinung darlegt, entlarvt sich damit selbst als Systemling, will heißen: als eindeutig gehirngewaschenen rot-grün-versifften Gutmensch-Regierungs-Bückling und Eliten-ergebenen Merkeljünger. Denn wie wir alle ganz genau wissen, wird jeder deutsche Staatsbürger, der sich öffentlich gegen die sehr vernünftigen Ansichten jener mutigen Alternativ-Durchblicker äußert, für seine ergebene Unterstützung direkt vom Staat bezahlt und gesteuert – allen voran traurige Systemclowns wie diese ganzen linksfaschistisch hetzenden Satiriker und Kabarettisten oder die regimetreuen Journalisten der Lügenpresse. Zum Glück ist die landesfeindliche, kriecherische Systemlings-Zecke für den rechtskonservativ werteorientierten Patrioten durch ihren boshaft naiven Humanismus, die unverhohlen vorgetäuschte Vernunft und ihre gefährlichen Versuche differenzierter Meinungs-Äußerungen ebenso leicht zu erkennen wie durch ihren mangelnden Nationalstolz und das Fehlen jeglicher gesunder Ausländerfeindlichkeit. Wahrscheinlich gehören auch Sie dazu, die Sie gerade diesen Text lesen! Jedenfalls lässt allein die Tatsache, dass Sie ihn lesen können, Sie nicht gänzlich unverdächtig erscheinen. Auch wenn Sie sich bisher einfach nur für einen ganz ‚normalen Bürger mit irgendeiner eigenen Meinung’ hielten – wir setzen Sie vorsichtshalber schon mal in Klammern auf die Liste. Man weiß ja nie. Und wenn sich hier im Land bald alles ändert und durch längst überfällige Systemlings-Säuberungen der neuen Regierung die Meinungsfreiheit endlich wieder ordentlich geregelt wird, dann werden Sie schon sehen, was Sie davon haben!

Bumseblumen

Juhu, 2017 wird bei RTL wieder das Jahr der großzügig verteilten Kopulations-Anbahnungs-Gewächse! Uns erwartet nicht nur ein neuer schmierlappig grinsender BACHELOR beim Verteilen alter Tankstellen-Rosen an eine Herde aufgepimpter Knatterkühe im Februar, sondern im Sommer der gleiche Mumpitz auch noch umgekehrt mit der BACHELORETTE auf der Suche nach einem sensiblen Macho-Begattungshengst für die Ewigkeit oder bis zum nächsten Dschungelcamp. Offene Hosen, welke Rosen – that’s Entertainment!

Anwaltswelle

Das Fiction-Programm der ARD bot uns bislang gefühlt zu 90% Krimi-Dramen, Krimiserien und Schmunzelkrimis. Die restlichen 10% waren TATORT. Jetzt scheint man das Sub-Genre des Anwalts-Krimis entdeckt zu haben und startet die nächste Welle. Als erstes erwarten uns die geplanten Serien FALK (um einen wunderlich-genialen Anwalt, der eigentlich als Gastronom ein Restaurant leitet) und DIMITRIOS SCHULZE (ein wunderlich-genialer griechischer Anwalt aus Mannheim, der in seiner Freizeit als Rapper auftritt). Krass frech, die ARD traut sich was! Beim ZDF dürfte der Anwalt nebenberuflich höchstens Pfarrer, Tierpfleger oder Traumschiff-Kapitän sein.

Obstfäule

Der Preis für das erbärmlichste Show-Comeback des Jahres geht ohne jeden Zweifel an die beschämend lauwarme Wieder-Erhitzung von TUTTI FRUTTI auf RTLnitro. Sinnfrei ermüdende Selbstbeweihräucherungen durch pompöses Ausschütteln alter Sendungs-Restmülltüten als vermeintliche Kult-Präsentation, unterbrochen von künstlichem Frischobst und alten Pflaumen mit Brüsten, unbeholfenen Kleiderabwerfungen und holprigen Stammeltalks mit den zwei pseudo-lustigen Moderations-Wackeldackeln Wipprecht und Draeger. Erotisch und geistreich wie eine Runde Taschenbillard an der Wursttheke im Supermarkt.

Oliver Kalkofe